Arab természetgyógyász áll a szegedi házának erkélyén és éppen kirázza a port a szőnyegéből.
Erre felkiabál neki egy fazon az utcáról:
-Mi van, Ali? Nem indul?


Két barátnő beszélget:
-A vőlegényem négyszer is szerelmet vallott, mire meg merte kérni a kezemet.
-Tényleg? És ki volt a másik három nő?

Az öreg székely minden este, lefekvés előtt imádkozik egyet, elmondja a Miatyánkot.
A felesége már nagyon unja a dolgot, ezért megkérdi:
-Engem mért nem vesz kend bele az imádságába?
-De hiszen minden este beleveszlek, anyjuk! Most mondtam, hogy "szabadíts meg a gonosztól!"


-Anyaaa! Mit tegyek a tésztára?
-A fedőt, fiam, hogy apádnak is maradjon belőle!

Esős nap, hadgyakorlat. A gyakorlóterület közelében egy katonai teherautó elakad a sárban. A vezető percekig próbál kievickéni a gödörből, de szerencséjére megáll mellette egy terepjáró, benne négy tiszttel. Kiszállnak, miközben pedig a sofőr nyomja a gázt, azok nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót a gödörből.
- Na, ez meló volt a javából! - liheg az egyik százados, aztán a sofőrhöz fordul - Egyébként mit szállít?
- Százados úrnak jelentem, harminc újoncot!

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétával.

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...

Egy ügyvéd minden évben egy kedves, hangulatos panzióban tölti a nyári szabadságát.
Az egyik nyáron aztán összejön a panziósék lányával.
Amikor a következő évben nyaralni érkezik, döbbenten látja, hogy a lány egy pár hónapos babával játszik a kertben.
-Miért nem írtál, hogy gyerekünk lett? -kérdi a lányt.
-Mert amikor kiderült, hogy állapotos lettem, összeült a család, és egyhangúan úgy döntöttek, hogy inkább egy fattyú legyen a családban, mint ügyvéd.

- Tibikém, kisfiam, edd meg szépen a spenótot, jó színt kap tőle az arcod!
- Akkor pláne nem eszem meg!
- De miért?
- Nem akarok zöld lenni!


Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!


Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.

Hitler éppen hadnagyainak tart egy eligazítást, a következő csatákra. Nagyban mutogat a fahusángjával a térképre, amikor hirtelen tüsszent egy hadnagy. Hitler megfordul:
-Ki volt az?!
Néma csönd.
-Ismétlem ki volt az?!
Még mindig nincsen válasz.
- Jólvan. Kérek ide 10 Gestapo tisztet.
Megjönnek a tisztek.
- Válasszanak ki véletlenszerűen 10 embert és lőjjék őket főbe.
10 hadnagyot kikisérnek, és lövések hangja hallatszik.
- Na szóval ki volt az?
Még mindig nincsen válasz, még 10 embert lőnek fejbe.
- Ezt addig fogom csinálni, amíg meg nem mondják, hogy ki volt az!
Erre egy félelemtől remegő hadnagy elbizonytalanodva odaszól:
- Én... Én voltam... Én voltam Führerem...
- Igen? Egészségére...

-Szevasz, Géza! Miért nem voltál tegnap templomban?
-Már hogyne lettem volna?
-De én sehol sem láttalak.
-Nem csodálom. Én perselyeztem.


-Téged is megpofoznak, ha intőt viszel haza?
-Igen.
-És ki adja a pofont? A mamád, vagy a papád?
-Aki éppen ráér!

Kókemény Jack bácsi

Egy fiatalasszony - bár ő maga és a férje is fehér - fekete bőrű babát szül. Rettentően meg van ijedve, de egy nővér segít rajta.
A nővér különböző kifogásokkal nem engedi a férjnek, hogy megnézze a babát, csak amikor már két hetes. Akkor viszont alaposan felvezeti a babanézést:
-Volt egy kis baj, apuka. A feleségének nem volt teje. Keresnünk kellett egy másik anyukát, aki szoptatta a babát, de történt egy kis baj. Sajnos, csak egy néger asszony vállalta a dajkaságot, és a tejétől a gyerek fekete lett!
A férj csak legyint az egészre, nagy büszkén rohan a fiához.
Otthon aztán az ifjú férj elpanaszolja az édesanyjának, hogy járt a felesége, meg a baba a néger dajkával.
A mama hümmög egy darabig, aztán mesélni kezd:
-Ismerős helyzet, fiam. Mikor téged szültelek, nekem sem volt tejem. De nem találtak dajkát, csak tehéntejjel tudtak etetni. Ettől lettél akkora marha, hogy mindent elhiszel!

Idős bácsi elmegy a menő ügyvédnőhöz, hogy el akar válni a feleségétől. Az ügyvédnő faggatni kezdi:
-Bácsikám! miért akar elválni a feleségétől ilyen idősen, ötven évi házasság után?
-Azért, mert az asszony egy nagy k*rva!
-Na! Ez azért egy kicsit durva!
-Nem durva! K*rva! K-val, mint kegyed!

