A szőkenő bemegy egy boltba. Mondja az eladónak:
-Azt a tv-t szeretném megvenni.
-Sajnálom, de szőkenőknek nem adunk el semmit.
Másnap megint jön a szőkenő, csak most fekete hajjal.
-Azt a tv-t szeretném megvenni.
-Sajnálom, de szőkenőknek nem adunk el semmit.
Másnap megint jön a szőkenő csak most vörös hajjal.
-Azt a tv-t szeretném megvenni.
-Sajnálom, de szőkenőknek nem adunk el semmit
-Honnan tudja, hogy szőke vagyok?
-Onnan, hogy az nem egy tv, hanem egy mikrohullámú sütő.

A vörös, a fekete, és a szőkenő este tévéznek, mikor kigyullad a ház.
Fölmenekülnek a tetőre és ott várnak, amíg a tűzoltók ki nem jönnek.
A tűzoltó egy daruval közelít a házhoz.
Mondja: Jöjjön! mi a vöröshajú nőket szeretjük a legjobban!
A vörörshajú nő ugrik, elcsúszik--Placcs!
Ekkor mondja a tűzoltó: Jöjjön! mi a feketehajú nőket szeretjük a legjobban!
A feketehajú nő ugrik, elcsúszik--Placcs!
Ekkor mondja a tűzoltó: Jöjjön! mi a szőkehajú nőket szeretjük a legjobban!
-NEEM! maguk is le akarnaknak lökni engem!
Erre a szőkenő leugrik a tetőről--Placcs!

A vörös, a fekete, és a szőkenő sétálnak az erdőben.
A folyóhoz érnek, de ott nincsen híd. Jön a tündér aki három kívánságukat teljesíti.
Mondja a vörös: én egy sirály akarok lenni!
Erre sirály lett és elrepül.
Mondja a fekete: és egy harkály akarok lenni!
Erre harkály lett és elrepült.
Mondja a szőke: én egy pezsgőt kérek, hogy ezt megünnepeljük!

-Hogyan öli meg a szőkenő a halat?
-???
-Vízbe folytja!

Szőke nő férjhez megy és kilenc gyermeket szül a férjének. A kilencedik után a férj meghal. Egy év múlva a nő ismét férjhez megy. Tizenegy gyermeket szül ennek a férjnek. Ez a férj is meghal. Néhány hónap múlva meghal a nő is.
A temetésen a pap azt mondja: - Most már végre egymás mellett vannak!
Az egyik utód megkérdi a paptól, hogy most kire gondolt, anyjára és az ő apjára, vagy az anyára és a másik csapat apjára?
Mire a pap: - Egyikre sem, a lábaira.


Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely, fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú
- Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben meg csak kötögessenek.


Miért nem akarja kicserélni a szőke nő az akvárium vizét?
Mert várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.


Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

Boldog apuka telefonál hajnalban a helyi újság szerkesztőségébe:
-Ötösikreink születtek!
-Megismételné, kérem? -kérdez vissza álmos-fáradtan a szerkesztő.
-Meg van maga őrülve? Mit kezdenénk tíz gyerekkel?



Meghal egy szentéletű öregasszony és azonnal a mennybe jut.
Szent Péter azért biztos. ami biztos, megállítja a kapuban:
-Leányom! Mielőtt belépnél, sorold fel a bűneidet! Hányszor hazudtál, hányszor paráználkodtál ...
-De atyám! Én még szűz vagyok!!
Erre Szent Péter az ráparancsol az angyalokra:
-Hozzatok gyorsan két nagy, fehér szárnyat!
-Jaj de jó! Én is angyal leszek! -lelkendezik az öregasszony.
-Dehogy leszel angyal! Csak egy nagy liba, ami eddig is voltál.

