Iszogatás közben Kovács megkérdi a barátját:
-Észrevetted már, hogy ez a Pista mennyire hasonlít az anyósomra? Csak a bajuszról lehet őket megkülönböztetni.
-Mit nem mondasz! Pistának nincs is bajusza!
-De az anyósomnak van.



A kocsmában Kovács elkezdi kiforgatni a zsebeit. A haverja egy darabig csak nézi, de végül nem bírja cérnával és megkérdi:
-Te meg mit keresel annyira, komám?
-Csak azt nézem, szomjas vagyok-e még.

Meglátja a falusi pap, hogy Juliska rettenetesen sírva ballag hazafelé. Odamegy hozzá, és megkérdi, miért sír?
-Mert Jancsi nagyon megvert!
-Hogy tehetett ilyet az a csirkefogó?
-Én azt szégyellem elmondani, atyám!
-Akkor csak mutogasd el, leányom!
Juliska rábólint és kezdi:
-Itt a templom előtt Jancsi elhívott sétálni.
Elindulnak a pappal az erdő felé, az első fáknál mondja Juliska:
-Itt megfogta a kezemet.
-Így, leányom? -fogja meg a pap is Juliska kezét.
-Igen, atyám. Aztán ennél a nagy fánál megcsókolt.
-Így, leányom?
-Igen, atyám. Aztán itt a tisztáson, a nagy tölgy alatt lefektetett a fűbe, a szoknyám alá nyúlt és ...
-Így, leányom?
-Igen atyám! Aztán ... ennél a fánál nagyon megvert.
-De az Isten szerelmére! Miért vert meg?
-Mert itt mondtam meg neki, hogy tripperes vagyok.

Székely és fia kimennek az erdőbe és lőnek egy medvét. Viszik haza, megállnak egy kocsma mellett és leszáll a székely:
-Na fiam-mondja a székely-, én bemegyek minnyá jövök, te addig vigyázz a medvére.
Kis idő múlva kijön és látja, hogy a medve sehol, a fia pedig csak nyugodtan ücsörög.
-Hol a medve?!
-Milyen medve?
-Hát amit lőttünk!
-Hol?
-Az erdőbe!
-Az erdőbe?!
-Figyelj-megtörli a homlokát a székely-, mi reggel ráültünk a szekérre, ugye?
-Igen.
-Aztán elmentünk az erdőbe fát vágni, ugye?
-Igen.
-Aztán belebotlottunk egy medvébe amit lelőttem, ugye?
-.....Igen!
-Aztán elindultunk haza, ugye?
-Igen!
-És én nemrég bementem a kocsmába és azt mondtam vigyázz a medvére, ugye?!
-Igen!
-Akkor hol van a medve?!
-Milyen medve?


Székely és fia sétálnak az erdőbe:
-Édesapám, könnyű elveszni ebbe az erdőbe? Édesapám?....Édesapám!


Már hatodszor viszik be a székelyt gombamérgezés miatt a helyi kórházba:
-Öregapám-mondja az orvos-, hát nem igaz, hogy székely és nem tudja melyik gomba ehető!
-Dehogynem!
Az öreg felsorolja minden helyi gomba minden jellemzőjét, hogy melyik ehető, melyik nem.
-De akkor miért eszik gyilkos gombát?!
-Me annyira szeretem.

Vááááá ez nagyon fájt

- Hogy hívják a gépfüggő eszkimót?
- Jégkocka!

- Hogyan szólítja a matematikus a csirkéit?
- 3,14! 3,14! 3,14!

- Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?
- Űrkutatás!

Zsiráf papa elviszi a fiát a szavanna kocsmájába, amit a hiéna üzemeltet.
Leülnek egy asztalhoz és inni kezdenek.
Egy idő után zsiráf papa alaposan beszív és lecsúszik az asztal alá.
A kocsmáros hiéna végigméri és odaszól a kis zsiráfnak:
-Na! Apu ma jól berúgott, igaz?
-Igen. De nem puma, hanem zsiráf!



A durvaságáról és kegyetlenkedéseiről közismert őrmester ráförmed az egyik újoncra:
-Ne kelljen még egyszer magára szólni, mert a végén még úgy megutál, hogy ha meghalok, eljön és leköpi a síromat!
-Én ugyan nem! -vágja rá a kiskatona. -Nem szeretek órákig sorbaállni!

Kovács olcsó szállást keres egy városban. Bemegy az első panzióba és megkérdi:
-Mennyi maguknál egy szoba egy éjszakára?
-Tizenötezer forint.
-Valami olcsóbb nincsen?
-Tudok adni egy szobát ötezerért is, de akkor magának kell megcsinálnia az ágya.
-Nem baj! Jó lesz az is!
-Rendben, Akkor itt van egy marék szög, meg egy kalapács. A deszka a második ajtó mögött van.

Még mindig matek óra:

-Pistike! Ha van három almád, hogyan osztod el a testvéreddel?
-Az attól függ, hogy az öcsémmel, vagy a bátyámmal kell osztozni!


-A múlt órán azt tanultuk, hogy a különböző dolgokat nem lehet egymással összeadni. Vagyis almát a körtével, széket az asztallal. Akkor mondd meg Pistike, mit kapunk, ha összeadunk három farkast és öt bárányt!
-Három jóllakott farkast!

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Magyar órán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

-Vádlott! Ön ellopott a felperestől félmilió forintot. Elismeri?
-Igen bíró úr!
-És hajlandó megtéríteni a kárt?
-Igen bíró úr, de ehhez egy kis időre van szükségem.
-Jó. Akkor kap négy évet!



-Istenem! Mennyi neked egy pillanat?
-Mint neked egy millió év.
-És mennyi neked egy fillér?
-Mint neked egy millió forint.
-Istenem! Nem adnál nekem pár fillért?
-De! Szívesen. Egy pillanat!

