A papagájos párja:
Szőke nő meg Szilveszterok, karján egy aranyos, rózsaszín bőrű kismalaccal. Megérdezi tőle egy barna hajó nő:
-Jaj de édes! Honnan van?
-Vetélkedőn nyertem! -mondja a malac.


Egy feldúlt pasi fut az utcán. Meglát egy másik fazont a kapuban állni és megáll előtte:
-Maga boldog? Vagy boldogtalan?
-Persze hogy boldog vagyok!
Erre a feldúlt pasi lecsavar egy istentelen nagy pofont a kapuban állónak, majd rohan tovább. Kis idő múlva a feldúlt pasi jön visszafelé.Megint megáll a másik fazon előtt:
-Maga boldog? Vagy boldogtalan?
A kapuban álló fazon, mivel az előbb egy nagy maflást kapott, mert boldognak vallotta magát, most rávágja:
-Boldogtalan vagyok!
Erre megint kap egy nagy pofon. Az arcát tapogatva megkérdi:
-Már ne haragudjon, uram! Az előbb azért vágott pofon, mert boldognak mondtam magam, most meg azért, mert boldogtalannak. Miért kaptam ezt a két nagy pofont?
-Mert azt mondták, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal!

Megkérdezik a szőkét, a barnát, és a vöröset:
- Ha lehetősége lenne egy űrutazásra, ön hová szeretne menni?
- Én a Marsra. - mondja a vörös.
- Én a Holdra. - mondja a barna.
- Én a Napra. - mondja a szőke.
- Dehát ott megsül, hölgyem!
- Akkor menjünk éjjel!

Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető:
- Beszélni is tud?
- Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.

Mónika show: http://www.kecskefeszek.hu/_muviz/videok.php/tv-s-bakik/monika-nem-birja-abbahagyni-a-nevetest.html#nogo

Hülyegyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Egy szőke nő egy csónakban ül a rét kellős közepén és evez de nagyon. Ekkor elhajt mellete egy másik szőke nő kocsival. Mikor meglátja a csónakot kiszáll a kocsiból és elüvölti megát:
- Hát mit csinálsz te idióta! Az ilyenek miatt terjedtek el rólunk azok a hülye szőkenős viccek. Ha tudnék úszni oda úsznák és kitépnélek abból a csónakból....

Egy színes újságból származik a következő vicc:

Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek odahaza lenni, ezen a estén is otthon maradnak. Juliska főz, és amikor elkészül a vacsora, Jancsi szó nélkül elkezd enni. Juliska megszólal:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy két dolot tudok igazán jól elkészíteni: a spenótot és a vaníliakrémet...
- Igen? - néz fel Jancsi. - És ez melyik?

Az agresszív kismalac és a medve sétál egy patak partján. Egyszercsak látnak egy partra vetet aranyhalat. Viszadobják. aranyhal elkezdi:
- Amiért megmentetetek teljesítem két kívánságotokat!
- Rendben -kezdi a medve- akkor én kérek két szép medvelányt
- Én kérek sok sok kaját! - mondja a kismalac. A kívánságaik teljesülnek erre a medve felbátorodik:
- Sok, sok sok medve lány szeretnék!
- Én meg azt, hogy a medve legyen impotens!!

Két barát beszélget:
- Te a fodrászom marha egy okos ember.
- Mert?
- Csinált egy gépet ami magától megborotválja az embert!
- Dehát az lehetetlen. Mindenkinek más arca van. Hogy tudná egy gép megborotválni azt a sok különböző arcot?
- Hát elöször még igen....

Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?

- Sz@r ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött!
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a sz@r?
- Már 5 köcsög!

- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Megy a biciklis az erdei ösvényen. Egyszer csak hátraszól az első kerék:
-Vigyázz! Sündissssssz...
-Kössssssz..... --mondja rá a hátsó.

És hogy ne legyen olyan rövid, egy régi-régi pojén:

Juliska sírva ballag végig a falun. Kérdi tőle a plébános, hogy miért sír?
-Mert megvert a Jancsi!
-De miért vert meg leányom! Talán erőszakos is volt veled?
-Nem atyám. Csak elmentünk sétálni az erdőbe....
-Jaj lányom, nem értem én ezt! Gyere, mutasd meg hogy mi is történt.
Elindul a plébános Juliskával az erdőbe. Egyszercsak egy fánál azt mondja Juliska:
-Jancsi itt se szó, se beszéd, megfogta a kezemet.
-Így, lányom? -fogja meg a plébános is Juliska kezét.
A lány csak bólogat, majd kicsit távolabb egy másik fánál megint megszólal:
-Itt a Jancsi odaszorított a fához és megcsókolt.
-Így történt, lányom? -azzal a plébános is jól megcsókolja Juliskát.
A lány megint bólogat. Tovább mennek, és a tisztáson Juliska odamutat egy bokor tövére:
-Jancsi itt ledöntött a fűre és .....
A plébános persze ezt is kipróbálja, de még mindig nem éti,miért verhette meg Jancsi a Juliskát. mikor végeztek, elindulnak vissza a falu felé és Juliska sírva megáll egy fa alatt:
-Itt vert meg a Jancsi, atyám!
-Itt? De hát miért?
-Mert csak itt mondtam meg neki, hogy tripperes vagyok.