Néhány rövid poén:

Mi az?Kicsi, fekete és nembirja el a kaszát.
-A halál fia

Mi az? kicsi piros és a saroban áll.
-ribizli büntetésben

Mi az? Sárga és fáj ha belemegy a szemedbe .
-villamos

Megy egy atós az úton.Az út szélén megállítja egy pirosruhás ember.
-hát te meg ki vagy és mit akarsz?-kérdezi az autós
-én vagyok a pirosruhás idióta és egy kis vizet szeretnék.
Az autós ad neki egy kis vizet majd megy tovább .Megállítja egy zöldruhás ember.
-hát te meg ki vagy és mit akarsz .
-én vagyok a zöldruhás idióta és csak egy kis élelmet szeretnék.
Az autós ad neki ennivalót majd megy tovább.Megállítja egy kékruhás ember
-hát te kékruhás idióta mitakarsz.-kérdi az autós
-szeméjit, jogosítványt

Elöször nem fogtam fel de aztán leesett

Meghal egy szent életű öregasszony és persze azonnal a mennybe jut.
Az öregasszony körülnéz a nagy, égi kertben, minden nagyon tetszik neki, csak azt nem érti, hogy miért kap vacsorára egy szendvicset.
Másnap reggelire is szendvicset kap. Ebédre és vacsorára is.
Így megy ez egy hétig, mikor az öregasszony igen csak kezdi unni a sok szendvicset. Elindul és megkeresi a konyhát. Elképedve nézi, milyen nagy és modern az egész, aztán panaszra megy Szent Péterhez:
-Atyám! Itt van ez a nagy, modern konyha, én meg már egy hete csak szendvicset kapok! Nem lehetne beüzemelni végre a konyhát és készíteni valami finom ebédet?
-Meg vagy te őrülve? Akkora konyhát működtetni egyetlen vendégért?

Lol, ez eszméletlen jó volt.
Amúgy azt az előző iskolás viccet én kicsit másképp hallottam, de azt inkább nem írnám le.

Az isten meg unja hogy annyi ember lelke jut a meny országba és megparancsolja szent Péternek hogy ezután csak azt az embert engedje be minden 3 közül amejik leghülyébben halt meg.
-Másnap: Hát te hogy haltál meg? kérdi az élsőtöl.
-Éppen előbb értem haza a munkából mint általába és hallom hogy a feleségem zuhanyzik. Ő csak sex után szokot zuhanyozni ekkor rögtön tudtam hogy megcsal... Elkezdtem keresni a pasit amikor meglátom az erkéjen kapaszkodva. Oda mentem és le tapostam kezét és utána vágtam 1 hűtőt és fejbe lőtem magam.
-És te hogy haltál meg kérdezi a 2.tól
-Én 20. emeleten lakot cigizget a teraszon egyszer csak megcsúszok és elkezdek zuhanni. Sikerül megkapaszkodnom kb a 13. emeletem amikor valami barom elkezdi le taposni a kezemet és utánam vágot 1 hűtőt.
-Na és te? kérdi a 3.tól
-Háááááát ülök a hűtőben........

Hazamegy a 4.-es iskolás:
-Anyu, anyu a tanárnéni azt mondta a tesin, hogy én tudok a legmagasabbra ugrani!
-Hát persze kicsim, hisz rendőr fia vagy.
Másnap:
-Anyu, anyu a tanárnéni azt mondta a matekon, hogy én tudok a legjobban összeadni!
-Hát persze kicsim, hisz rendőr fia vagy.
Köv. nap:
-Anyu, anyu az orvosi vizsgálaton azt mondták én vagyok a legmagasabb!
-Hát persze kicsim, hisz húsz éves vagy.


Két rendőr meglát egy pár sínt:
-Hé te, van egy ötletem! Kövessük a síneket addig ahol összeérnek!
-Remek!
Mennek, vagy 3 órát mire megfordul az egyik:
-Hékás, már elhagytuk!

Két rendőr találkozik. Az egyik szomorúan újságolja:
-Képzeld! Tegnap meghalt a feleségem!
-Mi történt vele? Mikor legutóbb láttam, még semmi baja sem volt!
-Elvágta a kezét.
-És abba belehalt?
-Nem. Csak lelőttem, hogy ne szenvedjen tovább.


