Zöld erdőben jártam
Részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni
Nesze vazzeg, kölni!


Falu végén templom
Locsoljak-e? Nem tom.


Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik!
Én csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.

Kék ibolya zöldellő fű,
De ez mind csak maszlag,
Gyere kislány meglocsollak,
aztán meglátjuk

Szabad-e locsolni? Legjobb ...

Tele van a hajad kosszal,
meglocsollak domesztosszal!

Ezt tuti, hogy elsütöm a nővéremnél, pont ráillik a leírás!

Falu végén tó van
Aggyá' pénzt oszt jól van!

Falu végén folyik el a kanális
Meglocsollak téged is, meg anyád is!


Zöld a moha, zöld a páfrány
Meglocsollak házisárkány!


Zoli vagyok, szép és laza
Locsoljak, vagy menjek haza?

Az öreg székely a piac mögött árulja titokban az otthon főzött pálinkáját.
A szomszéd fiatalember megkérdi tőle:
-No, Áron bátyám! Osztán megy-é az üzlet?
-Ajjaj, fiam! Ha jő a rendőr, még szalad is!


Mindegy, mekkora embernek érzed magad, mindegy mit értél el az életedben.
A temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Öreg bácsiról jut eszembe:

Valamikor az '50-es évek elején a SZU párt-delegáltja meglátogat egy magyar termelő szövetkezetet. Nagy büszkén meg is mutatják neki munka közben János bácsit, a TSZ legjobb kaszását.
A vendég egy darabig nézi, ahogy János bácsi kaszál, aztán megkérdi:
-Nem lehetne neki két kaszát adni, hogy termelékenyebb legyen?
A következő évben megint jön egy párt-delegált, neki már úgy mutatják meg János bácsit, hogy két kaszával dolgozik.
-Szép, szép! De nem lehetne a derekára két nagy gereblyét kötni, hogy mindjárt össze is gyűjtse, amit lekaszált?
Egy hét múlva megint jön egy vendég, aki elszörnyedve nézi, hogy János bácsi két kaszával dolgozik, és még össze is gyűjti, a mit levágott.
-Nem szégyellik magukat? Így megdolgoztatni szegény öreg embert! Majd én megszabadítom szegényt ettől a sok fölösleges kacattól!
János bácsi, mikor meglátja a felé tartó vendéget, kaszát-gereblyét elhajigálva menekülni kezd:
-Hogy két kaszával dolgozzak, rendben van! Hogy össze is gereblyézzem, rendben van! De arról szó sem lehet, hogy viharlámpát akasszak a tökömre, hogy még éjjel is tudjak kaszálni!

Öreg bácsika kapálgat, közben rádiót hallgat.
- Hölgyeim és uraim,aki helyes megfejtést ad kérdésünkre, óriási nyereményünkhöz juthat. A kérdésünk: négy kereke van, végsebessége hihetetlenül magas, igen drága. Mi az?
Papa eldobja a kapát, fut a telefonért, tárcsáz és :
- Jó napot, én tudom a megfejtést!
- Igen?
- Ez a személygépkocsi!
- Igen papa. Személygépkocsinak személygépkocsi, de mi konkrétan a BMW-re gondoltunk.
A bácsika letörve visszamegy kapálni,mikor megint hallja a következő feladványt:
- 2 kereke van, nagyon gyors, és az úton könnyedén kerülgeti az autókat. Mi az?
Bácsika megint eldobja a kapáját, fut, telefonál és megfejt:
- Jó napot,szerintem ez a motorkerékpár.
- Igen, papa, motorkerékpárnak motorkerékpár,de mi konkrétan a Yamahára gondoltunk!
Bácsika begurul:
- No akkor most én teszek fel egy kérdést ,ha kitalálja, magáé minden vagyonom!
- Ok papa! Jöhet a kérdés!
- Utcasarkon áll, pénzért kefél mindenféle fazonokkal. Ki az?
- Ó, papa hisz' ez könnyű. Ez a susulyka!
- Igen fiam,kurvának susulyka,de én konkrétan a susulyka anyádra gondoltam!!!

Miért kell ilyen durvának lenni, mikor a húsvéti nyuszi olyan aranyos?

Itt a húsvét és a csokinyulak:


Van még itt más is


Jujj

A cigány, az orosz, és az arab utaznak a repülőn. Az arab kinyújtja a kezét az ablakon, és azt mondja:
-Most járunk a hazám felett, tudom, mert megérintettem a legnagyobb olajfúrót.
Kis idő múlva az orosz is kinyújtja a kezét:
-Most járunk Moszkva felett, tudom, mert megérintettem Moszkva legmagasabb templomának tornyát.
Nemsokára a cigány is kinyújtja a kezét és egyből vissza is rántja:
-Most járunk az én hazám felett.
-Honnan tudod-kérdezi az orosz és az arab-?
-Onnan, hogy lelopták a kezemről az órámat.