A szőke felhivja a tudakozót és meg kérdezi.
Mennyi az idő eltérés Bp és Róma közt?
1 pillanat.
Köszönőm.

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának ebéd közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

- Anya, hazudtál nekem!
- Hazudtam? Mikor?
- Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal!
- Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal!
- Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből?

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Ezt a viccet személyesen jobb elmesélni, de azért leírom.

Michael Jackson meg Sylvester Stallone megállnak a templom előtt, megbeszélik, hogy akinek hamarabb keresztet vet a pap, az kap 1000 dollárt a másiktól. Bemennek, Stallone leül cigarettával a padra. Michael Jackson meg felmegy az orgonához. Stallone eldobja a cigarettacsikket és ekkor megjelenik a pap. Michael Jackson csak annyit lát, hogy a pap keresztet vet és közben mond valamit, kimennek.
- Mit mondott a pap? -kérdezi MJ.
- Most felveszed a cigaretta csikket, kidobod a kukába, a haverod nem b***kurálja az orgonát, és mindketten elhúztok!

(Aki nem értené: a pap először a földre mutat a csikkre, majd a távolabb fekvő kukáhra, balra MJ-re és jobbra a templom ajtaja felé. Így megvan a keresztvetés. )

Valamikor még az arab-izralei háborúk idején terjedt el az alábbi vicc:

Egy egyiptomi harckocsizó alól a bevetésen kilőték a tankját, de cserébe zsákmányul ejtett egy ellenséges harckocsit. Nagy hírverést csaptak körülötte és kapott a katona két hét szabadságot.
Alig jött vissza a szabadságáról, megismétlődött a dolog. Még nagyobb hírverés, ezúttal már három hét szabadság.
Amikor harmadszor is megeesik a dolog, faggatni kezdik az újságírók a katonát, hogyan történt mindez.
-Nagyon egyszerű eset ez -kezdi mesélni a katona. -Megyek a bevetésen a tankkal, mikor látom, hogy jön szembe az izraeli. Én sem lőttem, ő sem lőtt. Kidugtam a kezem, integettem neki, erre ő is integetett. Leültünk beszélgetni és megkérdeztem tőle, hogy akar-e szabadságra menni. Azt mondta, akar. Én meg mondtam, hogy akkor cseréljünk tankot!

OK, kacsurka és blarskerin.Többet nem fog előfordulni.

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a francba,a kapát meg otthon felejtettem!

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!", Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle a szövetségi kapitány, Tibi bácsi elintézi!)

OFF
Én is most akartam szólni megint, de inkább nem szóltam. Ha megint előfordul, akkor moderátori intézkedés lesz(remélem)

ON
A rendőr őrjáratozik, és meglát egy öregembert egy szekeren ülni, akinél egy nagy hordó van.
- Hé öregember! Mit visz abban a hordóban?
- Banánlét!
- Szeretném megkóstolni!
- Nyugodtan!
A rendőr iszik egy pohárral és fura szemmel nézi az öreget.
- Nagyon fura íze van!
- Hát persze! Gyí Banán!

OFF!
Semmi közöm hozzá, ha valaki mindenáron figyelmeztéseket akar kapni, TMiki1996.
De ha folytatod ezt az állandó floodolást (más szóval egymás után külödzgeted a hozzászólásaidat, ráadásul ilyen néhány perces szünetekkel), akkor hamarosanmeg is fogod kapni.
Főleg, mert nem én vagyok az első, aki ezért szól neked.
De ha akarod, várd meg nyugodtan a modikat!

ON!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?


- Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

- Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld, te meg a Hold!
- Igen, édesem? Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék?
- Nem. Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.

- Mi okozza a zavart a szexuális életben?
- Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Későb van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.

És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.

És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket es kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.

És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremte az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat es Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.

És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordájt, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.

És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót:
- Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?

És a Felhasználó válaszolt:
- Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És monda Bill a Felhasználónak:
- Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit meg ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!

És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.

És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Úr:
- Mit keresel?
És a Programozó válaszolt:
- Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban.
És monda az Úr:
- Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst?
És a programozó válaszolt:
- Bill mondta nekünk!
És monda az Úr Billnek:
- Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És monda az Úr a Felhasználónak:
- Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat. Lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És monda az Úr a Programozónak:
- Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, sohasem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.

És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
GENERAL PROTECTION FAULT.

Orvos a beteghez:
- Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását.
- Muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte...
- Igen? És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem, állandóan üldöz valaki.
- Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?
- Igen, kérem. Zeller doktornál.
- Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár! Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának! Mit mondott?
- Azt, hogy forduljak magához.