- Mi a lopótökén?
- Önkritika.

- Mi nagyobb egy smacinál?
- Egy smedve.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

De fárasztóak istenem...

A szótlan cowboy nősülésre adja a fejét. Megy a dínom-dánom annak rendje és módja szerint, majd a mulatozás végeztével szépen elindulnak haza. Ahogy poroszkálnak a cowboy lova egyre fáradtabb a kettős teher alatt, így egyszer csak megbotlik egy száraz fűcsomóban. A cowboy csak a szája szegletéből veti oda:
- Egy.
A ló nemsokára másodszor is megbotlik.
- Kettő.
A harmadik alkalommal a cowboy leszáll a nyeregből, leemeli az újdonsült arát, majd előhúzza a pisztolyát és agyonlövi a lovat. Az asszonyka fúriaként esik neki az urának:
- Te idióta, szerencsétlen hülye! Mit csináltál? Most, hogyan jutunk haza?
Mire a cowboy eként válaszol:
- Egy...


Nyuszika ballag az erdőben, útja során egyre több zaklatottnak tűnő állattal találkozik. Csodálkozva kérdezi az egyiktől, hogy mi történt:
- Séta közben találkoztunk a mezőn a farkassal, aki azt állítja magáról, hogy ő az atyaúristen...
Nyuszika megcsóválja a fejét, folytatja az útját, de csak nem hagyják nyugodni a hallottak, ezért akarva-akaratlanul a mező felé igazítja a lépteit. Kiér a tisztásra és látja, hogy ott áll a mező közepén a farkas egy hosszú ballonkabátban. Odamegy hozzá:
- Te farkas! Mit szórakozol itt? Miért mondod mindenkinek, hogy te vagy az atyaúristen?
A farkas nem szól egy árva szót sem, csak megfordul és széttárja a kabátját. Nyuszika meglepődik, majd elkerekedett szemmel összecsapja a kezét: - Te atyaúristen!


Alapszabály: ha meghal az anyósod, csak derékig ásd a földbe, hogy ápolhassa maga körül a virágokat!


Móricka elutazik a szüleivel a Vatikánba, sorra nézik a nevezetességeket. A Szent-Péter bazilika előtti téren rengeteg galamb gyűlt össze, mire Móricka odarohan és elkezd üvöltözni velük:
- Tűnjetek innen qrva galambok, összexartok mindent...
A pápa kocsija éppen ebben a pillanatban kanyarodik az épület elé, a szentatya mindent hall. Kiszáll a kocsiból és testőrei kíséretében odamegy az őrjöngő Mórickához.
- Mit csinálsz itt, kisfiam? Hogy lehet ilyen csúnyán beszélni?
- De hát összepiszkítanak mindent...
- Attól még nem kell ilyen rondán beszélni... Elég, ha annyit mondassz, hess-hess madárkák és elmennek a csicsókába...

Fiatal pár teljesen egymásba gabalyodva csókolózik a moziban a film közben. A mögöttük ülő nő elunja a dolgot és odaszól nekik:
-Mi lenne, ha ezt inkább otthon folytatnák, uram?
-Nem lehet! A feleségem agyonverne!


-Mi igazi zenészcsalád vagyunk! -dicsekszik a fazon a barátjának. -A feleségem zongorázik, a lányom hegedül, a fiam pedig trombitál!
-És te?
-Én meg tűröm.


Biológia órán mondja a tanárnő:
-Gyerekek! Ma a repülő emlősökről fogunk tanulni. Ki tudna mondani egyet?
-Tanárnéni! Tanárnéni, én kettőt is tudok! -jelentkezik Pistike.
-Melyik az a kettő?
-A denevér, meg a légikisasszony!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?


A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Szülés levezetéséből vizsgázik egy medika, megfelelő bábún. A professzor nézi, nézi, csóválja a fejét, végül megszólal:
-Na ebből elég is lesz ennyi, kollegina! Már csak az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és sikeresen kiirtotta az egész családot!


