Mi az?Kicsi,piros és láthatalan? - Paradicsom a ház mögött...

Michael bemegy a szállodába,mire a portás: - Kit keres?
(michael): - K.I.T. te vagy az?

Mi az?Kicsi,piros és kaparja az üveget? - Kisbaba a mikrosütőben...

Két rózsaszín elefánt ül a dombon,mire az egyik: -Milyen jó volna legurulni... Legurultak és jó lett...

Két kórboncnok beszélget: - Vazz a tegnapi öregasszonynak olyan volt a csiklója,mint egy uborka!
- Olyan nagy?
- Nem,olyan savanyú!!!

Idős tanyasi házaspár "beszélget" este. Ülnek a lámpa mellett, nagyokat hallgatnak, az apjuk az újságot olvasgatja. Egyszer csak megszólal a mama:
-Te apjuk! Én úgy gondoltam, hogy ha ne adj Isten valamelyikünk mög tanálna halni, én csak beköltöznék a gyerököhöz a városba!


És még egy kannibál vicc:

Kis kannibál rohangászik a kunyhó előtt és egyre üvöltözik:
-Jaj de éhes vagyok! Jaj de éhes vagyok!
-Ne üvöltözz itt! -szól rá az apja. -Eredj be anyádhoz!
A kis kannibál berohan a kunyhóba. Fél óra múlva kivágódik a kunyhóból és megint elkezd üvöltözni:
-Jaj de árva vagyoook! ...

Jaj, ezek a durva viccek!

Két kannibál áll a hegytetőn és a tengert kémlelik. Egyszer csak megszólal az egyik:
-Te! Jön föl a nővéred!
-Hol? -néz körül a másik.
-Böfff! Hát itt!

Én kicsit durvábban ismerem:

- Pistike, ne szaladgálj körbe!
- ...
- Pistike, ne szaladgálj körbe, mert a padlóhoz szögezem a másik lábad is.


- Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Melyik?
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél!

Idős házaspár üldögél a teraszon, néha beszélgetnek, közben nagyokat hallgatnak. Egyszer csak feláll a mama, odamegy a férjéhez és lekever neki egy hatalmas pofont.
Tapogatja az öreg a sajgó képét, aztán megkérdezi:
-Ezt meg miért kaptam, anyjuk?
-Mert miattad 50 éve nem volt egy jó szexünk!
Hümmög az öreg, tapogatja a képét, aztán mikor az asszony elindul befelé, utánalép és úgy valagba rúgja, hogy hasra esik.
-Ez meg miért volt, apjuk?
-Csak azért, mert honnan tudod te, milyen a jó szex?

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

- Miért van a harkálynak csőre?
- ??
- Hogy be ne verje a fejét a fába...

- Mi rosszabb annál,ha egy elfánt megerőszakol?
- Ha meg is ujjaz!

A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérből.. Ekkor igy szól magához:
- Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Fiatal házaspár megegyezik, hogy ahányszor megcsalják egymást, egy szem rizst tesznek egy-egy dobozba. Az eredményt majd az ötvenedik házassági évfordulójukon nézik meg.
Eljön az ötvenedik évforduló, nagy családi ünnep. Kibontják előbb a papa dobozát, amiben négy rizs szem van. A papa irul-pirul, próbál magyarázkodni, de mindenki vigasztalja, hogy ötven év alatt az a négy, szinte semmi.
Kibontják a mama dobozát is, hát láss csodát, az bizony üres. Mindenki élteti a mamát, hogy mindig hűséges tudott maradni, csak a lánya kérdezi meg halkan:
-Hogy tudtad megállni, hogy egyszer sem léptél félre?
-Hogy tudtam volna megállni? Mégis mit gondolsz miből készült az a rizskók, ami tegnap este annyira ízlett mindenkinek?

Videóm is van de ha ez nem elég itt egy vicc

Az 5 éves Pistike és az 5 éves Évike ülnek a homokozóban.Pistike megszólal:

-Nulj cak be a nadjágomba-Évike ugy tesz
-Éjzed milyen hosszú?
-Aha
-Éjzed milyen kemény
-Aha
-Éjzed milyen vastag
-Igen
-Na látod ezt mindet én kakáltam!

