Ez jó volt Fodri!!!

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."


Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Bocs h hosszú, de EZ MEGTÖRTÉNT!!!!


Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!!!

Néhány hónappal ezelőtt a CIA-nál üresedés volt egy merénylői állásra. Igen nehéz egy ilyen beosztásra megfelelő embert találni, és a jelentkezőknek jó néhány teszten és ellenőrzésen kell átesni, mielőtt egyáltalán szóba kerülhetnek, mint jelöltek. Miután néhány jelentkezőt leellenőriztek, gyakorlatoztattak és leteszteltek, két férfira és egy nőre szűkítették le a jelentkezők körét, de csak egy emberre volt szükségük. Elérkezett az utolsó próbatétel napja, ahol végre kiderül majd, ki kapja meg a titkos állást. A CIA emberei, akik a tesztet vezették, egy hatalmas fémajtóhoz vezették az egyik férfit, és adtak neki egy pisztolyt.
- Tudnunk kell, hogy követi az utasításokat, függetlenül a körülményektől - magyarazták. - Ebben a szobában ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg!
A férfi döbbenten nézett rájuk:
- Ezt nem mondhatják komolyan! Soha nem tudnám lelőni a feleségem!
- Nos - mondta a CIA egyik embere -, maga egyértelműen nem a megfelelő ember erre a munkára. Így aztán odaviszik a másik férfit az ajtóhoz, és odanyújtják neki a fegyvert.
- Tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől követi az utasításainkat - magyarázták a második embernek. - Odabent ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a pisztolyt, és ölje meg!
A második férfi kissé megdöbbent ezek hallatán, de azért magához vette a fegyvert, és bement a szobába. Teljes csend volt úgy 5 percig, majd kinyílt az ajtó.
- Megpróbáltam, de egyszerűen nem tudtam meghúzni a ravaszt és lelőni a feleségem. Azt hiszem nem én vagyok a maguk embere.
- Valóban nem - felelt a CIA egyik embere. - Maga nem alkalmas erre az állásra. Vigye csak haza a feleségét. Most már csak a nő volt hátra. Őt is odavezetik a nagy fémajtóhoz, és odanyújtják neki a pisztolyt.
- Biztosan tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől, követni fogja az utasításainkat. Ez az utolsó teszt. Odabent ott ül egy széken a férje. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg.
A nő elvette a fegyvert, és benyitott a szobába. Amint becsukódott az ajtó, a CIA emberei vad fegyverropogást hallottak. Összesen 13 lövést. Aztán elszabadult a pokol a szobában. Sikoltozást, verekedést hallottak és dörömbölő hangokat a falakon. Ez jónéhány percig ment így, aztán hirtelen csend lett. Az ajtó lassan kinyílt, és ott állt előttük a nő. Letörölte az izzadságot a homlokáról, és így szólt:
- Hé fiúk, nem mondták, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!!

Hát ez rohadt jó.

Na itt van egy vicc:
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Most én is lustítok egy kicsit!

És ráadásnak itt van még egy rajzos vicc! Csak türelmesen nézzétek végig!!

Pistike!Ne hintázz a nagymamán,nem azért akasztotta fel magát!

Aki tudja, csinálja. Aki nem tudja, tanítja. Aki nem tudja tanítani, az igazgatja.

Stílus. Szépség. Báj. Ezek számítanak. Ha a macskák úgy néznének ki, mint a békák, akkor észrevennénk, milyen visszataszító, kegyetlen kis rohadékok is valójában.

és az előző sz*rozáshoz: Nem baj ha nyakig ér a szar, csak ne hullámozzon.

És milyen igaz...

Tőlem hadd jöjjön egy megtörtént eset... Állítólag egy amerikai TV-csatornának nyilatkozó bombázótiszt sütötte el az alábbi megcáfolhatatlan igazságot:

"Ezek a bombák nagyon pontosak. Eddig még mindegyik eltalálta a talajt..."

Én vicc gyanánt egy tanmesét adok közre:

A kisegér menekül a réten, kergeti a nagy kandúr. Az egérke meglát egy legelő tehenet és odarohan:
-Kedves drága tehén! Ments meg! Bújtass el, mert kerget a macska!
-Menj hátra, majd meglátom mit tehetek érted!
Az egér hátra megy, erre a tehén ráereszt egy nagy lepényt! Az egér persze magából kikelve ordítani kezd:
-Mit képzelsz, te hülye tehén! Én segítséget kérek, te meg ...
Ekkor ér oda a macska. Meglátja az egeret a tehénlepényben, kiemeli, szépen letakarítja, aztán annak rendje és módja szerint felfalja.

