Hajótöröttek egy szigeten rekednek, és a dadogóst ültetik fel a fára figyelőnek.Egyszercsak megszólal:
-Hahahajójójó-erre mindenki rohan a vízbe. és úszik befelé- lálátom cácápák köközelelednek.

Két dadogós megy az utcán.Elmegy mellettük egy gyönyörű nő.Megszólal az egyik:
-lá-lá-láá -taadd?
-ne-em
Mennek tovább,elmegy mellettük egy Ferrari,mondja az egyik:
-lá-lá-láá láát-taadd?
-nee-em(de már nagyon ideges amelyik nem látta)
Megyszólal megint az első:
-lá-lá-láá láát-taadd?
Már nagyon dühös a másik él igy szól:
I-i-gen.
Felel az első:
Ak-kor mi-i-ért-lé-lé-lépt-él be-e-le?

- Mi az? Feldobom zöld, leesik fáj?
- ???
- Nem sikerült elkapni a görögdinnyét.

- Mi az? Feldobod semmi, leesik 20.000ft-os?
- ???
- Nem tudom, de szívesen dobálnám.

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. Negyed óra múlva véresen jön vissza.
- Hát te mit tettél?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. Fél óra múlva véresen jön vissza.
- Mit tettél?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, szeme kifolyt, szárnya véres.
- Na, te mit tettél?
- Látjátok azt a k**va nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

-Mi az? Kicsi, sárga és kúszik?
-??
-Vietnámi aknakereső.


-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-??
-Vietnámi aknakereső aknát talált.


-Mi az? Feldobod semmi, leesik szivárványszínű?
-??
-Én sem tudom, de nagyon szép lehet!


-Mi az? Feldobod sárga, és nem esik le?
-??
-Kanári madár.

- Mi az? Feldobod sárga, leesik kettőt belédrúg?
- ???
- Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

- Mi az? feldobják semmi leesik tank?
- ???
- Német hadicsel!
- Mi az? feldobják semmi leesik semmi?
- ???
- A Magyarok is próbálkoznak!

- Mi az? Feldobod tojás, leesik kamion?
- ???
- Kindertojás.

hogy hívják a sz@r fiát?
???
Szarka

Móricka csúnya szavakat hall a játszótéren.
Hazamegy az anyukájához és megkérdi tőle:
-Anyu mi az hogy f@asz?
-A f@sz a doktorbácsi táskája,de meg ne halljak még egy ilyen csúnya szót!
Móricka visszamegy a térre,hát megint hall egyet,megyis az anyukájához,érdeklődni...
-Anyu mi az hogy B*zi?
-Nos fiam a B*zinak nevezzük a doktorbácsit,de eltángállak még egy ilyen után!
Móricka visszamegy a térre,de megint hall egyet,megyis az anyukájához,megtudni mi is az...
-Anyu mi az hogy b@szhatnék?
-Nos fiam az egy nagyon csúnya betegség,de mondtam már hogy ne beszélj csúnyán!
Rá egy hétre sajnálatos módon megbetegszik Móricka anyukája,és mondja neki:
-Fiam,hivd fel az orvost mond jöjjön ki,pocsékul érzem magam!
Móricka veszi is a telefont és igy szól:
Hé te B*zi kapd a f@szod a hónod alá mert az anyámnak b@szhatnékja van!!

-Mi az? Feldobod cigány, leesik húscafatok.
-???
-Skinhead buli a háztetőn

-Mi az? 4 lába van és egy keze
-???
-Pitbull jön haza a játszótérről

Móricka elmegy a zöldésgeshez:
- Kérnék pár szilvát.
- Na jó, de hányat.
- Igen? Akkor inkább nem kérek.

- Mi van messzebb tőlünk-kérdi a tanár Mórickától? - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

A nyuszika és a medve találkoznak az erdőben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5 ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó te pedig egy bunkó.
Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a k*rva anyád.

- Ki az abszolút internet-fűggö?
- ???
- Az, aki még szimpla levélben is hangulatjelet használ.

- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Egy léggömb hámozva.

- Mi az abszolút felesleges kérdés?
- ???
- Az aludttejtől megkérdezni, mit álmodott.

- Ki az abszolút sötét?
- ???
- Aki mellett a néger f@sza világitó neoncső!

- Mi az abszolút értelmetlen?
- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

- Mi az abszolút ciki?
- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!

II. Világháború: Kopognak egy átlagos zsidó otthon ajtaján.
- Ki az? - szól ki a zsidó.
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.

Én csíki vagyok, hehhe.

A csíki vonatra új utas száll fel. Rögtön megkérdi az utasoktól:
- Hej, atyafiak! Van itt hely?
- Persze, van sok!
- Hol?
- Rajta ülünk...

- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi Móricka a rendőrtől:
- Mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd, te Móricka, mit csinálnál ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.

Nagy viccek helyett három egyszerű kérdés:

-Mi a különbség a temető és a budi között?
-?
-Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.


-Mi a különbség a katolikus és a kommunista temető között?
-?
-Csak a hangsúly. A katolikusra egy ígéretet írnak ki: Feltámadunk. A kommunista temetőre egy parancsot: Fel! Támadunk!


-Mi a különbség egy nő és egy pizza között?
-?
-Mind a kettőnél jobb a húsos, mint a gombás.

-Nyuszika megy az erdő szélén és leesik.

-Mi az orosz kérdőív 1. két kérdése?
-???
-1.: Ki a példaképed?
-2.: Miért pont Sztálin?

