Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

Egy igen régi pol.vicc:

A II. világháború végén rendeztek egy vetélkedőt a három "nagy"-nak, hogy kiderüljön, melyikük a legjobb politikus. A feladat igen egyszerű volt, egy macskát rá kellett beszélni egy kanál mustár elfogyasztására.
-Uraim! -lépett előre Roosewelt. -Be kell látnunk, hogy bizonyos esetekben nincs más hátra, mint a nyers erőszak!
Elkapja a macskát és próbálja lefogni, közben beleerőszakolni a mustárt, de persze nem megy.
-Nálunk ennek régi hagyományai vannak -lép a szorítóba Churchill. -A rossz dolgokat mindig valami kellemesbe kell csomagolni!
Fog egy szelet húst, szépen belegöngyöli a mustárt. A macska persze lerágja a húst és ott marad a mustár.
-Nem igy kell ezt csinálni! -neveti el magát Sztálin. Az ölébe veszi a macskát és elkezdi simogatni. Amikor a macska felkapja a farkát, Sztálin odakeni a jószág alfelére a mustárt.
A macskának persze csípi a hátsóját a mustár, elkezdi lenyalni, de akkor már a nyelvét is csípi. Nyalogatja magát, közben éktelenül nyávog kínjában.
-Na látják, uraim! Így megy ez nálunk. Önként és dalolva!

Bocs a floodért.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jó ízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f*sz!

Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.
Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a
feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt,
és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt,
s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.


Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott
az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.

Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van
az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már
nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Orvos a páciensnek:
-Van egy rossz hírem.Mag egyszerre több betegségben is szenved.
-Haldoklom?Még mennyi időm van hátra?
-Sajnos igen. Még mennyi időm van hátra?
-Tíz.
-Tíz micsoda?Hónap,hét ,nap??
-Kilenc,nyolc,hét,hat...


Az íntenzív osztály üzenetrögzítője:
-Kérem asípszó után haggyon üzenetet.

Nem akarnék sorozatot nyitni a roma vicceknek, de azért én is megkérdezem:
Milyen a roma Triatlon?
?
Gazsi kikocog a strandra, belóg a hátsó kapunál, úszik három hosszt, aztán hazabicikizik.

Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát.Ebbe bele is halt.A szomszédok felhívják telefonon az özvegyet:
-Mikor lesz a temetés?
-Mihelyt letudjuk csukni a koporsót.
XD XD XD XD XD XD XD XD XD

Hogyan kezdődik egy roma vicc?
???
Körültekintéssel.

A rádióban meg a tv-ben is bejelentették , hogy barátságos űrlények érkeztek a földre akik zöld színűek és azt is mondták , hogy illedelmesen köszönjünk nekik.Jani bácsi fel is készült erre.Ment előre és meglátott egy zöld színű embert.Jani bácsi ezt mondja neki:
-Jó napot kívánok Jani bácsi vagyok.
Válaszol is:-Jó napot én meg az erdész vagyok és itten
ok

Egy ősöreg vicc, még a pc-k elterjedése előtti időkből:

Amerikában feltalálnak egy diagnosztikai gépet. Be kell dobni húsz dollárt, a gép ad egy kis üveget, amibe a páciensnek bele kell vizelni, majd analizis után a gép kiirja, hogy milyen betegségben szenved az illető.
Mr. Smith abban a biztos tudatban megy oda géphez, hogy ő tökéletesen egészséges. Bedobja a pénzt, üveg, analizis - majd a gép kiirja:
-Uram! Őszinte sajnálatomra önnek teniszkönyöke van.
Mr. Smith elcsodálkozik, hogy a csudába tudta ezt a gép megállapitani. Elhatározza, hogy becsapja a ravasz gépet. Hazamegy, mintát kér a feleségétől, meg a tini lányától, hozzá teszi a sajátját is és vissza a géphez.
Ismét bedobja a pénzt, kisüveg - bele a keverék - majd jön az analizis és a gép kiirja:
-Kedves uram! Sajnálattal kell közölnöm, hogy a felesége nemi beteg, a kedves lánya három hónapos terhes, magának meg akkor is teniszkönyöke van, ha falra mászik!

