Egy erősen feldúlt férfi bemegy a bárba, kér egy dupla konyakot. Felhajtja, aztán a pultra csap:
-Még egyet! A qrva életbe!
Azt is felhajtja, aztán megint a pultra csap. Ez már kicsit sok a csaposnak , finoman rászól a fickóra, hogy modorizálja magát.
-Majd modorizálom magam, ha akarom! -dühöng a férfi és megint a pultra csap: -A qrva életbe!
-Én megértem, ha valami baja van uram, de a káromkodás ezen nem fog segíteni!
-Mit ért maga ehhez? A feleségem egy félórája szült! A qrva életbe!
-De uram! Ha a felesége szült, akkor örülnie kellene, nem pedig káromkodni!
-De ikreket szült! A qrva életbe!
-Hát akkor duplán kellene örülnie!
-De az egyik FEKETE!
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz.
Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!?
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!
Férfi barcohba
1.
- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- mandarin?
- Az.
2.
- Na, megint gondoltam valamit.
- mandarin?
- Az.
3.
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic"
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
A szőke nő levele a szüleihez:
Drága Szüleim!
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de ti toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikŕból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok
Ezt én ismerem, de egy másik verziót olvastam.
-----------------------------------
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerönk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
----------------------------------
Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- Én ilyet soha nem mondtam...
----------------------------------
Hogy kísérletezik a vegyész a pénzzel ?
Pénzre tesz szert.
----------------------------------
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de ti toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikŕból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
A kerek erdő fejlődésének következő lépéseként Medve nyitott egy cukrászdát a vegyesbolt mellett. Mindjárt az első nap bement a nyuszika és nagy, bánatos szemekkel megkérdezte a medvétől:
-Répatorta van?
-Nincsen, nyuszika -vallotta be a Medve. De mert nem is tudott répatortát készíteni, másnap és harmadnap is ugyanezt kellett mondania a nyuszikának. Végül úgy megsajnálta a nyuszit, hogy vett egy szakácskönyvet és hét végére elkészítette a répatortát. Alig várta a nyuszikát, aki szokása szerint meg is jött és nagy, bánatos szemekkel megkérdezte:
-Répatorta van?
-Van, nyuszika! -vágta rá büszkén a Medve.
Erre a nyuszika összerázkódott:
-Hogy én azt mennyire úúútálom!
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű.
(Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma
kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a
mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a
mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind
kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!"
Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte,
hogy az egy őv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam
névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy
vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi
Bemegy egy férfi a kocsmában, rendel öt konyakot, majd gyorsan
egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos
megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiukat szereti!
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos
szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki nem szereti a nőket?
- Dehogynem , a feleségem...
A nagy kerek erdőt is eléri a fejlődés. Vegyesboltot nyitnak az állatok. Reggel már nyitás előtt hosszú sor áll a bolt előtt. Mindenki türelmesen várakozik, csak a nyuszika indul fütyörészve a sor eleje felé. Alig lép kettőt, a róka elkapja a grabancát és visszalódítja:
-Állj a sor végére, nyuszika!
Nyuszika megvonja a vállát, kikerüli a rókát és azért is a sor eleje felé indul. Már megelőzte a fél sort, mikor elkapja a medve és egyszerűen hátra dobja:
-Arra van a sor vége, nyuszika!
Nyuszika feláll, lendületet vesz és futva indul a sor eleje felé. Már majdnem mindenkit megelőz, amikor a sorban harmadikként várakozó oroszlán elkapja a gallérját és félelmetes ordítással hátra dobja:
-Tessék a sor végére állni!!
Nyuszika feláll, leporolja a bundáját, aztán megvonja a vállát:
-Na jó! Akkor ma sem nyitok ki!
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz! Csak nem halt meg a motoros?
------------------------------------------
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
------------------------------------------
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
-----------------------------------------
- Mit esznek a kannibálok desszertként a vacsora után ?
- ???
- Cukormentes Norbit.
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:
- Miért álltál meg?
- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.
Egy mélyen vallásos fickó Párizsba utazik üzleti útra. Késő este érkezik meg egy szállodába, egy csinos fiatal nővel együtt. Mivel már csak egyetlen kétágyas szoba van, közösen veszik ki. Amint a fickó hazatér, rohan a templomba gyónni. Elmondja sorban a papnak,hogy mi történt. Amikor a szoba esetéhez ér esküdözni kezd:
-Atyám! Esküszöm, még csak rá sem néztem a hölgyre! A becsület ugye! Meg az Tízparancsolat!
-Elhiszem fiam. Fel is oldozlak bűneid alól -mondja a pap. -Eredj, imádkozz el tíz Miatyánkot és tíz Üdvözlégyet! JA! És igyál meg egy vödör vizet odakint a kútnál!
-Egy vödörrel, atyám! De miért éppen egy vödörrel?
-Azért fiam, mert az ilyen marhákat vödörből itatják!
- Apu, apu! B@sznak a lovak!
- Nenézz oda kisfiam!
- De úgy fáj!
- Mi a különbség a fekete és a morbid humor között?
- ???
- A fekete humor az, ha 10 csecsemő van egy kukában, a morbid pedig az, ha egy csecsemő van 10 kukában.
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó. . .
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.
tmiki: Kicsit olvass vissza, mert néha olyanokat teszel be, amik egy nappal azelött, már voltak! Kicsit figyelj jobban!
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!
Éltesebb urat vizsgál a doktor.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Köszönöm, elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- Fizetni még tudok.
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?
> A székely bácsi elmegy Magyarországra.
> A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
> Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
> Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
> - Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
> - Mi lenne a szöveg?
> - Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
> - De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
> - Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
> "Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
> katona hitelbe hatol be Etelbe.
> Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
> a szőrszálak összevissza,
> baj van komám, gyere vissza!"
12 éves koromban halottam először ezt a viccet,tehát már szakállas:
Egy férfi lerobban a kocsijával egy elmegyógyintézet előtt.Felhajtja a mototháztetőt és elkezdi keresni a hiba okát.Hirtelen odalép hozzá egy bolond:
-TUDOOOOOM MI A BAJA!
-Dehogy tudod,menjél vissza inkább sétálni! - utasítja a férfi.
A bolond elmegy,de két óra múlva visszaballag a még mindig autóját vizsgáló férfihoz:
-TUDOOOOOM MI A BAJA!TUDOOOOOOM MI A BAJA! - szajkózza megint.
-Most már tényleg hagyjál békén! - zavarja el a férfi.
Már nyolc órája szenved a férfi a kocsijával,de nem találja a hiba okát.Senki sem jön,aki segíthetne.Zokogva leül a kocsi mellé.Megint jön a bolond:
-TUDOOOOOM MI A BAJA!TUDOOOOOOM MI A BAJA!TUDOOOOOOOOOM MI A BAJA!
A férfi szemében felcsillan egy apró reménysugár és bizakodva megkérdezi:
-Na.mond barátom mi a baja!
Nevetve rávágja a bolond:
-ELROMLOOOOOOOOOT!!!
Bár ezt a élőben jobb előadni,mert akkor a bolondot remekül el lehet játszani,ami nagyban hozzájárul a poénhoz.
A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!
-----------------------------------------------
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
-----------------------------------------------
Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki.
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t.
----------------------------------------------
- Mit csinál a netes rabló?
- Letölti a büntetést!
Félcitrom:
Vasárnap a paphoz mise után odamegy egy ember és megkérdi:
- Van önnél egy félcitrom?
A pap nemmel válaszol, de következő hétre felkészül...
Eljön az újabb vasárnap, vége a misének, megint odamegy az emberke, megint megkérdi.
A pap odaadja a citromot és kérdezni akar valamit, a manus abban a pillanatban kirohan az ajtón a pap nem valami jó futó, lemarad.
Egész héten gyúr, fitnesskedik és a maratont is kisijjból lefutja.
