A falusi pap észreveszi, hogy egyre fogy a kolbász a kamrájából. Gyanítja, hogy a sekrestyés lehet a tettes, ezért amikor legközelebb gyóntatja, egyenesen felteszi neki a kérdést:
-Te sekrestyés! Nem tudod, ki lopkodja a kolbászt a kamrámból?
-Mit mond, atyám?
-Ne tettesd magad, hogy nem hallod, te sekrestyés!
-Nem hallom, atyám!
Végül a pap elunja a dolgot, és kihívja a gyóntatószékből a sekrestyést, aki váltig állítja, hogy nem lehetett hallani, amit a pap mondott. Még próbát is ajánl, mire a pap beül a gyóntatószékbe, a sekrestyés meg a pap helyére.
-Atyám! -kezdi a sekrestyés. -Nem tudja, ki szokott beszökni a feleségemhez, amíg én a maga kamrájában a kolbászt falom?
-Te sekrestyés! Itt tényleg semmit sem lehet hallani!

- Hallása milyen?
- Római katolikus.

A bolondokháza folyosóján egy beteg a fűzőjénél fogva húzza maga után az egyik cipőjét. Meglátja a professzor, és megdicséri:
-Jaj de szép kiskutyája van, ketteske!
-Bolond maga, professzor úr! Nem látja, hogy ez csak egy cipő?
A professzor elégedetten beírja a beteg kartonjára, hogy a kettes szépen gyógyul.
Közben a beteg befordul a sarkon, leguggol a cipő mellé és megsimogatja:
-Jól van, kiskutyám! Ugye milyen ügyesen becsaptuk a professzor urat?

Apróhirdetés:

Nagy múltú, családi eseményeket (esküvők, névadók, temetések) rendező cég, falusi területi képviselőt keres. Szolgálati lakást biztosítunk! Latin nyelvtudás előny!
Jelentkezéseket részletes önéletrajzzal „Plébános” jeligére a hirdetőbe kérjük leadni!

Kovács megbolondult, és fel-alá rohangálva ordítozza a diliházban:
- Én el fogok törni, mert üvegből vagyok! Én el fogok törni, mert üvegből vagyok!
Egy nap meglátogatja barátja, Szabó és azt mondja neki:
- Nézd Pista, te nem fogsz eltörni, te nem üvegből vagy, te egyszerűen csak hülye vagy!

Molnár elmegy a diliházba. Egy őrült rohangál a folyosón és azt ordítozza:
- Megölöm az anyósom! Megölöm az anyósom!
Mire Molnár megkérdi az orvostól:
- Mondja doki, mit keres ez az ember a bolondok között?

Az elmeorvos bemegy az üres szobába, és így szól:
- Kedves uram, most hogy kettesben vagyunk, mesélje el nekem, mióta képzeli magát láthatatlannak?

Nyugdíjas panaszkodik az orvosnak:
- Segítsen az apámon! Folyton építőkockákkal játszik.
- Na és? Mért ne játszhatna öregember építőkockákkal?
- De mindig az enyémet veszi el!

- Képzeld, az orvosom azt mondta, hogy szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe?
- Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet?!

- Doktor úr, tessék igazolni, hogy én normális vagyok! Otthon a családom azt hiszi bolond vagyok.
- Miért?
- Mert szeretem a barátfülét.
- Ugyan már, hiszen én is szeretem.
- Igazán? Akkor meghívom hozzánk, nekem ugyanis van otthon harminc bőrönddel.

Cigányok strandolnak:
- Hé te, Gázsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát én mán élve se kívánlak.

A cigány árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle:
- Hogy adja az órát?
- Tízezerért.
Az ember nézi-nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire a cigány:
- Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.

Mariska elmegy gyónni a paphoz, és sorolni kezdi, hogy kikkel hányszor csalta meg a férjét. A pap egy darabig hallgatja,aztán unottan rászól Mariskára, hogy inkább másnap reggelre gyújtson minden vétkéért egy-egy gyertyát a templomban.
Hajnalban látja ám a pap, hogy Mariska egy talicskára való gyertyát tol a templom felé.
-Ejnye-ejnye lányom! -csóválja a fejét roszallóan a pap.
-Ejnye, vagy nem ejnye, még kettőt fordulok, atyám!

Pap becsönget egy házba, kiszól egy női hang:
-Te vagy az drágám?
-Nem de ugyanaz a cég .

