Nemtom mennyire lesz vicces, minden esetre én jót nevettem a tudósok hülyeségein:

A legostobább tudományos kísérleteket foglalták össze egy tudományos lapban

LSD-s elefánt, halottak újraélesztése, vágyfokozók pulykáknak - csak néhány azokból a kísérletekből, amelyet a New Scientist című tudományos lap szombaton megjelenő számában minden idők legostobább próbálkozásainak tartanak.

1962-ben amerikai tudósok arra keresték a választ, hogyan hat az elefántra az LSD. Az ormányosnak 3000 adagnyi hallucinogén drogot adtak be. Az állat ettől megvadult, és hiába adtak neki antipszichotikumot, egy órán belül elpusztult. A tudósok ezek alapján megállapították: "az elefántok rendkívül érzékenyek az LSD-re".

Robert Cornis, a kaliforniai egyetem kutatója 1930-ban az elhunytak életét akarta visszaadni. Mégpedig úgy, hogy a testeket hintáztatni kezdte. Így akarta elindítani vérkeringést. Ezenkívül adrenalint és alvadásgátló szereket fecskendezett az elhunytakba. A tudóst végül elbocsátották az egyetemről.

A Pennsylvaniai Egyetem két tudósa, Martin Schein és Edgar Hale arra figyelt fel, hogy ha egy pulykakakast egy szobába zárnak egy élethű pulykalány másával, akkor ugyanúgy szerelemre lobban a műnő iránt, mintha igazi pulyka lenne. A tudósok azt kezdték vizsgálni, vajon mire gerjed a pulyka, és elkezdték levagdosni a mű-pulyka végtagjait. Végül csak egy fej maradt a boton, de a pulykakakas továbbra is izgatottan udvarolt szerelme tárgyának. A tudósok szerint megállapítható, hogy a pulyka jobban gerjed a botra szerelt pulykafejre, mint a fejnélküli pulykatestre.

Két fazon sétál az utcán beszélgetve. Egyszer csak az egyik nagy büszkén oda mutat az utca túloldalára:
-Látod azt a két bombázót, akik a kirakatot nézik?
-Látom.
-Képzeld! Az egyik a feleségem, a másik meg a szeretőm!
-Érdekes! Nekem is!

Unalmas partyn egy az egyik vendég megszólitja a mellette unatkozó fazont.
-Maga is unja ezt a borzalmas party-t?
-Igen -bólogat a másik.
-Tudja mit? Lépjünk meg! Van a sarkon egy klassz kis mulató. Jó zene. Italok, sztriptiz!
-Nem lenne rossz. De sajnos nem lehet.
-De ha maga is unja magát, miért akar maradni?
-Mert sajnos én vagyok a házigazda!

Egy másik topicban az uj filmek hiánya idézte fel bennem a következő régi viccet:

Magyar TV-s üzletkötők elmennek az USA-ba új filmet venni. Megnézik a kinálatot, kiváló akciófilmek, szépen kidolgozott művészfilmek, de mind nagyon drága.
-Elnézést! Nekeünk valami olcsóbbat kell hazavinnünk. Nincs valami , ami nem milliókba kerül?
-Hááát.... Van egy ötvenes években forgatott film. Kicsit már poros, nálunk nagyo nritkán veszik elő. Ezt odaadhatjuk fél millióért.
-Sajnos ez még mindig sok nekünk. Valami még olcsóbb nincsen?
-Van egy harmincas években forgatott western. De az sajnos fekete-fehér. Viszont csak 100'000-be kerül.
-Na! ez már kezd tetszeni! De biztosan van ennél olcsóbb is! Gondolkozzon egy kicsit, ha kérhetjük.
-Igazából van egy még olcsóbb. Az csak 100 dollárba kerül. Igaz, hogy még némafilm.
-Csak 100 dollár?
-Igen, mert az már olyan régi, hogy csak a dobozt kell kifizetniük.
-Nagyon jó! Ezt megvesszük! De dobozt nem kérünk hozzá!

Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a
kib***ott nyavalygásodat hallani.

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Alszik a cigány egyik éjjel. Egyszer csak arra ébred, hogy valaki dörömböl az ajtón. Ijedten felkel, odaugrik az ajtóhoz, majd félve kinyitja. Hát,ott áll a halál egy nagy kaszával a kezében. Megkönnyebbülten felsóhajt:
- Huhh,de megijedtem! Már azt hittem, az ÁVO...

Az öreg székely orvos minden reggel 8-kor szeretne felkelni, de a falu kondása minden reggel 6-kor felkürtöli. Előáll az öreg egy jó ötlettel, hogyan hallgattathatná el a fiút. Másnap hajnalban már a kapuban várja a kondást. Mikor odaér, megszólítja:
- Laci fiam, nekem úgy tetszik a maga kürtjének a hangja. Megkérném magát valamire. Ha minden reggel jó hangosan kürtöl itt a kapu előtt, kap egy deci pálinkát. Megegyeztünk?
- Persze Pista bá!
1. nap: a fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
2. nap: a fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
3.nap: Egy kürtszó - az öreg nem jön. Két kürtszó - az öreg sehol.
A fiú harmadjára is belefúj egy jót, de Pista bának nyomát se látni. Erre elkáromkodja magát:
- Kürtöljön neked az anyád ***, az én kürtömet többé nem hallod!

Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2007: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Az ENSZ felmérése

"Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszer hiányról!" címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai.