OFF
Ja bocsánat kicsit kómás vagyok.

OFF!
Egyrészt nem emlékeztem rá.
Másrészt: ha nem tudsz gépelni, akkor másold a nevemet!
ON!

OFF
blaskarien: Ezt már irtam

Vak ember a kutyájával odaér egy kereszteződéshez. A lámpa pirosat mutat, de a kutya bátran nekiindult. Fékcsikorgás, rettenetes káromkodások, autók koccannak egymásnak, de a vak végül átér a tuloldalra. Megáll, kicsit simogatja a kutyát, aztán elővesz egy szelet süteményt és kinálgatni kezdi vele a kutyát.
-Ember! -lép oda hozzá egy járókelő. -Hiszen ez a dög majdnem a halálba vezette magát! Maga meg ezért még süteményt is ad neki?
-Csak arra vagyok kíváncsi, merre van a feje, hogy aztán jól -be rughassam!

Nyuszika találkozik a kígyóval-mondja a nyuszi:Te kígyó,neharagudj,hogy múltkor cikiztelek a lábad miatt!
Nembaj semmi gond.
De tényleg?
Tényleg.
Komolyan?
Komolyan!
Akkor kezet rá!!

Amerikai kis iskolás keresztrejtvényt fejt. Egyszer csak odafordul az apjához:
-Papa! hogy irják helyesen, negger, vagy nigger?
-Na de mit képzelsz, kisfiam! Ez mind a kettő sértő az emberekre! Ezt úgy kell mondani helyesen, hogy fekete!
A gyerek erre elkezdi beirni a következő megfejtést: Arnold Schwarzefekete.

Férj és feleség beszélgetnek:
-Csináljak neked egy rántottát reggelire, Drágám?
-Áh! Hagyd a fenébe! A viagra miatt olyan étvágytalan vagyok.
-Akarsz ebédre egy jó kis húslevest, szívem?
-Hagyd, ne fáradj vele! A viagra teljesen elvette az étvágyamat!
-Ne süssek neked egy szelet húst vacsorára, drágám?
-Nem kell! Ettől a hülye viagrától egész nap nincs étvágyam!
-De azért végre lemászhatnál rólam, mert én már éhen halok!

Mi a közös bennük 365 használt óvszerben és egy gumiabroncsban?
Good Year!

Biz, meg Baz elmegy vadászni. Biz viszi a puskát. Baz meg a kutyát...

Jancsi a barátjával egy presszóban ül. A barátja mondja:
- Fogadjunk, hogy úgy fogok rendelni italt ennél a fiatal, csinos pincérlánynál, hogy kimondom közben, hogy " ölelik" .
- Na erre kíváncsi vagyok - mondja Pap Jancsi . Hívják a pincérlányt és mondja neki a fiú :
- Kisasszony ! Legyen szíves hozzon egy nagy pohárBA SZIKvizet ! Pap Jancsinak nagyon tetszik a dolog, másnap egy nőismerősével megy el egy étterembe és rendel . Odahívja pincérnőt és mondja neki :
- Kisasszony ! Legyen szíves basszon már ide egy pohárba szódát !

A tanárnő az iskolában:
-Találós kérdések következnek: kicsi, zöld és ugrik, mi az?
-Leveli béka! - mondja Móricka.
-Nem rossz, de én a szöcskére gondoltam! Négylábú, barna és az erdőben él, mi az?
-Őz! - találgatja Móricka.
-Nem rossz! Én a vaddisznóra gondoltam!
-Tanárnő, kérdezhetek én is?
-Kérdezz!
-Amikor a szájába veszi, akkor nagy és kemény, de amikor kiveszi a szájából, akkor kicsi és puha. Na, ez mi?
A tanárnő felugrik és lekever egy hatalmas pofont Mórickának. Mire Móricka:
-Nem rossz, de én a rágógumira gondoltam!

