Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Vannak emberek, akik annak a hívei, hogy egy családban a férj vezesse a kocsit, az feleség vezesse a háztartást, és az anyós vezesse az áramot.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja
a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

Horoszkópod a következő napokra: Mindenki szépeket fog mondani rólad, virágokkal fognak elhalmozni, de ne lepődj meg, minden temetés ilyen.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd a felebarátodat.. a Kama Sutra meg elmagyarázza, hogyan.

Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...

Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!

Egy fazon elmegy az orvoshoz és elpanaszolja a bánatát:
-D-d-d-doktor úr! B-b-b-barátnőmmel erdőben v-v-v-voltunk. K-k-k-kicsi h-h-h-hangya r-r-r-rámászott n-n-n-nekem ..... oda! Azóta d-d-d-dadogok és f-f-f-folyton áll a .......
-Óh, ez nem probléma, uram!
Azzal az orvos fog egy csipeszt, meg egy nagyítót. Egy perc alatt megtalálja és le is veszi a hangyát.
Egy hét múlva a fazon visszamegy az orvoshoz.
-Doktor úr! Nem lehetne legalább egy délutánra visszatenni azt a kis hangyát?
-Az t-t-t-teljes m-m-m-mértékben k-k-k-kivan z-z-z-zárva!

Vidéki pap felmegy Pestre. Úgy elmerül az épületek oromdíszeinek a csodálatában, hogy felfelé nézve észre sem veszi, mikor piros lámpánál lép le a járdáról. Egy rendőr elkapja a karját és rászól:
-Ejnye atyám! Hallgasson rám, és oda nézzen, ahová megy! Mert máskülönben oda megy, ahová néz!


Egy fiatal, vidéki franciát hivatalos ügyei Párizsba szólítanak. Amint hazatér, siet gyónni a paphoz.
-Atyám! Nagy baj történt! Párizsban a szállodában már nem tudtak külön szobát adni! Egy ifjú hölggyel kellett osztoznom egy szobán! De ami a legnagyobb baj, a szobában csak egy franciaágy volt! De esküszöm atyám, hogy egyetlen újjal sem nyúltam a hölgyhöz!
-Hát ha igazat mondasz fiam, ez valójában nem is számít véteknek -hümmögi a pap. -De azért biztonság okáért menj ki a kúthoz és igyál meg egy vödör vizet!
-Egy egész vödörrel? De miért pont egy vödörrel, atyám?
-Azért fiam, mert az olyan marhákat, amilyen te is vagy, vödörből itatják.

A pap egyik este éppen lefekvéshez készülődik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál:
- Húzzatok a p!csába, húzzatok a p!csába!
Kimegy a pap.
Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól:
- Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess!
Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a p!csába!

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.


Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót gyártani.
- Ernst Jan Plugge

-Képzeld megszereztem a jogsimat!
-Kajakra?
-Nem kocsira.

Pistike sétál az édesanyjával!
-Anya ba**nak a kutyák!!
-Hát akkor ne nézd!
-De úgy fáj!

már háromszor mondtam h csirke sült krumplival ez lol

- Kik laknak a pezsgősüvegben?
- ???
- Buborék.

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
- Huszonöt forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj neki érte többet!

Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!

- Miért vigyorog a kertitörpe?
- ???
- Mert csiklandozza a fű a heréit.

Szállítmányozási cégnél csörög a telefon. Az egyik úton levő kamionos hívja a főnököt:
-Főnök! Van egy kis baj! Elütöttem az úton egy disznót! Mit csináljak?
-Hogyhogy mit? Látta valaki, mikor elütötted?
-Nem. Senki sincs a közelben!
-Akkor lődd le, dobd be a kocsiba és hozd be a telephelyre!
Pár perc múlva megint csörög a telefon:
-Főnök! Lelőttem a disznót és betettem a kocsiba!
-Akkor meg mi a francot akarsz már megint?
-Nem tudom, mit csináljak a motorjával!

Én Szappan opera színész a PGOs nevemmel pedig ufó kutató
SZERKesztgetek: A teljes nevemmel pedig Senki vagyok XD

Én betegápoló, nicknévvel állatidomár... jó vicc
Utóbbit gyakorolhatnám még itt a fórumon is...

Nekem azt irja: Egyszeruen az Isten!
amugy szabolcs vagyok

Érdekes tények:
-Az emberi szív akkora nyomást produkál,ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)
-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)
-A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül,utána éhen hal.
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)
-Ha a fejedet folyamatosan a falba vered,akkor egy óra alatt 150 kalóriát égetsz el.(Ezt otthon ne próbáld ki..talán a munkahelyeden.)
-A hím imádkozó sáska nem tud közösülni,ha a feje a törzséhez van kapcsolva,ezért a nőstény azzal kezdi a szexet(előjáték?),hogy leharapja a fejét.
(Drágám itthon vagyok!Mi a fene...?)
-A bolha 350-szeresét képes a teste hosszának megugrani.Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó!El tudod ezt képzelni?)
-A harcsának 27 ezer ízlelő bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
-Némely képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár!)
-A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)
-Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
-Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább,mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet,akkor átlagot veszel?)
-Az elefánt az egyetlen élőlény,amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
-A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért,hogy ezt felfedezzék?)
-A strucc szeme nagyobb,mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)
-A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
-A Jegesmedvék bal kezesek.
(Ha átváltanak jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnek.)
-Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)





A nő qualitatív elemzése

Az elem neve: NŐ
Vegyjele: Fm / Femininum /
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1, de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.
Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: ÁDÁM
Az első felezési időt közvetlenül megelőző időszakban elnevezése: friss cseresznye

Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő, hamisítvány)
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.

Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?

...

A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
---
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
---
A férfiak gördítsenek tovább.

Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...

Will Smith pedig pornóstar! Jonathan Swift pedig ideiglenesen alkalmatlan az életre.

Három fazon sítúrára megy a hegyek között és eltévednek. Már jól besötétedik,mire végre rátalálnak egy kis menedékházra. Gyorsan befűtenek, vacsoráznak egy kicsit a hátizsákjukban levő konzervekből. És mivel nagyon hideg van, közös takaró alatt, egymás mellé fekszenek le.
Másnap reggel, mikor reggeliznek, a jobb szélső elkezdi mesélni, hogy ő micsoda szőke bombázóval álmodott az éjjel! Hosszan ecseteli, hogy mit és hogyan csináltak, milyen pompásanérezte magát álmában!
Erre megszólal a másik szélső is, és bevallja, hogy ő is egy bombázóról álmodott, csak az éppen vörös hajú volt!
Kérdik a harmadik társukat, hogy ő nem álmodott-e valami szépet az éjjel, de aközépső csak kedvetlenül csóválja a fejét:
-Nekem egész éjjel rémálmaim voltak! Újra álmodtam, hogy mennyit bolyongtunk az erdőben! -még a kezével is mutatja: -Egész éjjel csak síeltem, csak síeltem....