Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

- Anyu! Miért toljuk a kocsit a szakadék felé?
- Csöndesebben kisfiam, apád felébred!

Felavatják a vadonatúj erdei vasutat. Az első járat mindjárt tömve is van. A tömegben az egyik ablak mellett üt a nyuszika. Láthatóan nagyon élvezi az utazást. Borzasztóan hamisan énekel és közben nyikorgatja az ujját az ablakon.
A többieknek már a hideg futkos a hátukon. Végül a farkas nem birja tovább és rászól:
-Nyuszika! Azonnal hagyd abba a kornyikálást, meg a nyikorgást!
-Nem tetszik valami, farkas koma? -kérdi a nyuszika fenyegetően.
-Hát nem!
-Na gyere ki a peronra!
Kimennek. Pár perc múlva a nyuszika a kezét tisztogatva visszajön. Leül és folytatja az éneklést, meg az ablak nyikorgatását.
Kicsit később nyilik az ajtó és benéz az oroszlán:
-Ha van még valaki, akinek nem tetszik a nyuszika éneke, az most szóljon, mert a következő állomáson leszállunk!

A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy "hideg-meleg folyóvíz"?
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Modern, realisztikus orosz dráma a hetvenes évekből. Diszlet: jobbra behavazott nyirfa, balra hódomb, távol havas erdő.
Szereplők: Ivan Ivanovics, Szergej Szergejevics és a farkasok.
Első felvonás: süvit a szél, hordja a havat.
Ivan Ivanovics kiabál a távolban:
-Szergej Szergejeviiiics!
Szergej Szergejevics is kiabál a távolban:
-Ivan Ivanoviiiics!
A farkasok csa vonitanak:
-Úuuuuu!
Második felvonás: még mindig süvit a szél. A farkasok még mindig vonitanak:
-Úuuuuuu!
Ivan Ivanovics még mindig kiabál a távolban:
-Szergej Szergejeviiiics!
Szergej Szergejevics is kiabál a távolban:
-Ivan Ivanoviiiics!
Harmadik felvonás: a szél még mindig süvit és hordja a havat. A farkasok:
-Nyamm-nyamm-nyamm!

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

Valahol a román hegyek között Juon a kecskepásztor tavasz idejn úgy érzi, itt az ideje házaséletet élni. Előveszi a legszebb fehér kecskét, a két hátsó lábát beledugja a csizmaszárba, nadrág le, megkapaszkodik a kecske szarvába és....
Csakhogy a jószág nem akarja a dolgot, futni kezd. Juon kénytelen-kelletlen fut a kecskével. Lerohannak a hegyről, át a falun.
Az öreg székely, János bácsi, akinek kicsit már rossz a szeme, fejcsóválva néz Juon és a kecske után:
-Ez a Juon! Ez a Juon! A -e ki van a nadrágból.... De vadonatuj fehér motorbiciklire azért telik neki!

- Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között?
- ???
- Semmi, mindkettő bemondó.

Valamikor az I. világháborúban, egy magyar baka egyedül maradt a lövészárokban, mert mind elestek a bajtársai. Gondolkodott, hogy mit tegyen, aztán támadt egy hatalmas ötlete. Fogta a puskáját, aztán átkiáltott a szemközti lövészárokba:
-Luigi!
Az egyik olasz rögtön kinézett, hogy ki szólitotta, a magyar baka meg szépen lelőtte. Aztán megint átkiáltott:
-Pietro!
Egy másik olasz is kidugta a fejét, a magyar meg azt is lelőtte. Mikor a tizedik olaszt is lelőtte, odaát kezdtek rájönni a turisságra. Az egyik olasz fogta magát és átkiáltott a magyarnak:
-Pista!
A magyarnak eszében sem volt kidugni a fejét az árokból, csak visszakiáltott:
-Ki szólt!
-Én! -ugrott fel büszkén az olasz.......

A tábornok előre küld egy futárt, hogy kb-ra mérje fel, mennyien vannak az ellenség táborában:
- Jelentem, 1001-en uram!
- Igen, nos és honnan tudja, hogy pont annyian?
- Hát, mert egy jön elől, meg vagy ezren mögötte...

Harci repülőgép közelít éjszaka az anyahajó felé.
- Torony a Vadásznak: azonosítsd magad!
A pilóta épp tréfás kedvében van:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Torony lekapcsolja az összes fényt:
- Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagy...

- Hogyan fog kezdődni a jövő meséje?
- ???
- Egyszer volt, hol nem volt, az operációs rendszeren is túl...

- Miért biztonságosabb a Linux, mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már láttunk, na de befagyott pingvint?

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ?
- Letölti a büntetését!