A francia, az olasz, és az orosz utaznak a repülőn. Egyszer csak a francia kidob egy mobilt. Megkérdezik, miért dobta ki?
-Mert a hazámban sok van belőle.
Kis idő múlva az olasz kidob egy tv-t. Megkérdezik, miért.
-Mert a hazámban sok van belőle.
Egyszer csak az orosz kidob egy atombombát. Fal fehér lesz a francia, és az olasz.
-Te barom ezt miért dobtad ki!?
-Mert a hazámban sok van belőle.
Miután leszállnak és sétálnak egy keveset találnak egy gyereket aki sír. Odamegy a francia:
-Miért sírsz?
-Apukámat fejbe vágta egy mobil az égből.
A francia gyorsan elsétál, majd a többiekkel továbbmegy. Kis idő múlva találnak egy másik síró gyereket. Odamegy az olasz és megkérdi:
-Miért sírsz?
-Mert anyukámra rázuhant egy tv az égből.
Gyorsan továbbsétálnak. Egyszer csak találnak egy röhögő gyereket. Oda megy az orosz:
-Min nevetsz gyerek?
-Akkorát fingtam, hogy felrobbant az egész város!


Három ember utazik a gépen (nekem ma ilyen repülős hangulatom van) egyszer csak megjelenik az ördög, és azt mondja:
-Adjatok olyan feladatot amit nem tudok végrehajtani, vagy meghaltok!
Az első ember kidob egy mobiltelefont:
-Most hozd vissza!
A sátán visszahozza, meghal, a második is meghal. A harmadik ezt mondja:
-Hozz egy szitát.
-Ha ha ha ennyi erőből miért nem kéred, hogy öljelek meg!
-Csak hozzad.
Elhozza az ember belefing:
-Na, melyik lyukon jött ki?
A sátán felsorolja mind a 15400 lyukat, de az ember rázza a fejét és azt mondja:
-Nem, mert ezen az egy lyukon itt!

A helyesírás ugye mindenhol fontos követelmény?


A nők elemi jogai:

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát pajtás, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

-Tegnap alaposan beolvastam egy nehézsúlyú bokszolónak! -meséli Kiss a barátjának.
-És hogy úsztad meg, hogy nem esett semmi bajod?
-Amikor kezdett begurulni, én egyszerűen letettem a telefont.


Egy híres bokszolónak a kopaszra borotvált fején egyetlen szépen befont hajtincs a védjegye.
Az egyik mérkőzése előtt a bokszoló elmegy a helyi borbélyhoz, hogy borotválja le a fejét.
A borbély elkezdi a munkát, aztán nevetve megjegyzi:
-Ha most véletlen megcsúszna a kezem és levágnám ezt a tincset, magát senki sem ismerné meg!
-De magát sem!

A feleség csábos baby dollban fogadja a férjét:
-Képzeld, szívem! Abból a szállodából küldték, amelyikben a múlt heti kiküldetéseden megszálltál. Csak tudnám, miért?


-Akárhány lányt vittem haza bemutatni, egyik sem tetszett az anyámnak! -panaszolja egy fiatalember a barátjának.
-Keress olyat, aki hasonlít anyádra!
-Már próbáltam! De az meg az apámnak nem tetszett!

-Miért repülnek délre a madarak télen?
- Messze lenne az gyalog...

-Miért ne igyál Coca-Cola-t a kedvenc kajád után?
-Mert a Coca-Cola kihozza belőled a legjobbat.

-Ki tud magasabbra ugrani a legnagyobb épületnél?
-Bárki. Az épületek nem tudnak ugrani.

-Mi az? Feldobod sárga, és nem esik le semmi.
-??
-Kanárimadár.


-Mi az? Kicsi, sárga és kúszik?
-??
-Vietnami aknakereső.


-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-??
-Vietnami aknakereső aknát talált.


-Mi az? Feldobod tojás, leesik szivárványszínű?
-Nem tudom.
-Én sem, de szép lehet!


-Mi az? Feldobod tojás, leesik egy millió forint?
-Nem tudom.
-Én sem, de szívesen dobálnám!

Nekem most csak egy rövid de kegyetlen poén jut az ezsembe:

-hogy udvarolsz a félszemú királylánynak?
-szép szemednek nincsen párja

-Mi az? Feldobod sz*r, leesik sz*r?
-Sz*r.
-Akkor minek dobálod!

-Mi az? Feldobod semmi, leesik T-72-es tank?
-Nem tudom.
-Orosz hadsereg.

-Mi az? Feldobod csavar, leesik helikopter?
-Nem tudom.
-Mc Gályver a tetőn.

-Tudod mi a különbség a sas és a szálloda között?
-Nem.
-A sas száll ide meg oda, de a szálloda csak száll oda.