Álláshirdetés:

"Nagy multú, családi eseményeket rendező és titkos adatokat örző cég, távoli kapcsolatokat fenntartásához helyi képviselőt keres Szegedhez közeli faluba, könyű, nem fizikai munkára. A munkaidő kötetlen. Szolgálati lakást biztositunk! Latin nyelvtudás előny!
Jelentkezéseket a Hirdetőben kérjük leadni, 'Plébános' jeligére'"

- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.

- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".

A kanibálokat jobb békén hagyni!

Két kannibál áll a dombtetőn. Egyszer csak megszólal az egyik:
-Te! Jön föl a nővéred!
-Hol? -néz körül a másik.
-Böff!! Hát itt!

Egy afrikai országban hadsereget szerveznek. A gyalogosokat többek között kézigránáttal is felszerelik. Azt gyakoroltatják velük, hogy a nagy gyujtóidejű (10 másodperces) gránátot minél később dobják el, nehogy az ellenség visszahajitsa.
Igen ám, amikor hétig kell számolni a katonáknak, váratlanul beindul egy baleseti sorozat. Egyre több katonának szakitja le a tökét a kézigránát.
Kiszáll egy bizottság, megállapitani miért pont ott sérülnek meg a katonák. Kiszólitanak a sorból egy harcost, kezébe adják a gránátot, hogy élesitse és hét műsodperc után dobja el.
A katona kibiztositja a gránátot, majd az ujjain számolni kezd:
-Egy, kettő, három, négy, öt....
Itt elakad, nem lévén több ujj a bal kezén. Kis gondolkodás után a combjai közé kapja a gránátot és folytatja:
-Hat, hét......

Két patriota vicc:

Télidőben egy fiatal srác felszáll a nemzetközi expresszre. A fülkében csak egy igen csinos hölgyemény ül az ablak mellett. A srác szeretne egy kicsit beszélgetni vele, de hiába próbálkozik angolul, németül, még kevéske francia tudása is kárba vész. A lány mindenre csak a vállát vonogatja.
Végül a srác feladja a kisérletezést és odaül a lánnyanszemben az ablakhoz. Kicsit letörli az ablakróla párát, de hiába, kint köd van. Erre bosszúsanaz orra alá dörmögi:
-De nagy fene köd van!
Mire a lány dühösen felcsattan:
-Neköm?!

Pistike és Lacika fociznak az udvaron a ködben. Pistike nagyot rúd a labdába, ami elszáll Lacika mellett. A gyerek keresi egy darabid, aztán odaszól Pistinek:
-Pista! Hun a labda?
-Mögötted!
-Dehogyis öttem mög!

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek

Skót egyetemista srác levelet ir a szüleinek:
"Kedves szüleim! Megismerkedtem egy csodaszép, házias lánnyal. Tegnap eljegyeztük egymást. Kérlek, küldjetek egy fontot, hogy fényképet készittethessek magunkról, amit hazaküldhetnék nektek!"
Postafordultával meg is jön..... a válasz:
"Mellékelten küldünk egy fél fontot. Téged már ismerünk! Képet csak a menyasszonyodról kérünk!"

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"

Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?

Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?

Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!

Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitől örökölnöd!

Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?

Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!

Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!

Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!

Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?

Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?

Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?

Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?

Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?

Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!

Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!

Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!

Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!

- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
- ???
- Az összes

- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Dehogyis! Sörét!

Korosodó konzumnő egy láthatóan ittas úr mellé ül a bárpultnál és némi üzlet reményében bemutatkozik:
-Vanda vagyok.
Az ittas úr végigméri, majd bólogatni kezd:
-És amint látom elég öheg is.

Szőke nő áll a tükör előtt és az arcát masszirozgatva panaszkodik:
-Olyan aszottnak érzem magam ma reggel!
-Iszony, iszony -bólogat a barátnője.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

A skót elviszi a vásárba a nyolcadikból éppen elballagott fiát. Nagy gavallérosan vesz a gyereknek egy szelet dinnyét is.
Négy évvel később, a sikeres érettségi után megint elsétálnak a vásárba. Meleg van, a fiú megkérdezi az apját:
-Apa! Kaphatnék egy pohár sört ebben a nagy melegben?
-Meg vagy te őrülve? Dinnyére sört inni?

MIről ismered meg a gazdag etiópot?
????
Svájci óra van a derekán.

skót gyerek apjának:
-apa kaphatok 5 fontot?
Erre az apja:
-minek neked az a 4 font?? na jó kapsz 3 fontot.
Előveszi a pénztárcáját és add a gyereknek 2 fontot
- A visszajárót hazahozod

-Fater, adjál pénzt!
-Mire, kisfiam?
-Mire hármat számolok!

Eről eszembe jutott egy régesrégi polvicc:

Brezsnyev és a titkára keresztrejtvényt fejtenek. Megakadnak az egyik kérdésnél, ahová egy félszemű orosz tábornok nevét kellene beirni. Már vagy egy órája törik a fejüket, mikor Brezsnyev kimegy. Pár perc múlva a mutató ujját törökgetve visszajön és rászól a titkára:
-Ird be, hogy Grecsko!

Akkor egy szépet írok:

A rendőr keresztrejtvényt fejt és kérdezi a társát:
- Női nemiszerv, négy betű?
- Vízszintes, vagy függőleges?
- Vízszintes
- Akkor megvan, száj!!!