-Nővérke! Vett már vért az új pácienstől?
-Igen, de sajnos csak öt liter jött ki!


-Mi a véleménycsere?
-??
-Amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel, és az övével jössz ki!


-Mit eszik a Microsoft egér?
-??
-Ideget.

Banyek nagyon komolyDe én is hoztam eggyet:
Az ördög mendegél az utcán és kedvtelésből öldököl. Rámutat egy emberre:
- Szívroham! Az ember szívrohamot kap.
- Szív infartus !! Az az ember is meghal.
Rámutat egy szőke nőre:
- Agyhalál! Nem történt semmi...

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- ???
- Berakja a mikróba.

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

- Vannak emberek, akik annak a hívei, hogy egy családban a férj vezesse a kocsit, az feleség vezesse a háztartást, és az anyós vezesse az áramot.

Esküvő után megkérdezik a kollégák Kovácsot:
- Na, milyen a házasélet???
- Óóó, remek! Nemsokára velünk lesz egy pufók, fogatlan, visító teremtmény!
- Csak nem babát vártok?
- Dehogy! Hozzánk költözik az anyósom!

Nem kamu!


Ok, nem a mennyország Windowsa fagyott le, egyszerűbb a megoldás. De érdekes látvány lehetett élőben, az tuti.

A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!


Feri kérdezi a barátjától:
- Leszel az esküvői tanúm?
- Miért ne? Tudod, hogy én minden hülyeségben benne vagyok!


- Gyere Juliska! Játsszunk papás mamást!
- Jó, de ne üss nagyot!


Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

Székely tanítja a fiát vadázsni:
Fiam hozzuk a puskát a köteletmeg a bodri kutyát
én felmászok a fára és lerázom a medvét akkor a bodri tökönharapja attól görcsberándult és te fiam megkötözöd
És akkor minek a puska édesapám??
Hát a medve rázna le a fáról akkor lelövöd a bodrit

Katonaságon:
-Katona, mit érez, mikor a hazánk zászlaját látja lobogni!?
-Szelet, uram!

Móricka sírva jön haza az iskolából:
-A Pistikét elütötte az úthenger.-mondja anyjának
-Jaj, istenem, és hol?
-A Kossuth utca 1,2,3,4,5 szám alatt.

Parasztgyereket kérdezi az apja:
-Nem tudod véletlenül, hogy hol van a vasvilla?
-A gereblye mellett édesapám.
-Hát a gereblye hol van?
-A vasvilla mellett.
-Anyádat!!! Nem tudnád elmondani, hogy hol van a vasvilla, meg a gereblye?
-Egymás mellett édesapám.

-Ki az abszolút bizalmatlan?
-Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Hülye gyerek utazik az anyjával a vonaton:
-Gyerek nyu mi az az állat ott?
-Anyja: Tehén kisfiam?
-Gyerek: Hol?

Ez jó de itt is van egy régi mi a külömbség a sellő és az anyós között??
A sellő csak félig állat
Két haver beszélget:
Láttad már az anyósomat?
Volt szerencsém.
Akkor még nem láttad.

-Na gyerekek, ma számológéppel fogunk számolni! -jelenti be az elsős tanító az számtanóra elején. -Emilke! Mondd meg szépen, hogy négy számológép meg hat számológép az összesen hány számológép?


A '70-es években két rab ül egy cellában.
-Téged miért csuktak le?
-Izgatásért! Szidtam a rendszert. És téged?
-Nyugtatásért. Azt mondtam, hogy "Nyugi! Úgysem tart már sokáig!"

Vicc helyett itt van ez.Biztosan sokan ismeritek ez a Bashu azaz egy olyan oldal amin chat közben elsült bakik ,vicces történetek vannak összegyűjtve.Néha csúnya beszéddel és szexista megjegyzésekkel de hihetetlenül király.Top összesben ajánlott nézelődni ott rengeteg van,a top 100-ban pedig a 100 legjobb van(....).

