Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.
Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

Kovács jósoltat a tenyeréből. A jósnő elborzadva sorolja:
-Borzalmas dolgokat látok, uram. Önt egy reggelen kirángatják az ágyából, lefogják és elvágják a torkát. Aztán brutálisan feldarabolják....
-Várjon, asszonyom! -vág közbe Kovács. -Elfelejtettem lehúzni a sertésbőr kesztyűmet!

Hehe mókás

Egyszer Szabó úgy gondolja, elmegy a jósnőhöz!
A jósnő egyszercsak így szól:
- Te most hazamenet olyat teszel, ami több millió ember halálát okozza!!
Szabó megijed és nagyon vigyázva megy a kocsiával haza! Egyszercsak egy kisfiú ugri ki elé, Szabó lefékez, és mondja a kisfiúnak:
- Máskor sokkal jobban vigyázz!! Hogy hívnak???
- Adolf Hitlerke!

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt.
- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal - hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!








A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- "Asszonyom, miért van szüksége a méregre?"
- "Megölöm a férjemet"
- "Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!"
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- "Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje."

Indián család felveri a sátrát a vadnyugati város feletti hegyen. Vágnak egy csomó tüzelőt, majd az öreg leküldi a fiát a városba, hogy kérdezzem meg a bölcs fehér embereket, milyen tél lesz.
A fiú visszatér, hogy a fehér emberek szerint nagyon kemény tél lesz.
Az indián család erre folytatja a favágást. Már december eleje van, tél sehol. Az öreg ismét leküldi a fiát a városba.
A fiú azzal jön vissza, hogy a fehér emberek szerint még a fák is meg fognak repedni a fagytól.
Az indiánok tovább vágják a fát, de már január van és tél még mindig sehol. Erre maga az öreg indián megy le a vársoba és megkérdi az első fehér embert, milyen tél lesz.
-Hagyd el öreg! -mondja a fehér. -Olyan hideg lesz a télen, hogy a madarak röptükben fognak megfagyni!
-És te honnét tudod ezt bölcs fehér testvérem?
-Na hallod! Biztos hideg tél lesz, ha az indiánok ősz óta vágják a fát fenn a hegyen!

ezt az előbbihez csatolnám.

ezek betegek

Három indián ül egy folyóparton a tűz mellett. Zajt hallanak, mire a legidősebb felkapja a fejét:
-Uff!
Az egyik fiatalabb indián erre felugrik, lerohan a vizhez, átúszik a túlsópartra, majd vissza. Lihegve letelepszik a tűz mellé, mire az öreg elismerően:
-Uff!
-Uffon maga! én má' uftam eleget! -fakad ki a fiatal.

Autóbaleset után, néhány napos kómából ébred a fazon. Odafordul az ágya mellett ülő feleségéhez:
-Drágám, te mindig mindenben kitartottál melletem. Akkor is mellettem voltál, mikor kirúgtak az állásomból. Akkor is, mikor csődbe ment a vállalkozásom. Akkor is, mikor a tartozás miatt belelőttek a vállamba, vagy mikor elvették a házat. Te mindig velem voltál és kitartottál melletem. Tudod mit gondolok erről?
-Mit, drágám?
-Azt, hogy nem hozol nekem szerencsét!

Férj a feleségnek:
-Hányszor mondtam, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéred, mert látni sem bírom a ronda pofáját!

Két székely talákozik az erdei uton. Az egyik gyalog van, fejszével a vállán, a másik egy kordén ül, amit a felesége húz.
-Adj Isten, koma! Hova mégy azzal a kordéval? -kérdi a gyalogjáró.
-Hagyd el, koma! Beteg lett az asszony! Viszem a városba az orvoshoz!

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Állandó floodolás helyett ismételgesd ezt a régi versikét:

Uff-uff! -kiált a néma indián.
Kiugrik a leomlott vár vakablakán
Felpattan rég megdöglött lovára
És elvágtat a kihalt bölénycsordák nyomába.

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Biró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Hogy hivják a jól lövő indiánt? - Hosszúpuska
Hogy hivják a regényt iró indiánt? - Hosszú Toll
Hogy hivják a részeges indiánt? - Hosszúlépés

OFF
Ne flood-olj. Ezt tudtad volna egy hozzászólásba is írni.

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

kopogtatnak a menyország kapuján, egy öregasszony kér bebocsátást. Szentpéter végigméri, aztán rászól:
-Lassaban a testtel, leányom! Előbb fel kell venni az adatokat. Lássuk csak! Hányszor paráználkodtál életedben?
-De atyám! -pirul el az öregasszony. -Én még szűz vagyok!
Erre Szent Péter hátrafordul és tapsol néhányat:
-Angyalok! Gyorsan hozzatok két nagy, fehér szárnyat!
-Jaj de jó! Én is angyal leszek? -kérdi boldogan az öregasszony.
-Dehogyis! Csak egy nagy, buta liba, mint eddig.

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?!

Sólyomszem indián főnököt egyszer meghivták a SzU-ba egy utazásra. Sólyomszem természetesen magával vitte Fehér Menyétet, legifjabb feleségét is. Az utazás kissé elhúzódott a nagy távolságok miatt, igy Fehér Menyét a SzU-ban szülte meg Sólyomszem nyolcadik fiát, akit a nagyfőnök a házigazdák iránti tiszteletből Vószem-nek nevezett el.



Oroszul nem tudó, ifjabb fórumozók kedvéért: oroszul a nyolc = vószem.

mi az a H2O POK