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!


Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.


Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.


Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Bemegy egy férfi egy bárba, kér egy dupla konyakot, és mielőtt felhajtaná, kifakad:
-A k*rva életbe!
-Elnézést, uram, de ez egy szolid hely -szól rá a pincér. -Megkérem, hogy ne káromkodjon!
-Mit ért maga ehhez! A feleségem most szült! A k*rva életbe!
-Akkor örülnie kellene, uram, nem káromkodni.
-De az a szemét ribanc ikreket szült, a k*rva életbe!
-Akkor duplán kellene örülnie, uram!
-De az egyik fekete!!

Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony.


Az igazgató vadászik. Egy nyúl szalad a puskacső elé,mire megszólal az igazgató:
- Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet!
Céloz, lő, de nem találja el. A nyúl továbbszalad.
- Már fut is a közjegyzőhöz - bólint a mellette álló rendész.


Az én kutyám a legokosabb a világon - dicsekszik egyik vadász a másiknak.
- Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik egy fa mögé.


Az afrikai vadász meséli az unokájának:
- Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét.
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.


- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak.
- Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...!
- Jó reggelt, Retekné, itt az újságja.

Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas,
S benne néha Te is kudarcokat vallasz.
A lányokat folyton lakásodra hordod,
hogy megmutasd nekik csodás fúrótornyod.
Próbafúrást végzel, nem egyet nem százat,
s persze aztán végűl tátod majd a szádat,
amikor először olajkutad sztrájkol,
s neked csak ennyi tör elő majd a szádból:
kedvesem ma inkább aludj másik ágyban,
úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!

Pasi bemegy egy presszóba. Rendel egy kávét, de alig kortyol bele, visszahívja a pincért.
-Pincér! Ez a kávé ihatatlan! P*na szaga van!
A pincér megszagolgatja a kávét, megvonja a vállát és elviszi a vendég elől.
Frissen elmosott csészében hoz egy másik, frissen főzött feketét, de a vendég azt is azonnal félre tolja:
-Pincér! Ez már tűrhetetlen! Ennek a kávénak is olyan szaga van!
A pincér megint megszagolgatja a kávét, majd visszateszi a vendég elé:
-Bocsánat, uram! Talán próbálja a másik kezével!

A szálloda programszervezője, hogy feldobja a hangulatot, a nagy medencében mellúszóversenyt szervez a hölgyeknek.
A medence szélén persze ott tülekszik minden férfi vendég is, hogy megnézze a versenyzőket.
Rajt-jelre a hölgyek belecsobbannak a vízbe, egymás után érnek célba, csak egy csinos szőke lány marad le nagyon. Többen már indulnának kimenteni, de a lány integet, hogy semmi baj.
Jó félórába telik, mire ő is eléri a medence túlsó szélét, és amikor lihegve kikapaszkodik, azonnal a szervezőhöz fordul:
-Én igazán nem akarok árulkodni, de a többiek a kezüket is használták!


Szülészeten a boldog apuka a "bizonyítékot" szorongatva világgá kiáltja a nagy hírt:
-Fiam van! Fiam van!
-Sajnálom uram, de ez kislány! -szól közbe az ápolónő. -És nagyon megköszönném, ha elengedné az ujjamat!

A RÉSZEGSÉG ÖT FOKA:

1. Bölcs
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig igazad van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, téved. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner bölcs.

2. Jóképű
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a legjóképűbb személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig bölcs vagy és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

3. Gazdag
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ leggazdagabb embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig bölcs vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a leggazdagabb.

4. Golyóálló
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert bölcs vagy, mert gazdag vagy, mint Dáriusz, és mert jóképűbb vagy bárki másnál.

5. Láthatatlan
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen senki sem lát. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkod szakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a legbölcsebb a világon.

Focista ül a szülészeti várószobában. Egyszer csak kirohan a nővérke:
-Uram! Kisfia született!
Pár perc múlva megint jön a nővér:
-Uram! Egy kislánya is született!
Erre megszólal a focista:
-Tudja mit? Ne rohangáljon itt nekem percenként! Várja meg a második félidő végét, aztán közölje a végeredményt!


Munkanélkülivé válik a hentes. Átképzésre küldik és szülészt csinálnak belőle. Amikor levezeti az első szülést, megmutatja a boldog apukának a babát:
-Nagyon szép baba, 3,20 kg! Maradhat?

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.


Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?


Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Ha már ilyen tudományos kérdéseknél tartunk:

Melyik a hasznosabb ruhadarab? A férfi alsó, vagy a melltartó?

Mi a nő?Az egy olyan pontok halmaza ami felállít egy egyenest!

- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap.

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."


A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!

-Mi az a speciális, ultramodern szerkezet, amivel átlehet látni a betonfalon...........???
-.........ablak !!!