Mint mondtam, ez egy tanmese! Három fontos tanulsága is van.

1. Nem biztos, hogy aki a fejedre -ik, az rosszat akar neked!
2. Ne bízz meg senkiben csak azért, mert kimos a -ból!
3. Aki egyszer -ba került, az jobban teszi, ha hallgat!

Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt...

Jaaaajjj!!! azt én ismertem...

most ezeket olvashatom: Megtörtént viccek...

Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar...
Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?




Amúgy ez az állít tényleg létezik? És ha létezik akkor sz tényleg a fäsza?

Miért mit csinál a geoduck? Halálraba... xD

(én félek a geoduck-tól...)

Hogy milyen vizsgákat szeretek?
- Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős.
- Három mondat után ötöst adós.
- Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós.
- Tanár kávézni kimenős.
- Mindent kipuskázós nem lebukós.
- Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós.
- Jobb jegyet kikönyörgős.
- 4-est kapós hisztizős javítani menős.
- Semmit nem tudós, mégis kidumálós.

Ezt most találtam!!!
Néz vki Baywatch-ot???

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Egy logikus vicc:

Az angolt,a németet és a cigányt elküldik a sivatagba mint tulélő túrára.Kérdezik tőlük hogy ki mit visz magával:
Angol:
-Én egy szelet kenyeret,hogyha éhes leszek tudjak mit enni.Logikus?Logikus.....
Német:
-Én egy pohár vizet viszek,hogyha szomjas leszek megiszom.Logikus?Logikus...
Cigány:
-Én egy Lada ajtaját,hogyha meleg lesz letekerhessem az ablakot.Logikus?Logikus...

Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"


Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.


"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.

Vadászaton:
-Jan, hol van a sörét?
-Sajnálom uram, a sörét már megittam

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr. Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.

Egy apáca tépett ruhában érkezik vissza a zárdába. Azonnal megy a főnökasszonyhoz és elpanaszolja, hogy az erdőben rablók támadták meg, kifosztották és ... megerőszakolták.
-Nagy baj, nővérem, nagy baj! -hümmög a főnökasszony, aztán kiszabja a penitenciát: -Mondj el száz Miatyánkot és száz Üdvözlégyet! JA! És közben nyalogass el két citromot!
-De főnökasszony! A citromot ... miért?
-Hogy ne lássam azt a randa kielégült vigyort a képeden!

Ez nagy visszavágás volt!

Három nő hosszú túrázás után egy folyópartra ér. Gondolkodnak, de sehogyan sem tudnak tovább menni, pedig valahol a túlsó parton laknak. Egyszer csak megjelenik a jó tündér. Megnézi őket, aztán így szól:
-Eredetileg egy valakinek akartam teljesíteni három kívánságát, de mivel ti hárman vagytok, egy-egy kívánság jut mindegyikőtöknek!
Az első nő kis gondolkodás után azt kéri, hogy nagyon jól tudjon úszni!
Teljesül a kívánsága, átússza a folyót és hazamegy.
A második nem akar vizes lenni, kér inkább egy csónakot.
Teljesül a kívánsága, átevez a folyón és ő is hazamegy.
A harmadik nem tudja eldönteni, hogy úszni tanuljon meg, vagy csónakot kérjen, hát végül azt mondja:
-Legyek olyan okos, mint egy férfi!
Teljesül a kívánsága, átsétál a közeli hídon és hazamegy!

(csakhogy visszavágjak... )

A nőknek 3 funkciója van:
- Hisztizés
- Menstruáció
- A kettő egyszerre

Egy apáca az összegyűjtött pénzecskével, gyertyákkal ballag vissza a zárdába, mikor az erdőben megtámadja egy rabló. Elveszi az apácától a pénzt, a gyertyákat, még az arany keresztet is letépi a nyakából. Végül egy bokor alatt meg is erőszakolja.
-Na apáca! Most mihez kezdesz? -kérdezi a rabló, mikor végzett.
-Mihez kezdenék, rabló úr? Visszamegyek a zárdába és elmondok mindent, ahogyan történt. Elmondom, hogy megtámadott egy rabló, elvette a pénzemet, a gyertyákat, az arany keresztemet és kétszer megerőszakolt.
-Nana! Csak egyszer volt, te apáca!
-Ugyan kedves rabló úr! Nem siet maga annyira!