---10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
-apu Milyen ház ez???
Az apa hirtelen nem tudja mit mondjon nem akar hazudni mire nagy nehezen kitalál valamit.
Ez egy kupleráj ,tudod itt a hölgyek nyújtanak örömet a férfiaknak pénzért!
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek de a fiút nagyon fúrdalja a kíváncsiság hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi az összes zsebpénzét elmegy a kupiba.ott a madam elé teszi az összes zsebpénzét és azt mondja:
Örömöt szereték!!!
A madam ránéz, hát úgy gondolja azért mégsem kellene még beavatni , hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú hazamegy.
Otthon kérdi az apja:
Hol voltál kisfiam??
A kuplerájban voltam
Az apának hatalmasra nyilnak a szemei:
És milyen volt?
Hát kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam!!

Móricka otthon játszik, mikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót.
-Ki maga?
-Az apukád főnöke.
-Jó, de melyik? A hájpacni, vagy az egérfejű?

Két vak ül a moziban. Kérdezi az egyik:
-Te látsz?
-Nem.
-Akkor üljünk arrébb.

Pistikét édesapja buzdítja:
-Fiacskám, fogjad az ecsetet meg a festéket, láss hozzá fesd újra az ablakot.
Egy óra is eltelik, mire Pistike előkerül:
-A keretet is?

-Pistike, mondj egy költöző madarat!
-Fecske.
-Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
-Döglött fecske.

- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínű már péntek van.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Elszámolok háromig, s már alszom is.
- Tényleg?! Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig.

Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafele?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó...

Orvos a Páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

Mi a közös a lúdban és a tyúkban?
Egyiket sem vonzza a mágnes.


Móricka hajnali 2-kor kopogtat Pista bácsi ablakán.
- Móricka! Mi a ....-t dörömbölsz te itt hajnali 2-kor?
- Pista bácsi! Pista bácsi! Van magának piros festékje?
- Nincs Móricka, de hagyjál békén!
Hajnali 3-kor Móricka megint dörömböl az ablakon.
- Mi van már megint, Móricka?
- Pista bácsi, hoztam a piros festéket!


A4-es rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.

- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!


Itt vagy most: Főoldal -> Viccek -> Morbid viccek

Morbid viccek

Súlyos baleset
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

Legbénább:
1 2 3 4 5
: Legjobb
(Eddig 290 értékelés alapján 3.53 pont)

Halott nagymama
Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
- ???
- Kisbaba zsilettpengét szopogat.

-Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
-Gonosztevő.

-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.

Két rendőr sétál a Balaton-paton. Egyik megkérdezi:
-Mennyi az idő?
Mire a másik:
-Hát még a szúnyog!

-Pistike, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én az apád?
-Fogyókúrázni.

-Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác.
Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
-Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
-Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
-Halló!Mit akar?
-Semmit.
-Akkor miért hív éjjel kettőkor?
-Ilyenkor olcsóbb...

Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt

Azt hiszem megvan az emberünk:


Sose lehetsz elég laza:

Mi lesz a Szentjánosbogárból ha viagrát vesz be?
Állólámpa.

Skinhead odamegy a tó partjához látja hogy egy ember iszik a vízből és odaszól neki:
- Testvér ne igyál abból a vízből, mert mérgező!
Megfordul az ember és elkezdi:
- Én lenni arab diák!
Erre a Skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!

Skinhead fölvesz egy stoppost aki nem sokkal késöbb elalszik. Majd jön 3 bukkanó, fölébred és megkérdi:
- Mi volt ez a 3 bukkanó?
- Elütöttünk egy cigányt.
- De hát 3(!) bukkanó volt.
- Igen: fel a járdára, elütöttük, le a járdáról.

Hogy hívják az 1 lábú kalózt?
Bill

A 2 lábút?
Stabill

A 3 lábút?
Csernobill

Az öreg sétál Budapesten az orosz megszállás idején (1956). Szembe találkozik egy gyalogossal és így szól:
-Jó napot kívánok, nem tudná megmondani hogy merre van a Kossuth Lajos utca?
Erre:
-Tata ne beszéljen ilyeneket mert le fogják csukni. Különben is az már nem Kossuth Lajos utca hanem Sztálin utca.
Az öreg sétál tovább, vele szemben jön egy járó-kelő. Megkérdi:
-Jó napot kívánok, nem tudná megmondani hogy merre van a Petőfi Sándor utca?
-Tata nem beszéljen ökörségeket! Az már nem is Petőfi Sándor utca hanem Lenin utca.
Az öreg leballag a Duna partjára és leül a folyú mellé. Erre jön egy rendőr, megkérdi:
-Hé tata mit csinál itt?
-Hát fiam nézem a Volgát.