Rovarok vs csiga verseny XD

Télen, méteres hóban a fazon egy szál pizsamában vágja a fát a ház végénél. Meglátja a haverja és rászól:
-Te meg mit szerencsétlenkedsz itt? Mért nem öltözöl fel rendesen a favágáshoz?!
-Meg vagy te őrülve? Tudod milyen hideg van a szobában? Előbb befűtök, majd aztán öltözök fel!

Sivatagi vándor a szomj-halál küszöbén végre meglát egy kutat. Sietni kezd felé, amennyire csak bir, jözben boldogan kiáltozik:
-Viz! Viz!
Mire a kútból kinéz egy másik fazon:
-Hol? Hol?

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.

Az anyós temetésének három logikus módja:

Ha jó asszony volt, akkor úgy kell temetni, hogy a kezei kinn maradjanak. Hadd gondozza a sirját.

Ha nem volt igazán jó asszony, akkor arccal lefelé kell temetni, nehogy kikaparja magát.

Ha nagyon rossz asszony volt, akkor temetés előtt bele kell szórni egy mázsa szódabikarbónát a sirba, nehogy kihányja a föld.

Két Jedy megy a sivatagban. Egyszercsak megszólal az egyik:
-Velem van az Erő!
Erre a másik ráváglya:
-Akkor ráöleltál,mert velem meg a kulacs.

Angol lord meséli a klubjában a barátjának:
-Képzeld kéhlek, tegnap este elindultam a kikötő felé kalandot kehesni!
-És mi töhtént kéhlek?
-Ahogy megyek egy sötét sikátohban, egyszehcsak azt hallom, hogy "puff"! mi tagadás kéhlek kissé megszeppentem és gyohsabban kezdtem szedni a lábam. kicsivel távolabb ismét azt hallottam, hogy "puff"! Ehhe máh kéhlek szégyen, nem szégyen, futni kezdtem! De megint csak azt hallottam, hogy "puff"! Gondoltam lesz, ami lesz, meglltam és háthanéztem.
-És?
-Hát képzeld kéhlek! Éppen engem vehtek!

- Papa! Végre tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt meg honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

Régi vicc, de ma is helytálló:
-Mi a különbség az életszinvonal és a repülőgép között?
-???
-Semmi. Mind a kettő olyan, hogy minél magasabbra emelkedik annál kevésbé látszik.

Rendőr fekszik a strandon, a kisfia meg mellette játszik. Egyszer csak megszólal a gyerek:
-Nézd, Apa! Repülő!
-Jó, jó. Csak ne piszkáld!

Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:
- Gyere komám, mert fogtam egy medvét.
Erre a másik:
- Akkor hozd ide.
Az előző:
- Igen, de az Istennek sem akar elengedni.

az orosz számítógép üzemeltetéséhez kell még + 1 ember:
aki tekei a kurblit

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

Egy szőke nő beáll a prakolóba a kocsijával. Lehajtja félig az balkot, mert a hátsó ülésen hagyja a kutyáját. Aztán nehogy a kutya utána menjen az üzletbe, a járdáról szigorúan visszaszólt neki:
-Ott maradsz! Érted? Maradsz! Ott maradsz!
Egy másik autós csodálkozva nézi a mutogató szőkét, aztán szeliden közbeszól:
-Kisasszony! Nem lenne egyszerűbb behúzni a kéziféket?

Egy másik szőke nő meglátja, hogy a parkolóban egy vezető nélküli kocsi kezd hátrafelé kigurulni a sorból. Odarohan, feltépi az ajtót és egy mozdulattal berántja a kéziféket. Amint kiszáll a kocsiból egy morcosan közeledő fazono akad meg a szeme, hát magyarázkodni kezd:
-Kezdett kigurulni a kocsi.... én meg... megállitottam...
-Tudom -bólogat a pasi. -Én toltam.

A horgász kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Építs egy autópályát Budapest és Hawaii között!
- Ez túl hosszú ideig tartana, kívánj valami mást!
- Szeretném megérteni a nők gondolkodását.
- ... Három vagy hatsávos autópályát szeretnél?

Hány ember kell egy orosz számitogép működtetéséhez?
???????

Három : 1 nézi a monitort
1 ugrál a billentyűn
1 pedig rakja a szenet

Egy teherautó leszalad az utpadkár, megcsúszik és felborul. Jönnek a rendőrök, helyszinelés, többek között a kocsi papirjait is átnézik. Egyszer csak az egyik rendőr a fejét vakargatva odamegy a sofőrhöz:
-Van egy kis baj, jóember! Maga az előbb azt mondta, hogy dzsemet szállit. Csakhogy a fuvarlevél szerint a rakománya jam! A kocsi meg akárhogy nézem is, tele van lekvárral!