Elmegy egy kutya a pszichiáterhez.
-Segítsen rajtam, doktor úr! Az utóbbi időben borzalmas rémálmaim vannak. Minden éjjel visszaálmodom magam a kölyökkoromba!
-Magának ezek rémálmok? Sokan szeretnének legalább álmodni a fiatal korukról!
-De én a Szaharában születtem, doktor úr! Minden alkalommal órákat kellett futnom a legközelebbi fához!



A család kirándul a hegyek közt. Pistike fogja a fényképezőt, hogy megörökítse a családot. Lassan hátrál, hogy mindenki beleférjen a képbe. Egyszer csak rákiált az anyja:
-Pisti! Vigyázz leesel a szakadékba!
-Áh! .... ÁÁáááááááá .........

OFF
Igen, onnan másoltam, de már előtte is olvastam valahol!

Húúúú! de régi sorozat!
Honnan jutott eszedbe?


-Apuka! Miért szalad cikk-cakkban a nagypapa?
-Ne törődj vele Pistike! Csak adogasd a töltényt!


-Pistike! Ne szaladgálj az asztal körül!
-....
-Pistike, ne szaladgálj az asztal körül, mert odakötöm a másik lábad is!


-Pistike! Szereted te a nagymamát?
-Igen, anyuci!
-Akkor egyél még egy falatot!

OFF
napiszar rulz

Jézus úgy dönt, itt az ideje az újabb eljövetelnek és lejön a földre, egyenesen New Yorkba. Ahogy a maga ágyékkötőjében, mezítláb sétál az utcán, az embereket figyelve, megszánja egy hajléktalan és elviszi a maga kis kuckójába.
-Ide figyelj, haver! -mondja a hajléktalan Jézusnak. -Ilyen pucérannem járhatsz, mert elvisz a rendőr! Nesze, itt egy kabát, legalább ezt vedd magadra! Meg ebbe a cipőbe is bújj bele gyorsan, mert le fog fagyni a lábad!
Jézus persze nem győz hálálkodni, mert nem is gondolta volna, hogy azonnal egy ilyen jó kereszténnyel találkozik a Földön.
-Ne hálálkodj, haver! Inkább gyújtsunk rá! Van egy kis igazán pompás anyagom!
Elkezdik szívni a füves cigit, Jézus meg fel akarja világosítani a hajléktalant:
-Jó ember! Te megosztottad velem a ruhádat és a cipődet, még cigarettát is adtál nekem, pedig nem is ismersz. Tudd meg, hogy én vagyok Jézus, és azért jöttem a földre ....
-Na! Nem mondtam, hogy qurva jó anyag? Látod? Már hat is!

- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágyneműtartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!

- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.

- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő

Két kutya odaballag a parkolóórához. Egyikük azt mondja a másiknak:
- Ehhez mit szólsz? Fizetős WC!

Egy motoros száguld az utcán, a szélvédőjére repül egy veréb. A madár elájul. A jószívű motoros hazaviszi, berakja egy kalitkába, ad neki kenyeret, vizet. Amikor a veréb felébred, felkiált:
- Szent ég! Rácsok, kenyér, víz??!!! Csak nem meghalt a motoros??!!!

Ezer hangya elhatározza, hogy megöli az elefántot. Nagy ovációval rárohannak, mire az elefánt lép egyet, és ezzel megöl 999 hangyát. Mire a megmaradt egy:
- Fogjatok le, mert széttépem...


Két elefánt üldöz egy mammutot. A mammut elbújik egy barlangban, az elefántok bambán elrohannak. A mammut kimegy a barlangból, megtörli a homlokát és azt mondja:
- Hú, a rohadt skinhead-ek...

- Mit csinál a zsiráf, ha szembe köpöd?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát!

- Mit mond a meleg ló a réten?
- ???
- Bekapom ezt a lóherét!