Hatóvadászatra hívják a rendőrt. Elengedik a kutyákat, jönnek a vadak, de a rendőr nem akar lőni. Egyszer csak felkapja a puskát, Durrr! és elesik egy hajtó. Még el sem vitték a sebesültet, mikor a rendőr megint lő és megint eltalál egy hajtót.
-Már megbocsásson, de ha ilyen rosszul lő, talán le kellene tennie a puskát! -próbál udvariaskodni a házigazda.
-Miért lőnék én rosszul? Hajtó vadászaton vagyunk, nem?

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!


Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Két barát utazik a vonaton, az egyik folyton zsidó vicceket mesél, a másik már nagyon unja őket és idegesíti.
-Kérlek hagyd abba a zsidó vicceket! Nagyon idegesít.
-Jó abbahagyom. Azt amúgy hallottad már, hogy két néger utazik a buszon, megszólal az egyik: Te, Kohn...!

Két jó barát elmegy cirkuszba, az előadás elején a porondmester leveszi a cilinderét, a kalapból kiugrik egy 15 centis emberke és elkezd táncolni a kalap peremén, mindenki megtapsolja a hihetetlen műsort.
Vége az előadásnak kimegy a két barát. Az első ujjongva mondja:
-Hihetetlen volt, elképesztő! Neked mi a véleményed?
-Háát... Láttam már nagyobb törpét is!

Egy férfi este a temetőben megy hazafelé. Egyszer csak egy hangot hall a háta mögül:
-Én vagyok a Blazsek!
A férfi megrémül, hátrafelé tekinget, de nem lát senkit. Kicsit gyorsabban kezd menni a kijárat felé, de megint hallja:
-Én vagyok a Blazsek, én vagyok a Blazsek!
A férfi már fut a kijárat felé, közben folyamatosan hallja:
-Én vagyok a Blazsek, én vagyok a Blazsek!
A férfi elér a kapuhoz, gyorsan kimegy rajta és becsukja a háta mögött, mire a hang:
-Hehe, nem is én vagyok a Blazsek.



Kicsit durva:
Hogy jó az anyós?
-???
-Mint a sör...

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Ez a vicc a Showder Klubból van Kiss Ádámtól!

-De jó elfogytak a vizsga időszakok!
-De jó elfogytak a vizsga időpontok!


Ez a vicc is tőle van csak nem pont így pontosan nem tudom idézni!

-Állítólag a pápa már megkezdte az aggódást! Kapott egy SMS-t, hogy kezdje meg az aggódást!


Ha valakinek kellenek Showder Klub részek vegyen fel X-fire-ra!

X-fire címem:totoo95

Három napos kiképzésen vesz részt a rendőr. Amikor hazamegy, szótlanul kiballag a kamrába, magához veszi a baltát és módszeresen elkezdi szétverni az udvaron álló kutyaházat. A felesége haját tépve kérdezi:
- Hülye vagy Géza? Mit csinálsz?
- A kiképzésen mondták, hogy az eb óla veszélyes...


A medve talál egy remek málnást, beveszi magát és elkezd falatozni. Néhány perc múlva ezt hallja:
- Medve koma! Medve koma! Gyere ide, mutatok valamit!
Felnéz és látja, hogy a folyó másik oldaláról a nyuszika izgatottan kiabál. Kedvetlenül válaszol:
- Nem megyek, nem érek rá...
- De gyere ide, mutatok valamit...
- Nem megyek...
De a nyuszika csak nem hagyja békén, ezért feltápászkodik, beleveti magát a folyóba és hosszas küzdelem árán átvergődik a túlpartra. Csatakos bundával odaballag a nyuszikához és megkérdezi:
- Na itt vagyok! Mit akarsz mutatni?
- Nézd csak milyen szép málnás van ott a túlsó oldalon...