Látja a falusi pap, hogy Juliska rettenetesen sír a templom előtt. Odamegy hozzá és megkérdezi, hogy miért sír.
-A... azért, mert ... mert a Jancsi ... tegnap, a tisztáson ... a tölgyfa alatt ... meg ... megerőszakolt ...
-Ez bizony nagy baj, Juliska! De majd beszélek én a Jancsival is, meg az apjával is! Megkapja az a kölök, amit érdemel!
De bizony hiába vigasztalja a pap, Juliska mégis csak egyre jobban sír.
-Mért sírsz még mindig, Juliska?
-Mert .. mert ma is ... a tisztáson át megyek haza ...

Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik valaki.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

Piroska a kosarával a karján ballag keresztül az erdőn.
Egyszer csak az egyik bokorból rászól a farkas:
-Hová mész, Piroska?
-Megyek a nagymamához.
-És mi van a kosaradban, Piroska?
-Egy kis sült, kenyér, borocska és sütemény a nagyinak.
-És egy kis papír nincs abban a kosárban, Piroska?

Angol utazó meglepetten látja az egyik oázisban, hogy a sok piszkos kis sárkunyhó között áll egy modern épület, melyen nagy tábla hirdeti: Teveszervíz! Az épület egyik ajtaján az "1-es akna" a másikon a "2-es akna" felírat.
Odamegy az angol és megkérdi a tulajtól, hogy mire jó ez a szervíz.
-Nézze uram! Bevezeti a tevéjét a kettes aknára, fizet öt fontot, én elvégzem a szervízt., és a teve gyorsabban fog menni, mint eddig bármikor!
Az angolnak tetszik az ötlet, leperkálja az öt fontot, bevezeti a tevét. A szervíz tulaja lemegy az aknába, felhúz két könyékig érő gumikesztyűt és két féltéglával összecsapja a teve golyóit. Erre az állat keservesen elbődül, nekiiramodik és pillanatok alatt eltűnik a távolban.
-Szép, szép! -bólogat az angol. -De most hogyan fogom utolérni a tevémet?
-Semmi az egész! Fizet húsz fontot, és beáll az egyes aknára!

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Az angol utazó egyedül kel át a Szaharán. Napok óta nem is látott embert. kezdi rettentően kínozni a vágy egy nő után.
Egyik este éppen ül a kis tábortüzénél, amikor meglát egy arabot. Gyorsan megkérdi, hogy mit lehet ilyenkor csinálni? Az arab csak annyit bök oda:
-Ott a tevéje!
Az angol egy kicsit gondolkodik, aztán rájön a megoldásra. Csakhogy a teve kissé magasan hordja a megfelelő részét, ezért összelapátol mögé egy kis dombocskát homokból. De mire elkészül, a teve odább megy. Így kísérletezik az angol órákon át, mindig sikertelenül.
Egyszer csak bevánszorog a táborhelyére egy szomjúságtól félholt lány. Az angol persze otthagyja a tevét, megitatja a lányt, aki hamarosan magához is tér és hálásan rebegi:
-Sir! Az életemet mentette meg! Ezért bármit kérhet tőlem!
-Igen? Hmm. ... megfogná a tevém kötőfékjét?

Angol utazó át akar kelni a Szaharán és ezért elhatározza, hogy vesz egy tevét. Igen ám, de az arab tevekereskedőnek csak egyetlen, különlegesen idomított, ellophatatlan és ezért igen drága tevéje van. Az angol persze nem akar lemondani az útról, megvásárolja a tevét.
Mielőtt elindulna, az arab elmagyarázza neki, hogy mikor mit kell mondania a tevének.
-Ha el akar indulni, mondja, hogy "Hűűű!" Ha azt mondja "Gyí!" az állat meg sem mozdul. A "Hó!"-ra sem reagál, ha meg akar állni, kiáltsa hogy "Hopp-hopp!".
Az angol elindul, roppantul tetszik neki, hogy ahányszor azt mondja, "Hűűűű!" a teve mindig gyorsabban megy.
Egyszer aztán meglátja az angol, hogy pont egy szakadék felé tartanak.
-Állj meg! Hóóó! Stop! -de a teve nem reagál. Már egészen a szakadék szélén vannak, mikor az utazónak eszébe jut és elkiáltja magát:
-Hopp-hopp!
Erre a teve mintha falnak ment volna, megtorpan a szakadék szélén. Az angol lenéz, aztán megkönnyebbülten megtörli a homlokát:
-Hűűűű, de szerencsém van!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy re esnétek!

Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok...
- Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még... - szól hozzá a komája.
- Én többé soha nem nősülök...
- Miért, annyira szeretted?
- Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből,meg épp elegem van...