NASA felvételi teszt

Megoldasi ido: 3 ora.

A1
Szemelyes adatok
A kovetkezo valaszok kozul kerjuk valassza ki azt, amelyik a legjobban
fedi, hogy miert akar a vilagurbe utazni.

1) Kovacs, az a nagyszaju, tavaly Rioban volt... Most megmutatom neki.
2) Mar hat honapja nem fizettem lakbert, es keresek egy biztonsagos
helyet, ahol nem talal meg az adobehajto/foglalo.
3) Foldonkivuli vagyok, es honvagyam van.
4) A menyasszonyomnak megigertem, hogy lehozom neki a csillagokat az
egrol...es komolyan vette.
5) Tudjak maguk pontosan, milyenek a magyarok: minel kozelebb a Naphoz.
6) Van egy par felesleges kilom, es szeretnek VEGRE EGYSZER AZ ELETBEN
sulytalan lenni.

A2
Milyen urutazasi tapasztalatai vannak? Tobb valasz is lehetseges.

1) Ugyanolyan hegyes fuleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet lattam.
3) Minden szilveszterkor legalabb egy tucat raketat egnek eregetek.
4) A baratnom szerint az agyban egy raketa vagyok.
5) A zokniaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmabol jovet csillagokat latok.
7) Mindenki azt allitja rolam, hogy a csillagokban elek.
E.T. kozben legalabb tiz pzs-t elhasznalok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki mar volt Mucsarocsogen.

A3
Vannak olyan betegsegek, amelyek problemassa tehetnek egy urutat -az On
szamara vagy masoknak. Ezert kerjuk pontosan valaszoja meg az alabbi
kerdeseket.

1) Kis termekben klausztrofobia lesz urra Onon? Ilyenkor On minden aron
megprobal az ajto vagy az ablakok kinyitasaval kijutni a szobabol?
2) Onnek szajszaga van? Netan nem birja a hugyholyagja a megterhelest?
Esetleg belgondjai vannak, es emiatt allandoan szellentenie kell?
3) On nem tud olyan dolgok nelkul elni, amelyek egy urhajoben beszerezhetet-
lenek, mint pl. BigMac vagy egy jo horrorvideo?
4) Amikor On belenez a teleholdba, farkasemberre valtozik?
5) Onnek van teriszonya? Ilyenkor osztonosen rangani, vigyorogni vagy
sikoltozni kezd?
6) Az urruha (vagy egy reszenek) levetele a vilagurben halalos. On exhibio-
nista?

A4
Amennyiben Ont valasztjuk, ket kivansagat teljesitjuk. Kerjuk nevezze meg
ezeket.

1) Nemdohanyzo fulke.
2) Ablak melletti hely.
3) Allohely.
4) Barsonyszek.
5) WC-uloke.
6) Vegetarianus ellatas.
7) Muzli es hasonlok.
Tovabbi okadek-zacskok kizarolag szemelyes hasznalatra.
9) Tovabbi stewardess-ek, kizarolag szemelyes hasznalatra.
10)Pilotakent Luke Skywalker.

A5
Tudomanyos elofeltetelek:

Milyen cellal helyeznek a vilagurbe muholdakat? (Tobb valasz lehetseges):

1) Hogy elesebb legyen a kep, amikor J.R. az orrat turja.
2) Kolcsonos kikemlelese a kemmuholdakra raallitott kemmuholdaknak.
3) Hogy valami erdekeset is lehessen az egen latni. Elvegre szazmillio
csillag egy ido utan kezd unalmassa valni.
4) Az adofizetok penzenek elkotyavetyeleseert.

A vilagurben egy fekete lyukba kerul. Mit tesz On ebben a helyzetben?

1) Kicserelem az izzot vagy a biztositekot, es felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek tancolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, es mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonkeppen? Kerdoiv vagy pornokiadvany?

