Hogy hívják:
-a gyors zsidó papot?
-MihamaRabbi

-a spanyol tolvajt?
-Lopez de Futaztán

-a japán autószerelőt?
-Cseregumi Hamaroda

-a holland kurtizánt?
-Van Melle de Hol

-a holland bankárt?
-Stex van Boeven

-a holand táncosnőt?
-Van Esse de Myre

-a holland impotenst?
-Van de Loog

-a villamosszék kistestvérét?
-elektromos kisülés

-és a villamosszék nagytestvérét?
-elek-trón

A tanító néni megkérdezi Pistikét:
- Pistike, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

Falusi iskolában nagy a zsúfoltság, hittanóra van. A gyerekek a földre szorultak. Kérdi a hitoktató:
- Tudjátok-e, mi végre vagyunk a Földön?
Egyik gyerek:
- Mert a padokban már nincs hely!

A kisfiú beszélget az apjával:
- Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz?
- Igen, kisfiam.
Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához.
- Apa, valaki meghalt a szekrény tetején!

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"

Az anyuka szidja Pistikét:
- Szégyellheted magad, fiam! Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán. Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
- A horgászvizsgára készültem.

lehet, h fájni fog de

Újzélandi férfi, lefekvés előtt benyit a feleségéhez egy báránnyal a kezében.
-Nézd, ezzel a disznóval szoktam dugni, amikor fáj a fejed!
-Az egy bárány, te szerencsétlen - feleli az asszony. - Nem disznó!
-Ki beszélt itt hozzád?

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megb@szta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b@szta meg!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot

> rajzol az ablakra és azt mondja:

> - Itt fogok kinézni.

> Mire a másik letörli a két pontot:

> - Te itt nem nézel ki!

Két nagyon idős ember áll egymás mellett a nyilvános budiban és végzi a dolgát. Az egyik igen magas, folyton reszket a keze. A másik alacsonyabb és állandóan rázza a fejét.
-Maga is ott volt a Don-kanyarban? -kérdi részvéttel a reszkető kezű magasabbik.
-Nem. Csak útálom, ha a fülembe vizelnek!

Minden napra 1 poén:

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves felemellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!

Két szőke és egy barna nő sétálnak az őserdőben. Elérnek egy folyóhoz. A folyó tele van krokodilokkal. A folyó szélén áll egy tündér. Azt mondja nekik:
- Mindhármótoknak van 1-1 kívánsága. Te mit kívánsz? - kérdezi az első szőkétől.
- Azt, hogy gyorsabban ússzak a krokodilnál. Sikerül a varázslat, beleugrik a vízbe, már éppen eléri a partot, amikor elkapja egy másik krokodil, és megeszi.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a másik szőkét.
- Azt, hogy tudjak repülni, hogy átrepülljem a folyót.
Sikerül a varázslat, már ő is éppen eléri a másik partot, de egy krokodil felugrik, és elkapja őt is.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a barna hajú nőt.
- Azt, hogy gondolkozzam egy férfi agyával.
Sikerül a varázslat, felkiált a barna:
- Jé, ott egy híd!

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

-Hogy hívják a templomok közti hálózatot ?
- PapLAN.

A bíró ítéletet hirdet egy zsebtolvaj ügyében:
-A vádlottat a bíróság huszonegy rendbeli zseblopás elkövetésében találta bűnösnek, ezért 45'000 Ft bírsággal sújtja!
-Elnézést, tisztelt bíró úr! -szólal meg a vádlott ügyvédje. -Védencemnek jelen pillanatban csak 20'000 Ft áll a rendelkezésére. De ha a bíróság tíz percre kiengedné az utcára ......

Minden napra 1 poén:

Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

- Hogyan ér véget az orosz népmese?
- ???
- Aki nem hiszi, annak utánna járunk!!

OFF!
TMiki1996!
Mielőtt beírsz egy viccet, olvass vissza egy kicsit!
Móricka és a három kismalac viccét tegnap este kilenc órakor már beírtad egyszer.
ON!

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már b@zzeg! Egy beszélő malac!

Minden napra 1 poén:

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé,akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a srác fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már b@zzeg! Egy beszélő malac!

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

A második Móricka viccnek van egy korai változata is:

Az úri családnál próbálják megfelelő illemre szoktatni a kislányukat a szülők. Éppen az van soron, hogy evés közben nem illik beszélni. Csakhogy, alig kerül az asztalra a sülthús, a krumpli,meg a saláta, a kislány felkiált:
-Apa!
-Csitt kislányom! -szól r az apuci. -Evés közben nem beszélünk!
-De apa!
-Mondtam, hogy evés közben nem beszélünk!
A kislány nagyon zokon veszi a figyelmeztetést, hüppögve eszi meg a másodikat. Apuci, hogy megmutassa, csak evés közbennnem lehet beszélni, az ebéd végeztével odafordul a gyerekhez:
-Na most már elmondhatod, amit az előbb akartál, kislányom.
-Most már késő! -sírja el magát a kislány. -Csak azt akartam mondani, hogy egy nagy, zöld hernyó műszik a salátádon!

Móricka es az apukaja megy a nagyanyjához. Felülnek a repulőgépre. Mórickának kell pisilni.
- Apa kell pisilni.
- Pisilj ki az ablakon.
Jön az ellenőr.
- Mit csinalsz Móricka?
- Öntözöm a viragokat.
Mórickanak kell szarni.
- Apa kell sz@rni.
- Sz@rj ki az ablakon.
Jön megint az ellenőr.
- Móricka mit csinalsz?
- Bombázom a törököket!

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

Reggel azt olvastam az újságban, hogy a tévénézés rongálja a koncentrálóképességet. Sőt, még azt is írták az újságban, hogy a tévénézés rongálja a koncentrálóképességet.

Windows versike:
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

(bocsi hogy másoltam, csak úgy gondoltam, ez meg kell néznie, annak is aki nem látta!)

Pistike lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

- Mire használja az etióp a szívószálat?
- ???
- Hálózsáknak.

- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

- Mire használják az etiópok a reluxát?
- ???
- Emeletes ágynak.