- Mi a különbség egy ügyvéd és egy pióca között?
- A pióca abbahagyja a vérszívást, ha már a halálodon vagy.

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.
- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színesbőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...

Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy öregember a pékségbe zárás előtt öt perccel. Vékony kabátjában átfagyott, fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy
3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: -
Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. -
Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!

Kiscsikó elindul a tanya udvarán megismerkedni az összes állattal. Egyszer csak találkozik egy magához hasonló, de szürke állattal.
-Szia! Én a kiscsikó vagyok. Te ki vagy?
-Én az öszvércsikó vagyok.
-Öszvér? Az meg mi?
-Hát az én apám is ló volt, de az anyám szamár.
-Aha!
Megy tovább a csikó, találkozik a házőrzővel:
-Szia! Én a kiscsikó vagyok. Te ki vagy?
-Én vagyok a farkaskutya.
-Farkas és kutya? Az meg hogy lehet?
-Az apám farkas volt, az anyám meg kutya. Igy lettem én farkaskutya.
-Aha!
Megint megy tovább a csikó. Egyszer aztán találkozik egy hangosan zümmögve repülő valamivel.
-Szia! Én vagyok a kiscsikó! Te ki vagy?
-Én meg a lódarázs vagyok.
A kiscsikó elgoondolkodik. Nézi a darazsat jobbról, nézi balról, aztán kiböki:
-Ugrasd az öreganyádat!

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!


Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...

Egy nő vásárol a szupermarketben.
>>Vesz:
>>
>> - 2 liter 2,8%-os tejet,
>> - egy doboz tojást,
>> - egy doboz narancslét,
>> - egy fej káposztát,
>> - egy negyed kiló kávét,
>> - 20 dkg sonkát.
>>
>>Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
>>Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
>>Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
>>megjegyzi:
>> - Te biztosan egyedül élsz.
>>
>>A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
>>Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant
>>amiből
>>a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
>>Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
>> - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül
>>élek?
>>
>> Erre a részeg:
>>
>> - Mer randa vagy!

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és be rúglak!!!

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.


Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer
a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi
focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.



domgery topic leírásában is szerepel,hogy videókat is lehet ide küldeni és már küldtek korábban is)és a videós topicban azért jócskán van olyan videó ami szerintem ide való lenne.

ÁÁÁÁÁÁÁ ez nagyon jó.

Az egyik nagy vállalatnál feltűnik az igazgatónak, hogy az egyik beosztott minden délben elmegy egy órára, aztán mindig fütyörészve, jókedvűen tér vissza. Tudni akarja, hogy mitől támad ilyen jókedve a beosztottjának, ezért felbérel egy magánnyomozót, hogy deritse ki a titkot.
Két nap múlva nyomozó jelenti, mire jutott:
-Igazgató úr! Kovács minden délben lemegy a garázsba, beül a kocsijába és haza hajt a házához. Ott leül és megeszi az ebédet, amit a felesége tálal elébe. Aztán szeretkezik egy nagyot a feleségével. Végül kivesz a hűtőjéből egy sört és megissza. Aztán visszajön dolgozni.
-De hát ez remek! -ragyog fel az igazgató. -Ezt a többi beosztottamnak is javasoli fogom! Kovásnak meg béremelést adok....
-Elnézést igazgató úr! -vág közbe a nyomozó. -Megengedné, hogy tegezzem?
-Hát persze, barátom!
-Akkor hadd mondjam el még egyszer, mit csinál Kovács! Délben lemegy a garázsba, beül a kocsidba és hazahajt a házadba.....

Máv közlemény:
Tisztelt utasaink!
A Szegedről Budapestre tartó vonat 8órát késik, mert az utasok lassan tolják.
Megértésüket köszönjük.
A jegyeket nem váltjuk vissza!

Hát ez hihetelneül jó de nem ide valo hanem a videó topicba.

Terminator&Jesus(angol tudás nem árt)

Karter látogatóban van Moszkvában. Ugyebár ő is ember, ki kell mennie a mellékhelyiségbe. Elvégzi a dolgát, de az ajtó sehogy sem akar kinyilni. Egyszer csak megszólal egy magnóvelfvétel:
-Az automata ajtónyitó mechanizmus működtetéséhez háromszor egymás után azt kell kiáltani: Éljen a Szovjetúnió!
Nincs mit tenni, Karter kénytelen háromszor egymás után is éltetni a Szovjetúniót. Az ajtó erre valóban kinyilik. Az előtérben meg fülig érő szájjal vigyorog Brezsnyev, hogy milyen jó beugratta Kartert.
Egy hónap múlva Brezanyev megy Washingtonba. Amig lehet kihúzza a dolgot, de bégül csak ki kell menni neki is a mellékhelyiségbe. Már sejti erlőre, mi fog történni és valóban az istennek sem nyilik az ajtó.
Jó tanitványként Brezsnyev sorra élteti az USA-t, a kapitalizmust, és az amerikeai elnököket, de az ajtó csak nem akar kinyilni.
Egyszer csak megszólal az ajtón túlról Karter:
-Mikor veszed már észre tovaris, hogy befelé nyilik az ajtó?