A kovetkezok kozul melyik nem csillagkep?

1) Nagymedve.
2) Hattyu.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rozsaszin plu:sselefant nagy citromsarga fulekkel.

Ki mondta ezt a hires mondatot: "Ez szamomra csak egy kis lepes, de az
emberiseg szamara ez egy oriasi lepes."

1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de megsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor eloszor vette le a melltartojat kamera elott.
3) Szandi, amikor eloszor lepett be a szolfezsorara.
4) Sztalin, amikor atvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tanclepesekor.

Egeszitse ki a kovetkezo sorozatot:

10-9-8-7-6-_-_-_-2-1-START

A6
Osszefuggesek ismertetese. Irjon egy rovid fogalmazast a kovetkezo temakrol:

1) Kopernikusz a 16. szazadban felfedezte, hogy a Fold a sajat tengelye
korul forog. Vezesse le ebbol, hogy hogyan keletkezett a BreakDance,
es nevezzen meg nehany fontosabb evszamot.
2) A feny 299753,2 km/h-val terjed. Irja meg, hogy miert nem lenne ertelme
egy Turbo Porschera, amelyik ezt a sebesseget kepes lenne elerni,
ködfenyszorot szerelni.
3) A Nap naprendszerunk kozponti egiteste: atmeroje 696000 km, es magjaban
mintegy 15 millio fok Celsius van. Ezekbol az adatokbol dolgozza ki,
hogy hogyan parolognak el annak az embernek az agysejtjei, aki az egesz
nyari szunet alatt Rimini strandjain sutteti magat.
4) Mar Sir Isaac Newton felismerte, hogy a vilagegyetemben minden test vonzza
egymast. Indokolja meg azt a tudomanyos jelenseget, hogy egy tomegvere-
kedesnel vagy a pogonal ez miert van forditva.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fen*be azzal a nagyítóval.

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- He
- Majd holnap megmondom ...

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd valahogy
két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak.
A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket,
megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!
***
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy
történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja
elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját
szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... K*rva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!. Mi a p*csa!?!? ...Oszt megint k*rva sötét vót...
***
Télapó a kislánynak:
-Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy cukorkát.
Mire a kislány:
-Inkább lesz*plak,
de akkor enyém a puttony...

***
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger
vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger
vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan be rúghassam!!!


(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik..."

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát k****!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Anyu Anyu!!
Igen kis fiam.
Azt mondtad hogy az öcsém egy angyal.
Igen az öcséd tényleg egy angyali teremtés.
De amikor kidobtam az ablakon nem tudott repülni.

Megtörtént és kissé morbid beszólást én is ismerek. Anyám tanyasi lányként született és nevelkedett, ő még ismerte azt az embert, akiről szó van.
Az illetőnek egy ronda, esős őszön halt meg az apja. Pár kilométerre volt a falu a legközelebbi temetővel. Rokonok, barátok szépen elzarándokoltak a temetőbe. Habár sinte mindennap eset az eső, aznap valahogy sikerült szára időt kifogniuk.
Meg is jegyezte hazafelé a gyászoló, harminc-negyven közötti fiú:
-Azért örülök, hogy sikerült apámat ilyen szépen eltemetni!

Van jó sztorym,történt,voltunk othon szlovákiában egy temetésen,mivel a partyba vannak barátaink,kik abszolut nem tudnak magyarul,ment az őszinte részvétet kivánó sor,mire ő oda ért,mivel egy kukkot se tud magyarul,nyújtsa a kezét és megszólal-"bocs"

Két székely találkozik az erdei úton. Az egyik a fával megrakott kordét húzó lovacskáját vezeti, a másik fenn ül egy üres kordén, amit a felesége húz.
-Jó napot, koma! -köszön a kordén ülő. -Merre járt kend!
-Vágtam ezt a kis fát, azt most hazaviszem! Hát kend hova indult?
-Hagyd el, koma! Beteg lett az asszony! Most viszem a városba az orvoshoz!

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!