Egy férfi elmegy a pszichológushoz.
-Doktor úr, az a problémám, hogy akárhányszor csak elalszom, álmomban mindig jö egy manó, és azt mondja hogy "Most pisilünk!", és én ilyenkor én mindig az ágyba vizelek. Már 2 napja nem aludtam, mert nem mertem lefeküdni. Mit tegyek?
-Ez igazán egyszerű: menjen haza, nyugodtan feküdjön le, és ha megint jön a manó, scak mondogassa hogy "Most nem pisilünk!".
A férfi hazamegy, lefekszik. Ahogy elalszik, jön a manó. Mondogatja a férfi:
-Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
-Most nem is -erre a manó- most KAKILUNK!

Egy újságban olvastam, kissé primitív de nekem tetszik
Szerk: én meg biztosítási ügynök

ez nagyon nagy
csak írd be a neved és megtudod mi a neked ideális foglalkozás
én vetkőzőtáncos lettem

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

- Hogy hívják a beképzelt festőt?
- ???
- Van Gőgh.

- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.



- Mi az 10 tonna a háztetőn?
- ???
- Két 5 tonnás veréb.


- Ritka 4 betűs női név, mi az?
- ???
- Béla.

Nem, ezt ma olvastam aneten. Biztosan véletlen.

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a papai teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Unom, hogy minden társaságban csak a nőkről és a
szexről lehet beszélni, beszéljünk inkább zenéről!
Dugtál már zongorán?


Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlőbe, gondolván, hogy a feleségem nagy örömmel, tart karokkal fog fogadni és mondja, hogy "Boldog születésnapot, kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem
említett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem meg... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jöttek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem erről. Elindultam és eléggé elkeseredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beleptem, a titkárnőm
boldogan így szolt hozzám:
"Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok."
Végre jobban kezdtem erezni magam, valaki mégis emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam egész délelőtt, egész az ebédidőig, amikor a titkárnőm belepett és így szólt:
- Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten!
Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog, amit ma hallottam, hát menjünk. Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal melle ültünk és nagyon jól telt el az idő, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentünk vissza az irodába, a titkárnőm így szólt hozzam:
- Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szól ehhez?
Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki:
- Jó, menjünk fel és meg iszunk egy-két drinket erre a napra. Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szolt:
- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám,
szeretnek egy könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?
Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd varom! Úgy tíz perc múlva kinyitódott az ajtó és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében, követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekeltek:
"BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!" Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim...

gondoltam h nem azért írod
lehet h és nem én írtam mondatomat félreértetted

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
- Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor : ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS?
Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA
- Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?
- Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS
- Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
- Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ

Nem azért írtam, csak megemlítettem, hogy milyen tanárok vannak.

alzheimer kórja van
és nem én írtam a viccet hanem a viccesviccek.hu-ról bemásoltam

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal!

- Hogy hívja a buszvezető a terminátort?
- ???
- Vasutas.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.
- Miből gondolod?
- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

Milyen tanárnő ez, hogy nem tudja agyerekek nevét se. Bocs, de ezt nem tudtam kihagyni.

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
- Ő a sehonnai bitang ember!

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek...

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű rib..c!

Bíró a vádlotthoz:
- Ön szexuálisan aktív?
- Nem, kérem. Én csak úgy fekszem ott.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

Ha az anyósod és egy ügyvéd fuldokolnának, és választanod kéne, étterembe mennél, vagy moziba?

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

A Jóbarátokból:Rachel és Joe fej vagy írást játszik:
-Najo Joe feldobom meg mégegyszer. Szóval tudod: ha fej én nyerek, ha írás te veszetesz.

Találós kérdés:
Renáta apjának 5 lánya van:

-Ancsi
-Emike
-Klárika
-Katalin
Hogy hívják az 5-diket?


Elcserélném elveszett aranyamat, ezüstre!

A4-es papíromat hasonló típusú Audira cserélném.

Mi a különbség a WC papír és a Trabant között?
????
A Trabantot még el tudod adni használtan.

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst

Egy pasas dicsekszik a bárban:
-Akár hiszik, akár nem, én minden húzáson nyerek!
-És milyen számokkal játszik?
-Semmilyenekkel! Fogorvos vagyok!


Autóvezetői vizsgán:
-Kanyarodáskor melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
-A pótkeréknek!


És egy ősöreg kérdés:
-Mit mondott Zrínyi, mikor kirohant Szigetvárról?
-???
-Az utolsó csukja be a kaput!