Mező végén áll egy kasza,
A pasrasztnak nagy a ...munkakedve

Éhes vagyok, mint a maszlag,
gyere babám,jól meg...vacsorázunk

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van!

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,
szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Miért eszik a francia csigát?
???
Azért mert nem szereti a gyorsételeket...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Az anyuka meg apuka éppen "felvilágosítást" tartanak a kislányuknak.
Mikor befejezik a szülők a gyerek megkérdezi:
-Anyu én is így születtem?
-Igen Kislányom.
Erre a kislány:-FÚÚÚÚJ.

A megyei nagyurakat vadászatra viszik. Amikor véget ér a hajtás, a polgármester megkérdi a fővadászt:
-Minden hajtó visszajött már?
-Igen, polgármester úr.
-A sánta János bácsi is?
-Igen polgármester úr.
-Akkor tényleg vaddisznót lőttem!

Mi kell a Fertő-tóba hogy újra normális tó legyen?
Fertőtlenítő!

A Szaharában nemzetközi tevefogó versenyt rendeznek.
Elsőként az amerikai csapat vág útnak egy szuper terepjáróval, hatalmas hálóvető puskákkal és külön teve-radarral felszerelve.
Elporzanak a dűnék közt, és négy óra múlva meg is jönnek a szabályosan megbéklyózott tevével.
Másodiknak a japánok próbálják ki a tudásukat. Egy még szuperebb terepjáróval indulnak neki a sivatagnak, ráadásul a kocsijuk tele van mindenféle hipermodern kütyűkkel, teve-csalikkal és egyebekkel.
Egy jó óra múlva vissza is térnek, hozzák az elfogott tevét.
Harmadiknak az oroszok jönnek. Egy ütött-kopott, régi UAZ-zal indulnak neki a sivatagnak, az összes felszerelésül egy tekercs kötél.
Mégis fél óra múlva visszatérnek, a kocsijuk hátulján egy megbéklyózott elefánttal!
Mindenki elhűlten nézi őket, végül az egyik versenybíró kiböki:
-Bocsánat uraim! Nem tévedtek egy kicsit? Ez itt a nemzetközi tevefogó verseny!
Erre felnyüszít a megkötözött elefánt:
-Esküszöm, hogy teve vagyok!

Vadász meglátogatja a pajtását. Megkérdezi tőle a pajtás:
-Mit lőttél a héten?
-Nenét.
-Mi az a nene?
-Há' ráfogtam a puskát, oszt mondta, hogy "nene"

A rendőr felesége elküldi a férjét egy baratjával krokodilcipőért...

Krokodilt már vagyúgy 8 at lelőttek mire megszólal az egyikük:

-Pista én mégegy krokodilt lelövök de ha azon sem lesz cipő én nem tudom mit csinálok...

Ezt a viccet a Comedy Centralon láttam, eléggé fárasztó:

-Mi az, Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pap nem használja.

Kicsit késve de locsolóvers...Rövid és tuti.

Tele van a hajad koszal,
Meglocsollak Domesztosszal!

Ön dönt! Iszik, vagy ...

Mikor ábrándult ki a szőke nő Londonból?
Amikor rájött, hogy Big Ben nem egy gazdag angol fazon, hanem csak egy óra.


-Kovács úr! Van egy rossz és egy jó hírem -mondja az orvos a páciensek. -A rossz hír az, hogy magának Alzheimer-kórja van.
-Na ez szép! És ezek után mi a jó hír?
-Mire hazaér el is felejti az egészet!


A tanárnő megkérdezi a gyerekeket:
-Szerintetek ki a képmutató?
-Aki reggel mosolyogva jön az iskolába! -vágja rá Pistike.

Egy igazi billenős teherautó:

Az igazi pech:

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Egy négy megás ADSL!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

A férfi odamegy az utcalányhoz , és megkérdezi :
- Mit vállalsz??
Erre a lány:
-Mindent.
-Akkor gyere , megyünk betonozni.

Amikor a túlméretezett rakomány balesetet okozhat:

Az egyik város parkjában áll egy szép fiatal párt ábrázoló szobor. Arra jár a jótündér és egy órára életre kelti a két szobrot.
Amikor letelik az óra, a tündér visszamegy a parkba, de sehol sem látja a két életre keltett szobrot. Aztán észreveszi, hogy az egyik közeli bokor gyanúsan mozog. Közelebb megy, hogy óvatosan figyelmeztesse a szobrokat, ideje visszaállni a talapzatra.
Amint elég közel ér, ezt hallja a bokorból:
-Most te fogd le a galambot és én -ok a fejére!

Mi a nő négy kedvenc állata? Egy róka a nyakába, egy jaguár a garázsába, egy bika az ágyába, és egy marha aki mindezt fizeti.

Miért hívják Magyarországot állatkertnek ?
A Lánchídon ül egy oroszlán , az előtt 1 zebra , a zebrán 1 jaguár , a jaguárból kiszállva 1 ürge ordítja , hogy barom !

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...