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

- Hogy hívják a francia kis malacot?
- ???
- Tour a franc.

Egy kegyetlen vicc:

Orvos a beteghez:
-Sajnálom, már csak 5 van hátra...
-Na de 5 mi? Év? Hónap? Hét?
-4...3....2....

Két székely barchobázik:
-Göndörödik?
-igen.
-Bodorodik?
-Igen.
-Pödörödik?
-Igen.
-

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, voltál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:
- Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó!

Székely meg a fia mennek az erdőben. Eccer csak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Mi lehet ez idesapám?
Pár perc múlva:
- Édes fiam, ez biztosan egy furula.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furula, mér nem próbáljuk ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lesz?
- Hát... majd én fújom, te meg nyomogassad, oszt majd csak megszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája fülig felreped. Kis idő múlva megszólal a fiú:
- Vigyoroghat kend idesapám, de én nagyon megijedtem...

Egy-két vicces kép...






Ez nem semmi!

Egy pasinak baromira kezd elege lenni, hogy akármikor akar szexelni, a feleségének mindig fáj a feje, fáradt, vagy valami más baja van. Mérgében a férj bejelenti, hogy amíg nem lesz szex, új módon oldják meg a pénz beosztását! Odahívja a feleségét az előszobai nagy tükörhöz, előveszi a fizetését és felmutatja, majd a tükörben látható pénzkötegre bök:
-Amíg nem lesz szex, ez az enyém, az meg ott a tied!
Eltelik egy hét, szex sehol, de a koszt finomabb, mint valaha volt. Eltelik egy hónap, de az asszony még mindig nem akar szexelni, és a kaja sem romlik.
Végül a férj megunja és megkérdezi, hogy lehet minden nap ilyen jókat főzni pénz nélkül?
Erre az asszony odahívja a férjét a nagy tükörhöz, megemeli a szoknyáját és a nemi szervére mutat, majd a tükörképére:
-Nagyon egyszerű a megoldás! Ez itt a hentesé, akitől a húsokat kapom, az meg ott a tiéd!

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te, Ernő! - szól Rákosi. - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?

Az öreg paraszt, meg a felesége éppen a vásárból szekereznek hazafelé, mikor kitör a vihar. Dörög, villámlik, egyszer aztán bele is vág a villám előttük egy fába.
-Nono! -morogja az öreg és mennek tovább.
Kis idő múlva egy újabb villám már a mellettük levő fába vág bele, mire az öreg megint csak annyit morog:
-Nono!
Harmadjára aztán nagy mennydörgés, és a villám belecsap az öreg feleségébe.
-No azért!


Egy pap életében először utazik repülőgépen. Megkapja az ebédet, aztán a légikisasszony megkérdezi:
-Mit kér inni, atyám? Hozhatok egy pohárka pezsgőt, vagy csak üdítőt?
-Milyen magasan repülünk, gyermekem?
-Tízezer méteren, atyám.
-Akkor csak egy üdítőt kérek! Túlságosan közel van a főnök!

Orvosok:

"Amikor felvettük az osztályra gyors szívverése megállt, és azóta sokkal jobban érzi magát."

"A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül."

"A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltűnt."

"A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár."

"Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-et, hogy intézkedjen."

"Egészségesnek tűnő rokkant 69 éves férfi, szellemileg aktív, de felejtőképes."

"A páciens visszautasította a boncolást."

"A páciens csendesen kimúlt a padlón."

"A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta."

"A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen az elmúlt 3 nap alatt csupán 15 kg testsúlynövekedést regisztráltak nála."

"Elcsúszott a jégen, és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején."

"A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit."

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez. Egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrágszára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...


Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémegyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idesapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!

Megy hazafelé az öreg székely szekéren, s az úton felkéredzkedik melléje a pap. Nehéz az út, a lovak nehezen bírják, az öreg káromkodik, csapdossa a lovakat. Rászól a pap:
- Ejnye, nem félsz az Istentől, hogy megbüntet, amiért ilyen csúnyán beszélsz?
Az öreg morog, de csak nem hagyja abba a csúnya beszédet. És ekkor hirtelen jön egy nagy zivatar, ömlik az eső, mennydörög, villámlik, az öreg meg csak káromkodik, a pap meg csak csóválja a fejét:
- Nem lesz ennek jó vége, bácsika!
Egyszerre csak egy nagy villám belecsap a papba, és az szörnyethal. Megszólal egy égi hang:
- ..ssza meg, félrement!