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

Intelligencia-felmérést végeznek a rendőröknél.
A legegyszerűbb tesztet alkalmazzák. Különböző kerek, négyszögletes, hatszögletes, háromszögletű és csillag alakú műanyag tárgyakat kell időre egy dobozba helyezniük, a megfelelő lyukakon át.
A felmérést minden rendőr hiánytalanul és messze a szintidő alatt teljesíti.
A felmérést végző stáb értékelése szerint a rendőrök 10 %-a kiemelkedő intelligenciával rendelkezik. 90 %-uk pedig kiemelkedő fizikai erővel.

Tanultam, hogy a világon minden ötödik ember kínai. Mi öten vagyunk a családban: anya, apa, a kis Pong, és, és Sanyika.
Szerintem a Sanyika az...

Két cigányt elkapnak a Tescoban lopás miatt.
Ki is hívják rájuk a rendőrséget akik el is kezdik felvenni a gyanúsítottak adatait.
-Neve?
-Lákátos Áládár.
-Kora?
-Héé! Ott nem mi vótunk!

Az oroszok mindig kísérleteznek, hogy amerikai kormányhivatalokba építsék be az ügynökeiket.
Egy alkalommal még Clinton mellé is sikerült bejuttatniuk az egyik kémüket a Fehérházba.
Csakhogy az ügynök mindjárt az első alkalommal panaszkodni kezdett az összekötőjének:
-Baj van, százados elvtárs! Bill azt akarja, hogy ezentúl rövidebb szoknyában dolgozzak!
-Akkor dolgozz rövidebb szoknyában!
-Nem lehet! Akkor kilátszik a szolgálati pisztolyom, amit a tököm mellé szíjaztam!

Három ügynök, egy Amerikai, egy Német és egy Magyar, egyszerre látogat meg
egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul,
hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a
múzeumnak.

Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan
számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
* 40.000 Az anyagköltség,
* 40.000 a munkások bére,
* 10.000 lesz az én hasznom.

A Német , szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is.
* 30.000 az anyag,
* 30.000 a melósok,
* és 10.000 nekem.

A Magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:

- 270.000 forint.

A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit
kell csinálni, mint a többiek!!!

- Roppant egyszerű.
* 100.000 magának,
* 100.000 nekem,
* és a munkával megbízzuk a Németet.

- OK tiéd a meló!!



- Nem szégyelled magad? - korholja az asszonyka a kocsmából hazatántorgó férjet - Amikor elvettél azt mondtad, hogy én vagyok az életed napsugara. És most folyton a kocsmában ülsz.
- Hát persze! Te is tudhatod, hogy a napsütéstől szomjas lesz az ember.

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

Elsüllyed egy nagy utasszállító hajó és a túlélők kiúsznak egy kis szigetre. Élik az életüket, ahogyan lehet, közben felváltva őrködnek egy pálmafa tetején, és kémlelik a tengert, hátha meglátnak egy másik hajót. Pont a dadogós van őrségben, mikor rettentő izgatottan mutogatni kezd a távolba és közben kiabál:
-Hajó .... hajó .... hajó ....
Mindenki beleveti magát a tengerbe és vadul úszni kezdenek, amerre a dadogós mutogat, mikor az végre kinyögi:
-Hajó ... ha j-j-jól l-l-látom cápák!



Elsüllyed egy utasszállító hajó és mivel ugye a nők és a gyerekek az első, csak nők menekülnek ki egy kis pálmafás szigetre. Eltelik egy év, eltelik kettő, amikor aztán a közelben elsüllyed egy teherhajó is. A matrózok nem tehetnek mást, csónakokba ülnek és eveznek a közeli pálmafás sziget felé. Amint az első csónak partot ér, elébük szaladnak nagy hálálkodva a hajótörött nők:
-Jaj, de jó hogy jönnek! Már úgy unjuk a banánt!

Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek az égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.


- Hogy eszik a katonatiszt mákostésztát?
- ???
- Rátesz egy mákszemet a tészta tetejére és elkiáltja magát: oszolj!


Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!