Csak egy egyszerű kérdés: Ha egy csiga elveszít a házát, meztelen lesz, vagy hajléktalan?

LOL ez a vicc annyira gyenge, hogy már jó

Három betörő sétál az utcán.
Az első DUC neki megy a villanyoszlopnak, aztán a második is DUC neki megy egy villanyoszlopnak.
Továbbmennek.
Egyszer megszólal a harmadik:
-várjunk csak, egy duc meg két duc az PÁRDUC, ROHANJUNK!!!! XDXDXDXDXD

Angol utazó tevegel a sivatagban. Mikor beér egy oázisba, látja, hogy egy modern épület elején tábla hirdeti:
Teve-service
Bemegy megérdeklődni, hogyan kell ezt érteni. A tulaj elmondja, hogy öt fontért úgy felturbózzák a tevét, hogy százzal fog repeszteni.
Az angol lefizeti az öt fontot, az utasitás szerint bevezeti a tevét a kettes aknára. A tulaj lemegy az aknába és két féltéglával összacsapja a teve gyolyóit. Erre a teve felhördül, kilő és egy perc múlva eltűnik a távolban.
-Szép! -bólogat az angol. -De most hogyan érem utol a tevémet?
-Semmi az egész. Fizet tiz fontot és beáll az egyes aknára!

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király.

Kocog egy arab a tevéjén a sivatagban. Majd megsül, olyan meleg van. Egyszer elhúz mellette egy motoros vastag, fekete bőrruhában.
-Hé! Magának nincs melege abban a vastag ruhában? -kérdezi az arab.
-Nincs. Hűt a menetszél!
Az arab elgondolkodik. Aztán elkezdi hajszolni a tevéjét. Tényleg hűti a menetszél! Mégy gyorsabb vágtára ösztökéli a tevét.
Egy óra múlva a teve összecsuklik és megdöglik. Erre az arab leszáll, körbejárja, aztán megkérdezi:
-Na mi van, te nyavalyás? Megfagytál?

Hobbe killer igaza van a vers irójának ezek betegek. Az életet élvezni kell.

Hehe jó kis vicc...

Brezsnyev elvtárs, a SzU nagy vezére haldoklik. Minden pártvezető öszegyűlik, hátha utoljára még mond valami bölcset a vezér. A pártvezetők közt van Andropov is, Brezsnyev kijelölt utóda. Egyszer csak Brezsnyev elkezd hadonászni, láthatóan írni akar valamit. Adnak neki papirt, tollat. Leir pár szót és meghal.
Rögtön összehívják a pártkongresszus, hiszen Brezsnyev utolsó szavait mindenkinek ismernie kell. A kijelölt személy fogja a papirt és felolvassa a rajta levőket:
-Hülye Andropov! Szállj le az oxigéncsőről!

Valamit félreértettél, Mura (bocs, nem tudom fejből leirni a teljes nicknevedet)
Én a viccek hangulatára utaltam, nem cseszegettem senkit (legalább is remélem)
Arra utalva emlegettem a régi időket, hogy akkor rengeteg pol-vicc volt, amin mindenki nevetett. NAgyapám volt az egyetlen kivétel, aki éppen egy elvakult baromnak mesélte el, hogy Sztálin tetsz-halott volt, mikor meghalt, mert mindenkinek tetszett, hogy meghalt. Két nagy pofont kapott érte az öreg.
Mondj egy mait, ami jó is, pol-vicc is és külön nem sértő!

Off: Most mit kell Kacsurkát cseszegetni?Leírt egy viccet kész.Ezt már régebben is írták akkor valahogy senki se cseszekedett.

Nem találtam megfelelőbb topicot:
Nem írom ide be, mert egy kicsit talán sértő lehet.
Nekm mondjuk bejött a vers és (valamilyen szinten) egyet tudok érteni az írójával.
vers
A kommentekre is érdemes figyelni. "Művelt és okos" emberek írták.

OFF! Nem akarok politizálni. Csak pár szóval elmondom, hogy voltak dolgok, amik rosszabbak voltak, mint amit hallasz róluk. De akkor is lehetett élni. És ne feledd el a másik végletet sem: nem olyan fekete az ördög, amilyennek látszik.
On!

A TASZ (szovjet hirügynökség) jelenti:
" A szovjet-kinai határon a kinai néphadsereg rálőtt egy békésen szántó szovjet traktorra. A traktor viszonozta a tüzet és sértetlenül tovább repült."

"Leningrád határában az arrajárókna autókat osztogatnak"
"Helyesbítés: A hir igaz, csak kisebb kiigazitásokra szorul. Nem Leningrád, hanem Moszkva határában. Nem atutókat, hanem kerékpárokat. És nem osztogatnak, hanem fosztogatnak."