Nyúl papa szexuális felvilágosítást tart a fiának. Sorba állít négy nyúl lányt és megmutatja, hogyan kell nyúl-módra, röptében ellátni a bajukat:
-Egy-két-há'-négy!
A fiú is nekikészül:
-Eeeeegy. keeeettő ....
-Nem jó, fiam! Nézd! Egy-két-há'-négy!
A fiú megint nekikezd:
-Egy, kettő, há...
-Nem jó! Figyeld meg a technikát! Egy-két-há'-négy!
Végre a fiú is nekidurálja magát:
-Egy-két-há'-négy-öt! ... Bocs, apa!

A föld össz inteligencíája mindig állandó, népesége fojamatosan nő.

Ami elromolhat az el is romlik.

Mi az ablolút pfátlanság?
Valakinek az ablaka alá oda szarni és utána bekopogni wc papírért.

Az agresszív kis malac beszorul a kamionyával egy híd alá. Arra megy egy rendőr és meg kérdi:
-Na mi van? Beszorúltál?
-Nem bazd+ hidat szállítok.

Egy kamion sofőr megy az autó pályán meglát egy piros kabátos fazont. Megáll és meg kérdi:
-Ki vagy te?
-Én vagyok a piros kabátos köcsög és nagyon szomjas vagy meg köszönném ha adnál pár korty vizet.
Ad neki és tovább megy.
5 perc múlva meglát egy sárga kabátos fazont. Megáll és meg kérdi tőle hogy:
-Ki vagy te?
--Én vagyok a sárga kabátos köcsög és nagyon éhes vagyok és megköszöném ha dnál pár falat kaját.
Ad neki és tovább megy.
10 perc után meglát egy kék kabátos fazont.
Megáll és így szól:
-Na mi van kék kabátos köcsög te mit akarsz?
- Jogsi,személyit,forgalmit.

OFF: Ez nem vicc, ez az igazság...

Rengeteg beugratós vicc van, és ha valaki jól vezeti fel a történetet, akkor mindig akad egy balek, aki kisegíti a megfejtéssel.
Az egyik ilyen, amit legrégebben hallottam:

Haldoklik az öreg király és maga elé hívatja a három fiát.
-Legidősebb fiam! Te mindig olyan harcias voltál, szerettél verekedni, katonáskodni, rád bízom az ország hadügyeit. De mert nem vagy elég okos, az öcséd is segíteni fog a kormányzásban.
-Középső fiam! Te mindig a joghoz vonzódtál, szeretted az ellenfeleidet jogi csűr-csavarral sarokba szorítani. Te fogod irányítani az ország diplomáciáját!
-Legkisebb fiam! Mit is kezdjek veled? Te mindig egy kicsit ütődött, kicsit hülye voltál. De hogy ne maradj kenyér nélkül, rád hagyom a schwanzlit!

Egyszer az osztálytársam ezzel megszívatott egy lányt, de úgy, hogy pofonvágta utána:

A kurvák állásinterjúra jelentkeznek: az elsőnek eltakarják a szemét és benyomnak neki egy répát. Megkérdezik:
-Mi ez?
-Répa!-válaszol a susulyka-
-Gratulálunk, fel van véve.
A másodiknak benyomnak egy krumplit:
-Mi ez?
-Krumpli!
-Gratulálunk, fel van véve.
A harmadiknak benyomnak egy...mit is? A moziba pattogtatva esszük...meg lehet főzni...
-Kukorica!-vágta rá az aki hallgatta-
-Gratulálunk, fel van véve!-pár pillanattal ezután csattant a pofon-

blarskerin, én ezt smérnökkel és bölcsésszel ismerem.

- Mit mond a frissen végzett mérnök a frissen végzett bölcsésznek?
- Egy Big-Mac menüt kólával.

De hogy nehogy megsértsem a bölcsészeket, leírom a viccet fordítva is(és ehhez kell a két külön szak )

- Mit mond a frissen végzett bölcsész a frissen végzett mérnöknek?
- Smart kártyád van?


A mérnököt szándékosan általánosítottam, mert ezt úgyis mindenki a saját karának szakmájával ismeri, aki főiskolára/egyetemre jár.