Eljön az újabb vasárnap:
Az emberke megint kér egy citromot, a pap megint ad, a fickó kirohan, a pap utána, amikor pedig utoléri az üldözött beugrik a vízbe.
Mivel a pap nemtud úszni, megint elveszti a fickó nyomát. A pap egész héten az úszást gyakorolja, végére edzett lesz, mint egy atléta...
Újabb vasárnap virrad:
Megint lezajlik ugyanaz a jelenet, a fickót üldözőbe veszi magabiztosan, fut utána, úsik után és érzi, hogy már végre kérdőre vonhatja, amikor a csávó átmászik a kerítésen... A pap ezt megint nemtudja végrehajtani, így hát gyúrs, egész héten ugrást gyakorol, stb...
A kövtkező hét utolsó napján:
A fickó megint kap félcitromot, megint rohan, a pap utána, a fickó úszik a pap utána, átmássza a kerítést, a pap csak úgy át szökkeli,
az emberke bezárkózik egy vonatvagonba, a pap már ideges, de nem adja fel, egész héten a hegesztést gyakorolja...
Egy hét múlva:
A pap megint üldözőbe veszi, megint úszik, mászik utána, a fickó bezárkózik megint egy vagonba, a pap lehegeszti a zárt és benyit.
Végre megkérdi:
Uram, minek kell magának egy félcitrom?
A csávó megkérte, hogy a pap ne árulja el senkinek és a pap nem mondta el senkinek.
A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!
-----------------------------------------------
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
-----------------------------------------------
Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki.
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t.
----------------------------------------------
- Mit csinál a netes rabló?
- Letölti a büntetést!
Egy hardveres, egy szoftveres és Bill Gates utaznak egy autóban. Egyszer csak az út közepén megáll az autó.
Kiszállnak, hogy megnézzék mi lehet a baj. A hardveres ezt gondolja:
-Szerintem a motorban van a hiba.
A szoftveres azt mondja:
- Szerintem kifogyott a benzin.
Bill Gates az mondja:
-Szerintem szálljunk be, hátha újra elindul!
Ha már autó, nekem is van egy kicsit későbbi pol-viccem:
Kádár, Brezsnyev és Carter ülnek a limuzin hátuljában és beszélgetnek. A sofőr repeszt az úton, mikor észreveszik, hogy rohan ám utánuk az ördög!
-Semmi baj! Majd én megoldom! -mondja Brezsnyev. Előkapja a noteszét, kitép egy lapot, ráír valamit és kidobja.
Az ördög elolvassa, nevet egy nagyot és megint rohan utánuk.
Kérdezik Brezsnyevet a többiek, hogy mit írt.
-Hát én csak azt írtam, hogy ha nem hagy békén bennünket, a hadsereg majd jól ellátja a baját.
-Nem így kell etz csinálni! -mondja Carter. Most ő ír valamit egy darab papírra és kidobja.
Az ördög azt is elolvassa, megint csak nevet egy nagyot és rohan utánuk tovább.
Megkérdezik Cartert is, hogy mit írt.
-Csak az ígértem az ördögnek, hogy kap egymilliárd dollárt, ha békén hagy bennünket!
-Nem értenek ehhez maguk -csóválja meg Kádár a fejét. Felír valamit egy darab papírra és kidobja a limuzinból.
Az ördög felkapja a paírt, elolvassa, aztán legyint egyet, megfordul és pillanatok alatt el is tűnik.
Kérdik Kádárt a többiek, hogyan tudta ezt elérni, mit írt a papírra?
-Csak annyit, hogy ez az út a kommunizmusba vezet!
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
A macska elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr, nekem székrekedésem van- panaszolja.
-Semmi baj, cicuskám- vigasztalja az orvos- Felírok magának egy kutyát, az majd jól meghajtja!
A szerkesztőségi anyagok vírusellenőrzését az ESET programcsomagokkal végezzük, amelyet a szoftver magyarországi forgalmazója, a Sicontact Kft. biztosít számunkra.