Igazad van nem ismerem de azért nagyjából eltudom képzelni.
Vannak ezek az utolsó mondatok amiben van egy olyan hogy:
Nem úgy van az Sztálin elvtárs.
Ebből szerintem elég sok minden kideül arról a korról . De ezt hagyjuk.

Bocs, hogy ismételek! Két újabb régi pol-vicc:

Mao-Cetung, a kinaiak nagy kommunista vezére, aki szakitott Moszkvával, állitólag vérmérgezésben halt meg. Kitörölte a valagát a szovjet zászlóval és a sarló felsértette a tö**ét. Az utolsó kívánsága pedig az volt a nagy vezérnek, hogy egy csendes, árnyas kis kinai faluban szeretne nyugodni, valahol Moszkva mellett.
_

Brezsnyev szobájába beront a titkára:
-Brezsnyev elvtárs! A Kreml előtt, a Vörös téren száz ember leült enni!
-Na és? jó étvágyat nekik!
Félóra múlva ismét jön a titkár:
-Brezsnyev elvtárs! A Vörös téren már ezer ember eszik!
-Mit csináljak velük? Ha megéheztek, had egyenek!
Újabb félóra múlva:
-Brezsnyev elvtár! A Vörös téren már tizezer ember eszik!!
-Hagyjon már ezekkel a hülyeségekkel!
-De Brezsnyev elvtárs! Mind pálcikával eszik!

Ez jó

Nem sértésént mondom, de a korod alapán te csak hirből ismered a kommunizmust Kacsurka. El sem tudod képzelni, mennyi politikai vicc volt abban az időben, és milyen jókat nevettünk rajta. Péálda:

Brezsnyev és a titkára keresztrejtvényt fejtenek. Megakadanak az egyik kérdésnél. Félszemű orosz tábornok. Törik a fejüket, de n em tudnak rájönni.
Brezsnyev feláll, kimegy a szobából. Pár perc múlva visszajön és a mutató ujját törölgetve rászól a titkárára:
-Ird be! Grecsko.

Bocs a flood-ért de ezt most találtam és nekem tetszik, és bocs hogy hosszú:
A sörivás hibakereső táblázata.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik.

A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.

A HIBA OKA
Üres a korsód!

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.

A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.

A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.

A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.

A HIBA OKA
Éppen kidobnak.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elraboltak!

JELENSÉG
Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád falait és a mennyezetet.

A HIBA OKA
A csatornában töltötted az éjszakát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Nézd meg az órát, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza nyugodtan.

JELENSÉG
A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet.

A HIBA OKA
Hanyatt estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
Minden elhomályosult.

A HIBA OKA
Hasra estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
A környezet nagyon díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás nagyon lassú.

A HIBA OKA
Egy régiségboltban vagy.

HIBAELHÁRÍTÁS
Menj vissza a szomszédos kocsmába.

JELENSÉG
A húspástétom teteje nagyon kemény.

A HIBA OKA
A kocsmáros kedvenc teknőcét eszed éppen.

HIBAELHÁRÍTÁS
Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros).

JELENSÉG
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedből.

A HIBA OKA
A kezed a melletted ülő zsebében van.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következőt ő fizeti.

JELENSÉG
Minden elsötétedik.

A HIBA OKA
Záróra van.

HIBAELHÁRÍTÁS
PÁNIK!!!

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hét társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...

HÖHÖHÖ, már leesett nekem is

Mit mond egy frissen diplomázott, még állástalan bölcsész a másik frissen diplomázott, de már álláshoz jutott bölcsésznek?
-??
-Egy hamburgert kérek dupla sültkrumplival!

ez jó

Ha már Windows: mit csinál Bill Gates, ha leáll a kocsija? Kiszáll, beszáll és megy tovább.
_

Fejlesztik az új Winows-t, amelyik már korrekt beszédszimulátort és beszédfelismerő rendszert kap. A jelmondata: Gondolkodom, tehát fagyok!

Ugyanilyen:

Rendszergazda éjjel kettőkor megy haza, felesége rém dühösen várja az ajtóban.
-Ki vele, hol voltál?!
-Hát tudod szívem, az úgy volt, hogy bementem egy bárba, találkoztam egy gyönyörű nővel, felhívott a lakására, és egészen idáig szexeltünk.
-Ne hazudj, tudom, hogy már megint azt a k*rva Windows-t telepítetted újra a cég gépein!

A rendőr találkozik a jótünderrel.
A jó tündér mondja neki:
-Rendőr van 2 kívánságod.
-Az első, kérek egy olyan kupát amiből sosem fogy ki a sör.
-Tessék itt van.
Fú ez tök király kérek még egyet.

A rendőr találkozik a jótündérrel. Azt mondja a jótündér:
-Rendőr, teljesítem egy kívánságodat.
-Jó akkor legyen sok-sok pénzem! Mondjuk kilencmillióháromszázhetvenötezernégyszázkilenc... nem, inkább legyen kerek szám!
Így lett a rendőrnek kerek szája.