OFF
Ne floodolj. Tudom, hogy telt el idő az üzeneteid között, de már 4-et írtál egymás után!
ON
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

-Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
-Buzogány...

-Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy egy fának?
-Torzan.

-Mi az orvos kedvenc étele
-Sebe-sült.

Két medve beszélget:
-Maga nős?
-Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

-Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
-Holtverseny.

-Milyen buli van az intenzív osztályon?
-Eszméletlen!

-Ki terelgeti a babokat?
-Babgulyás.

-Mi van a fecske fején?
-Fecskendő.

-Hogy hívják a japán homokost?
-Kukira Bukika Muki.

-Hogy hívják a jápán autószerelőt?
-Cseregumi Hamaroda.

-Hogy hívják a perverzt?
-Spájz Bankurt.

-Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
-Teng Leng Leesik.

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
-Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
-Én leszbikus vagyok- feleli a nő.
-És az mit jelent?- kérdezi a cowboy.
-Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is nőkre gondolok, kemény cicik, forró, nedves p*ncik...
-Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
-Elnézést uram, ön egy igazi cowboy?
-Hát, eddig én is ezt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

TMiki viccei nekem is eszembe juttattak pár hasonló, régi kérdést.:

-Hogy hívják a kínai dohányárust?
-Csikk Van Csak.

-Hogy hívják a japán WC-s néni?
-Matata Kakiba.

-És hogy hívják a japán örömlányt?
-Bukika Kukira.

Remélem, nem voltam túl dúrva. Ha mégis, akkor elnézést kérek!
Engesztelésül íme egy disco-vicc:

A srác rágót csócsálva odemegy egy igen dekoratív hölgyhöz:
-Szasz! Jössz táncolni?
A lány megvetően végigméri a srácot:
-Gyerekkel nem táncolok!
-Bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy!

Hollywoodi aranyszabályok:

1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak.
5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. A legtöbb kutya halhatatlan.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket.
36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz.
40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

-Hogy hívják a lengyel kapust?
-Guriccsky.

-Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
-Kakanuku Bili Kong.

Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
-Ki Fing Tunk.

Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

A sirályos meg a filctollas LOL. A macskásokat kicsit unom (abból van a legtöbb, na meg a LOLCAT kultusz ), de nekem is van néhány:


Meg egy hasonló stílusú:

Íme egy aprocska betü vicc csak úgy a közönség szórakoztatására

Egy betűs rokon:
(nagy!!) I

Venni kéne annak a gyereknek egy laptopot.
Amugy nekem ez a kommandós cucc nagyon bejön.

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és
körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni
mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy
megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az
egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral
a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a
nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...


Mai ajánlat: Ha jön az anyós Három szinben. A készlet elejéig kb 1 nap
(nézd jól a képet)

Közkinccsé teszem a ma talált gyöngyszemeket (jah és ha képre kattintasz akkor megnézheted eredeti méretben):

Szűz Mária otthon van este a lakásán, és hallja, hogy egy rablóbanda közeledik az úton. Felhívja a Mennyországot:
- Halló, itt Szűz Mária! Hallasz, Szent Péter? Egy rablóbanda közeledik az úton, és egyedül vagyok itthon! Küldjetek segítséget!
Nem válaszol senki, leteszi a telefont. Pár perc múlva újra telefonál:
- Halló, itt Szűz Mária! A haramiák már az ajtót feszegetik! Segítsetek már!
Erre se válaszol senki. Tíz perc múlva:
- Halló, itt Mária...

Micimackó bemegy a henteshez. Megkérdezi az eladótól:
- Disznóhús kapható?
- Természetesen-válaszolta az eladó.
Ekkor Micimackó hirtelen előkap egy gépfegyvert és agyonlő mindenkit a boltban.
- Ezt Malackáért!