-3 szőke nő áll egy folyó partján tele krokodilokkal. Találkoznak egy tündérrel. Midegyik kívánhat valamit.
-1: Azt kívánom legyen egy csónakom!
-Megkapja a csónakot és a krokodilok elkapják, szétépik.
-2: Azt kívánom legyen egy jetskim!
-Megkapja a krokodilok elkapják, szétépik.
-3: Azt kívánom hogy legyek barna!
-Jéé, ott egy híd.

-Anya, én nem szeretem apát.
-Akkor hagyd a tányér szélén.

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A tanár lelkesenközli az osztalyal :
- Gyerekek ma este holdfogyatkozás lesz. Ez egy csodálatosan érdekes ritka természeti jelenség ugy hogy senki se felejtse el megnézni pontosan 21óra 30-kor!
Mire Móricka az utolsó padból:
- Melyik csatornán?

A tanárnő felszólitja Mórickát:
- Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki,én?
- Nagyon jó!

- Pistike! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.


- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.


- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végzodött az elso házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.


- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdodött.
- És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom


Agressziv kismalac felszall a buszra. Buszsofor a malacnak:
-Meddig kered a jegyed?
-Amig jól állba nem b@szlak.





A következő kezdőcsapatok várhatók az idei foci vb-n:



BRAZILIA:


Pinnochio

Libero

Placebo Memento Borneo Tango


Cheerio Porno

Scenario Fellatio

Portfolio


CSERÉK:

Polio, Benjo, Brasso
Stereo (Jobb), Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle


SZERBIA-MONTENEGRO:

Nemsportszeruvics

Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics

Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics


Magyarutalovics Piroslapics


CSERÉK:

Nagykepics, Letsgetrich, luckinbitch




OROSZORSZÁG:

Kesztyusev

Hatvedev Kapitanyov Szarakov

Slalomsky Kapucnij

Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov

luckov Youluckov


CSERÉK:

Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov



ROMÁNIA

Ehescu

Bazdelorescu Meglatjukmilescu Thankyou

Jobeadascu Elbascu

Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu

Timisoara Tibisoara


CSERÉK:

Holakaja, Szortalpu




DÁNIA:

Uvegsen

Enkeszen Tekeszen Okeszen

Igyekszem Nahiszen

Neegeresszen

Fajabokamasszem Tyukszem

Egeszen Kapuigbeviszem


CSERÉK:

Legykeszen, Mereszen, Reszben, Egeszben, Nememleksem


OLASZORSZÁG:

Elcapone

Silenzio Nemdolgozo Maffiozo

Mezazio Hareio Piaggio

Rajatszo Maccharoni-Zaballo

Csajochi-Vannachi Vendetta


CSERÉK:

Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare



MEXICO:

San Francisco

Costa Brava DonJuan San Benedetto

Manuel Gearbox

Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte Sombrero

Chihuahua Jose


CSERÉK:

Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba
Manuel Café


HOLLANDIA:

A van Dgaard

Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt

Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors

Van Coover Van De Minek I van Hoe


CSERÉK:

Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke
Itt van Mindenki



SVÉDORSZÁG:

Hanygoltkaptamson

Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom

Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson

Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson



CSERÉK:

Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson



LENGYELORSZÁG:

Golvonalski

Grabowski Metropolski Velemnemtolski

Megkaptukanemeteketnabaski

Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski

Emilheski

Kispolski Nagypolski Jolneski



CSERÉK:
Elbaski, Aztmennipolski




GÖRÖGORSZÁG:

Nemorosz

Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz

Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz

Jegetazouzohosz

Nemoszt Nemszorosz



CSERÉK:

Olivatafetasajthosz, Vbrekisejutsz




NÉMETORSZÁG:

Fosch

Fosch Fosch Fosch Fosch

Fosch Fosch Fosch Fosch

Fosch
Fosch



CSERÉK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch




Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van



Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b**meg kit szeressek?!

A kisegér csodálkozva nézi a zsiráf hosszú nyakát.
-Mondd zsiráf! Miért jó az neked, hogy ilyen hosszú nyakad van?
-Jaj, egérke, nem értesz te ehhez -mosolyog a zsiráf. -Képzeld el, mikor nyáron nagyon meleg van! veszek egy fagyit és amikor eszegetem, hosszan csúszik lefelé a hűvös, édes fagyi a torkomon! Tudod, milyen jó az?
Egérke egy darabig méregeti a zsiráfot, majd megkérdezi:
-Mondd zsiráf! Hánytál már?

- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f@sza, kisfiam, azzal b@ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk?
- Passz!
- Na jó, ez a mentő kérdés:
- Minek nevezik azt ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!

Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.
- Hmmm...vetkőzzön le kérem teljesen és feküdjön fel a vizsgálóasztalra...

- Anyu,anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

Egy turistacsoport Afrikában, a dzsungelben jár. Egyikük aggódva fordul az idegenvezetőhöz:
- Mondja, itt biztonságos? Nincsenek a közelben kannibálok?
- Biztos, hogy nincsenek. - feleli az idegenvezető. - Múlt héten ettük meg az utolsót.

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

OFF : Valaqi,megtanulhatnád Ceauşescu nevét helyesen leírni,tudom,hogy nem tanulsz Román nyelvet.Én igen,de akkor is általános műveltség.

On: - Mi a különbség az anyós és a sellők között??
- ???
- A sellő csak félig állat.

- De jó színben van, mama! Elmehetne egy kínai festőművészhez!
- Miért pont kínaihoz?
- Mert azok festenek sárkányokat.

- Melyik szentet ábrázolják egy festményen az anyósa mellett?
- ???
- Sárkányölő Szent Györgyöt!