Meg ne haragudj, de bölcsészekről mindig eszembe jut egy ostoba vicc!

Mit mond egy frissen végzett, még állástalan bölcsész egy másik frissen végzett, de már álláshoz jutott bölcsésznek?
-Egy hamburgert kérek dupla sült-krumplival és nagy kólával!

Erről eszembe jutott, hogy egyszer egy matekos ismerősöm hogyan hozott zavarba. Bejött a szobába, aztán elmesélte a következő "viccet":

Algebravizsgán van a hallgató, nem igazán boldogul a tétellel. A tanár ezért feltesz egy "mentőkérdést":
-Milyen struktúrákat ismer két művelettel, amelyek egyike disztributív a másikra?
A vizsgázó hallgat, nem szól egy szót sem, a tanár azonban jó kedvében van, szóval elhatározza, segít:
-Gondoljon arra, hogy normál esetben az egyiket a fiúk akarják, a másikat a lányok!
A vizsgázó rögtön rávágja:
-Test és gyűrű!

Bőcsészként túl sokat nem értettem belőle (most sem), de ha van matekos olvasó, az remélem jól fog szórakozni...

A tudásában nem éppen biztos diák halkan megkéri a vizsga előtt a professzort:
-Professzor úr! Kérem, addig vizsgáztasson, míg a kettes meg nem lesz!
Elkezdődik a vizsga, eltelik egy óra, majd másfél is, mikor a professzor végre kijelenti:
-Na! Meg van a kettes, amit akart.
-Hú! Ilyen nehéz vizsgám még sosem volt! -törölgeti a homlokát a diák.
-Nekem sem! Egy órája még jelesre állt!

-Hogy, hívják a kínai kabáttolvajt?
-Jackit Csen

-Hogy, hívják a kínai papot?
-Nukupina csakima

-Hogy hívják a kínai WCpucolót?
-Matatakakiban
-És a macskáját?
-Osonafoson

-Hogy hívják az orosz boltost?
-Mikornyiccki

-Hogy hívják az orosz villanyszerelőt?
-BenyúcKinyúc

-Hogy, hívják a spanyol nemest?
-Don padrafinng

-Hogy, hívják az orosz fűnyíróst?
-Ivan gyeprefos

És egy félreérthető piktogram:

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott és feljebb tekerte a Napon a hőszabályzót.

Egész Kína Chuck Norris fejét akarja. Fair küzdelem lenne.

Chuck Norris képes kiinni a boros-kólából a kólát.

Chuck Norris csörgőkígyót használ kotonnak.

-Jean! Hozza a puskámat! Célba akarok lőni!
-De uram! A grófnő éppen alszik!
-Nem baj, Jean! Majd lábujjhegyen lövöldözök!


-Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
-De miért, uram?
-Mélyen akarok aludni!


-Jean! Hozzon egy szekercét!
-De miért, uram?
-Rendes embert akarok faragni magából!


A Operaház előtt kiszáll a kocsiból a gróf és Jean.
-Jean! -fordul az úr az inashoz. -Elhozta a zongorát?
-Nem, uram. De miért?
-Mert azon vannak a jegyeink!

Ketten beszélgetnek az idősek otthonában:
-Menő az új hallókészüléked! Mennyibe került?
-Háromnegyed tizenkettő!



A gróf és a grófnő késő este ér haza a színházból. A grófnő magával hívja a gardróbba az inast.
-Jean! Vegye le a szoknyámat! ... A blúzomat is! ... A harisnyámat és a fehérneműimet is! ... És Jean! Ha még egyszer rajtakapom, hogy az én ruháimat hordja, azonnal kirúgatom!

Milyen igaz!
Sulimban első számtechórán a rendszergazda elmondott pár alapszabályt az áramról meg a gépekről(meg hogy mentsünk gyakran, ha elszállna, stb...), csak aztán kezdődött a "rendes" óra, és a közepén láttam ahogy odasétál egy nagy kapcsolóhoz, rávigyorog a tanárra és lecsapja. Nem volt időm menteni...