Brezsnyev meghivja Kartert Oroszországba egy kávéra, amit az irodájába fogyasztanak el.
Egyszer csak Brezsnyev fel áll és azt mondja Karternek:
Én most ki megyek, Te meg keress egy piros gombot és nyomd meg.
Karter meg találja a gombot és meg nyomja. A falból nagy éles pengék lövődnek ki majd nem meg ölik Kartert.
Karter kimegy meg köszöni a kávét és haza megy Amerikába.
Egy héttel később ő hívja meg Brezsnyevet az iródájába egy kávéra.
Karter mondja Brezsnyevnek:
Most kimegyek. Te meg keres meg egy piros gombot és nyomd meg.
Brezsnyev Gondolja hogy biztos ugyan azt Csinálták meg az amerikaiak mint ők.
Megnyomja a gombot és hasra vágja magát, de nem történik semmi. Gondolja, na még ezt se tudják utánunk csinálni.
Kimegy és mondja Karternek:
Köszönöm a kávét. Megyek haza.
Karter:
-Hova???
-Hát haza.
-Oda már soha.

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a edet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te csimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.


Vizsga a villamosmérnök-karon:

Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben, akkor kezdhetjük...

A rendőr fia egyest kap földrajzból, mert nem tudta megmondani, hol van Afrika.
A rendőr alaposan elkalapálja a kölyköt. De nem hagyja nyugodni a kérdés és este lefekvés után odafordul a feleségéhez:
-Te Piri! Nem segitenél egy kicsit? Az igazat megvallva én sem tudom, hol a francba van Afrika!
Az asszony elgondolkodik egy kicsit.
-Egész pontosan én sem tudom, de nem lehet nagyon messze. Van egy néger munkatársam és ő minden reggel biciklivel jön dolgozni.

Szerintme jó kis video.

Fura egy vidi,az biztos!

Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- Akár 120 kilót is?
- Annyit nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz!

Nekem tetszett

Szerk:Nem ez a videó hanem a war of the traffic light man videó,azt akartam belinkelni de kereső nem jó

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.

Rendőr lelkesen dobálja a százasokat a szendvics automatába. A szendvicsek pedig sorra esnek ki belőle.
Már hosszú sor vár a rendőr háta mögött. Végül valaki megunja, és megkérdezi:
- Na, de Uram, mit csinál?
- Kuss, amíg nyerek, játszok!

Vadnyugati ivó. Tömve a terem mulató cowboyokkal.
Egyszer csak kivágódik az ajtó és bejön egy idegen. Odasétál a pulthoz, kér egy Wiskit. Felhajtja, letesz érte egy dollárt. Aztán a pult mellett szépen felsétál a falon, fégigmegy a plafonon az ajtóig, ott ugyanolyan könnyedén lejön a földre és kimegy.
Mindenki döbbenten bámul az idegen után, még a zongorista is félbehagyja a játékot.
-Mit bámulnak emberek? -szólal meg egy idő után a csapos. -Tegnap este sem köszönt!

Fiatal srác bemegy a menyasszonyával egy ékszerboltba. Kiválasztanak két csodaszép karikagyűrűt és egy drága brilliánsgyűrűt a menyasszonynak. Az eladó megmondja az ékszerek árát, erre a fiatal srác elkezdi sorra végigtapogatni a zsebeit. Közben egyre idegesebb, már folyik a viz a homlokán.
-Segithetek, uram? -kérdezi az eladó. -Talán el tetszett hagyni valahol a pénztárcáját?
-Mit türelmetlenkedik? -szól rá az eladóra a menyasszony. -Nem látja, hogy a vőlegényem a pisztolyát keresi?!

A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?

Mire szolgál a printer? - Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
--------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemekben lévő PC-ken használnak? - Mar-DOS.
--------------------------------------------------------------------------------

Kétszerezze meg winchestere kapacitását! Törölje le a Windowst!
--------------------------------------------------------------------------------

A Windows két dologtol akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.
--------------------------------------------------------------------------------

Tegnap felraktam a Win'98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...

Újfiú érkezik a bötönbe. Természetesen rögtön letámadják külömböző "szexuális" ajánlatokkal, de a srác nem áll kötélnek, mondván, fájdalmas lenne számára . Megszólal az egyik rab:
- Mit szolnál vazelinnel?
- Vazelinnel rendben. - jön a válasz.
Mire megszólal valaki a tömegből:
- Nyet vazelin, Vaszilij!