Egy pesti bérházhoz kihívják a rendőröket. Nagy sebbel-lobbal megérkeznek és megkérdik, hogy mi a baj. Az egyik lakó panaszolja:
- Ott az egyik erkélyen áll egy félmeztelen nő és a melleit markolássza, ott a sarkon pedig áll egy férfi és a lábaközét maszírozza. Ez tűrhetetlen, erre gyerekek is járnak!
A rendőr nézi egy darabig a jelenetet, majd homlokát ráncolva így szól:
- Legyenek egy kicsit körültekintőbbek legközelebb! Ezek süketnémák: az asszony azt mondja "Menj el tejért!" , mire a férfi "Menjen a tököm!"

Ha már pol-vicc, akkor én is küldök egy jó régit:

Kádár, Brezsnyev és Carter mennek egy nagy limuzinnal a sztrádán. Egyszer csak látják ám, hogy rohan utánuk az ördög. Szólnak a sofőrnek, hogy hajtson gyorsabban, de az ördög csak közeledik.
Erre Brezsnyev elvesz egy darab papírt, ráírja, hogy "Kapsz 10'000'000 rubelt, ha békén hagysz bennünket!", és kidobja az ablakon.
Az ördög elolvassa, nevet egy nagyot és megint rohan utánuk.
Erre Carter is fog egy darab papírt, ráírja,h ogy "Kapsz 10'000'000 dollárt, ha békén hagysz bennünket!", és ő is kidobja az ablakon.
Az ördög azt is elolvassa, megint csak nevet egy nagyot és rohan tovább utánuk.
Kádár elmosolyodik, fog egy darab papírt, ráír valamit és kidobja az ablakon.
Az ördög felveszi az ő papírját is, elolvassa, legyint egyet és pillanatok alatt eltűnik.
Kérdezi Brezsnyev és Carter Kádárt, hogy mit írt a papírra, amitől így elmenekült az ördög. Erre Kádár elneveti magát:
-Csak annyit, hogy ez az út a kommunizmusba vezet.

Hát igen! Pontosan abból vettem! Nagyon jó is volt! Oda akartam írni, hogy onnan van de inkább kihagytam.
Ha már írok nyomatok még egy viccet!

Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
- Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!

Ez nagyon nagy!

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Látom te is nézted a Showder klubbot Jó is volt

Mit mond a rendőre annak a sofőrnek akit éppen enged el?
???
Na mennyen innen de gyorsan! De lassan!

Nemrégen már írtam egy madárinfluenzás viccet. Most itt van egy rajzos változat!

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!- ezen én röhögtem egy nagyot...

Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka főzőcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszer csak megáll és a kisfia így szól:
- Kib@szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne
hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg, vonszolják fel a
picsájukat és hadd induljunk!
Anyuka megdöbbenve hallgatja, hogy beszél a fiacskája, majd így szól:
- Azonnal menj fel a szobádba és 2 óra hosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás.
Anyuka főzőcskézik tovább és hallja, amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszólal Pistike:
- Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit azt érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát abban a kib@szott konyhában!

Ez jó vicc blarskerin. Terrordrone viccei is jók voltak. XD hole a new see. Ez baromi nagy!!!

A német-amerikai viccet valaha. középiskolában még török-magyarként hallottam.

Egyedül marad a magyar vitéz a bástyán, szemből egy fedezék mögül rettentően lövik a törökök. A magyar megtölti az egyik muskétát és átkiált:
-Ali!
Az egyik török rögtön felugrik:
-Itt vagyok!
A magyar lelövi. Aztán jön Mehmet, majd sorban még vagy öt török, mire az egyik török vitéz észbekap és visszakiált:
-Jani!
A magyarnak persze eszében sincs felállni, csak megkérdi:
-Ki keres?
-Én! -ugrik fel a török.


Ősrégi vicc:

A III. világháború végén csak egy orosz, meg egy amerikai katona maradt életben. Elhatározzák, hogy mindenen egyenlően osztoznak. Iván el is kezdi két felé osztani a cigarettát, az élelmiszert, amikor Joe úgy gondolja, hogy egyedül sokkal tovább élhetne ennyi kajából, ezért lelövi Ivánt.
Iván meghal, az amerikai kezdi a saját kuckójába hordani a készleteket, amikor újabb lövés dörren és Joe is holtan esik össze.
Ki lőtt?