A gyógyszertáros tanítja az újoncot hogy kinet milyen gyógyszert adjon:akinek a feje fáj adj neki Aspirint
akinek a lába fáj adj neki Kálciumot
Másnap bemegy a gyógyszerész megnézni,hogy minden rendben van e azt mondja az újonc volt egy akinek a feje fájt adtam neki Aspirint volt egy akinek a lába fájt adtam neki Kálciumot erre bejött egy szőke bombázó és levetette a ruháját és azt mondta fél éve nem láttam férfit na annak szemcseppet adtam

Ba**eg az első hatalmas

-Apuuu! Én melyikőtöktől örököltem az eszemet?
-Biztosan anyádtól, kisfiam. Az enyém még meg van!


Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik. Egyszer csak a férj elkezd az asszony körül matatni. megcirógatja az oldalát, a derekát, aztán lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózkodni kezd:
-Egy kicsit feljebb!
Erre a férj abbahagyja a motoszkálást. A feleség csalódottan ránéz:
-Most mi történt? Miért hagytad abba?
-Megtaláltam a távkapcsolót.

Szépségverseny két esélyese beszélget:
-Hogy repül az idő! Tudod, hogy holnap már itt a döntő?
-Tudom. Tegnap éjjel már meg is nyertem!


-Hová mentek idén nyaralni? -kérdi Szabót a barátja.
-A Karib-szigetekre.
-Nem lesz az túl drága?
-Drága, drága. De ott legalább minden egy helyen van! A feleségemnek a remek napfény, nekem a jó kis koktélok, a fiamnak a barna szépségek, a lányomnak a tüzes, latin zene, az anyósomnak meg a cápák.

Mi az abszolút szemtelenség:
-Terhes nőnek úgyköszönni sziasztok.
-Kopasznak ajándékba fésűt adni.
-Némának ajándékba diktafont adni.
-Süketnek ajándékba mp3 lejátszót adni.
-Bénának ajándékba focilabdát adni.
-Vaknak ajándékba festményt adni.

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.





- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Kerekítve megadni a telefonszámodat!




Egy New Yorkban élő férfi meséli a barátjának:
- Olyan jó helyre költöztem, hogy pontosan harminc percig tart az út a lakásomtól a munkahelyemig!
- Taxival vagy metróval?
- Lifttel.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó, akkor menjen!

Két koca túr az udvar sarkában. Egyszer csak megkérdi az egyik:
-Te átestél már mesterséges megtermékenyítésen?
-Nem, eddig mindig malacom volt.


Isten megteremté a Világmindenséget és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nőt és mondá:
-Na mindegy, majd kifesti magát!

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

Sztalin olvassa az olimpiai pályázat lapját:
O-O-O-O-O!
Éljeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!
O-O-O-O-O!
Éljeeeeweeeeeeeeeeeeeeen!
-Sztalin elvtárs! A karikákat nem kell felolvasni!



Utolsó mondat a náci Németországban: Nem úgy van az Hitler bá'!

Én nem nevettem, hanem sírtam ezen, annyira fárasztó!

Hogy hívják Dr.House-t ha felszed pár kilót?


Ez nagyon jó poén szerintem.Mindenki nevetett akinek eddig mondtam.

Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni. Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességéből. A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltűnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tőle:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszagot.

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.

Vallásos fiatal pasi kiküldetésről hazatérve siet gyónni a papjához.
-Atyám! Borzasztó kalandom volt! Lerobbant a kocsim és csak késő éjjel sikerült elvergődnöm egy szállodáig. Pont egy ifjú hölggyel együtt értünk oda, és mert már nem volt szabad egy ágyas szoba, egy kétágyasban helyeztek el bennünket. Atyám! Én reggelig a kanapén virrasztottam, de esküszöm, egy ujjal sem nyúltam ahhoz a hölgyhöz!
-Hmm! Ez tényleg borzasztó kaland volt, fiam. Penitenciaként menj ki az udvari kúthoz és igyál meg egy vödör vizet!
-De atyám ... Miért pont egy vödörrel?
-Mert az ekkora marhákat mindig vödörből itatják, fiam!

Szép vasárnap délután a család együtt autózik, a gyerekek hátul nagyon hangoskodnak. Az anyuka már nem bírja tovább és hátra szól az anyósülésről dühösen:
- Gyerekek az Isten szerelmére maradjatok már csendben! Nem látjátok, hogy apátok alszik?


Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Fogtam a táskám és leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...


A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.