(szintén világháború)
Az orosz tábornok táborán rajtaütnek a németek, így kénytelen elmenekülni a megmaradt embereivel. Na igen ém, de csak a tábortól távol veszi észre, hogy ott maradt a titkos haditerv. Végül arra a döntésre jut, hogy Szergejt, a legjobb katonáját küldi vissza. El is indul Szergej. Belopózik a bázisra, elsurran az őrök mellett, be a sátorba, fogja az aktatáskát, amiben a terv van, kirohan, de az őrök észreveszik és golyót kap. Még visszaér a tábornokhoz, és ott összeesik. Megsiratják, majd kinyitják az aktatáskát. A tábornok elővesz belőle két fakockát meg egy pálcikát, és így szól:
- Ezek vagyunk mi, ezek az ellenség, innen támadunk.

ez jó, Fodri

Kisfiú sír a pöcegödör mellett. Arra jár egy öltönyös ffi, meggkérdezi, hogy miért sír.
-Beleesett az anya a pöcegödörbe!
-Úristen - mondja a ffi, és beugrik.
Keres, kutat, néha még le is bukik, végül feljön, és ezt mondja:
-Kisfiú! Sehol sem találom az anyádat!
Erre a gyerek: -Akkor a csavar se kell...


Helyszín: II. Világháború.
Az Amerikaiak és a Németek sehogy sem tudnak dűlőre jutni. Állóháború van, a sáncokból lövik egymást. Egyszer csak az egyik amcsinak támad egy ötlete:
- De hiszen az összes németet Fritznek hívják! ezután kikiáltanak: - Hey, Fritz! erre kibújik a sánc mögül egy német. - Jah? - erre lelövik. Mindenki átveszi ezt, és kezdik visszaszorítani a németeket. Erre az egyik német rájön, hogy: - De hiszen az összes amerikait Johnnynak hívják!
Erre az egyik német átkiált az amerikaiaknak:
- Hé, Johnny!
- Te vagy az, Fritz?
- Jah?

2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- Lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe.

Most olvastam:

Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni az utcára. Végül úgy dönt, a frizurájához passzoló szerzetesruhában kimerészkedik. az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
-Szia Zizu!
Zidane ijedtében hazaszalad, majd úgy dönt átöltözik. műszakállat vesz fel, lepedőt és úgy tesz mintha egy arab emír lenne. De a néni megint ott áll és újra ráköszön:
-Szia Zizu!
Zidane hazaszalad megint átöltözik, kisminkeli magát parókát vesz fel, női ruhába öltözik és egy női táskával kimegy az utcára.
Az öreg néni már messziről integet:
-Zizu, szia Zizu!
-Honna tetszik megismerni folyton?
-Hülye vagy Zizu? Én vagyok az, Barthez!

Anglomagyar vagy hunglish:

(Veri a macskát) - Very a much cut.

(Hasonló) - On bely horse.

(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?

(Van két macskám) - One Kate much come.

(Hideg van) - He dag one.

(Van hat bicskám) - One hut bitch come.

(Lukas trikó) - Luke ash tree cow.

(Csúszik a csikó) - Chew seek a cheek cow.

(Van hat kecském) - One hut catch came.

(Sirálytojás) - Sheer I toy ash.

(Két nomád tacskó van a boron túl) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.

(Bírlak!) - Beer lack!

(Szól anyu!) - Soul a new!

(Tapéta) - Tap eat a.

(Fogpiszkáló) - Fog peace call low.

(Tépett varjú van a fán) - Tape at war you one a fun.

(Lyukamon szőr van) - You come on sir one.

(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.

(Én istenem, jó istenem)- I too you no, good too you no.

(Anyajegy) - Mother ticket.

(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!

("Kő tűz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."

(Anyakönyvvezető) - Mother book driver.

(Repülőgépanyahajó) - Flying machine mother if good.