Két kiskacsa úszik egy nagy tó közepén. Egyszer csak megszólal az egyik:
-Hé, te!
-Miért pont én?


-Szia, Pista! Hallom, megnősültél!
-Hozzátok is lehallatszik?


Két színésznő beszélget:
-Hallom, újra férjhez mentél. És kihez?
-Várj egy pillanatot! Itt van a névjegye a táskámban.

Fárasztó, agysejölő vicceket kérnék szépen. Jó sokat. És hogy ne legyen off, írok én is:

Mi a különbség a sas két szárnya között? - Semmi. Mindkettő ugyanolyan hosszú. Főleg a bal.

És egy kacsa között? ...

Megy a nyuszika és a farkas az erdőben. A nyuszika egyszer csak egy kis tóhoz ért, a farkas meg úgy ahogy a villanyszereléshez.

Két veréb ül a fán, mire az egyik: Hadd üljek már középre.

A öreg székely ajtaján kopogtatnak.
Fiam te vagy az? Kérdi az öreg. Nem jön válassz.
Másnap megint kopognak.
Fiam te vagy az kérdi megint. Most sem jön válassz.
3napon keresztül így megy ez amikor megelégeli a dolgot.
Az 5. nap megint kopognak most nem kérdez semmit csak fogja a puskát és bele lő az ajtó előtt állóba. Amikor kinyitja látja hogy a fia az azonnal mentőt hív.
Másnap a kórházba kérdezi tőle hogy:
-Miért nem válaszoltál?
Mire a fiú:
-Bólintottam.

Télidőben beállít a székely gazdához a komája.
-Hozta isten, koma! -köszönti a házigazda a vendéget. -Mi dolga erre kendnek?
-Eljöttem megnézni a kend pipáló teheneit!
-Ne bolondozzon, koma! Nem pipálnak az én teheneim!
-Nem-e? Hát akkor mitől füstöl a kend istállója?


Fagyos decemberi napon a székely kiskabátban, hajadonfőtt sétál a háza előtt fel-alá.
-Hát kend mint csinál ebbe a hidegbe idekint? -kérdi a komája.
-Alaposan megmondtam a magamét az asszonynak!
-Az jó!
-De most kéne egy bátor ember, aki bemegy a kabátomért, meg a kucsmámért!

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!


- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.


- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról ???


- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Kovácsné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.


Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Két üzletember találkozik.
-Még mindig olyan sikeres a vállalkozásod? -kérdi az egyik.
-Ne is kérdezd! Mindent elölről kell kezdenem. Egy rettenetes tűzvészben leégett az egész raktáram. Nem is tudom, mihez kezdenék, ha nem lett volna biztosítva!
-Ismerős helyzet. Nekem egy hónapja az árvíz vitte el a teljes készletemet.
-Te! Ez zseniális! Hogy tudtál megszervezni egy egész árvizet?


-Láttad már, milyen csinos felesége van ennek a Bélának?
-Csinosnak tényleg csinos. De egyáltalán nem hűséges.

A szőke, a barna, meg a vörös nő sétál. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld és már zuhannak is a pokol tüzes mélységei felé.
Hirtelen megszólal egy hang:
-Kaptok egy utolsó lehetőséget! Választhattok, milyen állattá akartok változni és ha ki tudtok innen menekülni, abban a testben élhettek tovább!
Először a vörös szólal meg:
-Én sas akarok lenni, mert az nagyon magasan száll!
Egy pillanat alatt sas lesz belőle és kirepül a szakadékból.
-Én fecske akarok lenni, mert az olyan gyorsan repül! -mondja gyorsan a barna.
Azonnal fecske lesz belőle és ő is kirepül a szakadékból.
Kis gondolkodás után a szőke is megszólal:
-Én pingvin akarok lenni, mert az olyan éééédi ...

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

Mi az kicsi kék és gömbölyű?
???
Elcseszett nagy zöld kocka.



Egy nő bemegy 1 étterembe rendel egy túróstésztát. A pincér ki hozza elkezdi enni amikor talál benne 1 szörszálat.
Felháborodva hivja a pincért elmondja neki mi történt és hozzat egy másik tál túrós tésztát.
Ezzel ugyan ez történik. MIkor megismétlődik már 3 szor a nő nagyon ideges lett és elhatározta hogy ki deríti hogy mi fojik itt:
Bemegy a konyhába és látja hogy egy férfi a pöcsévvel kenegeti a tésztát....
-Maguknak nincs pénzük fakanálra?!?!? kérdi a nő
A szakács így szól:
-Kanálra van de túróra nincs.

A szőke nő panaszkodva mondja a barát nőjének hogy a fogyó kúra amit ajánlot nem müködik :
- Már le feküdtem az mindenkivel a munka helyemen végig jártam az utcát és át ment rajtam egy egész foci csapat is és alig fogytam 1 dekát!
A barátja fogja a fejét és így szól:
Még egyszer elmondom TÚRÓKÚRA nem KÚRÓTÚRA!

eusipio.: ez valahol szerintem elment rossz úton. A zongorának 3 lába van

Egymáshoz kapcsoldó fájdalmas poénok:

Mi az?egy fekete láb
-féllábú néger

Mi az?Két fekete láb
-egy néger ember.

Mi az?három fekete láb
-féllábú néger zongorázik

Mi az?Négy fekete láb
-Egy néger ember zongorázik

Mi az?öt fekete láb
-egy néger és egy féllábú néger zongorázik

Mi az?hat fekete ööö inkáb itt abba hagyom mielött valami bajom esik

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

Rövid poén, de jót nevettem rajta:

Informatikus családban:
-Apu tölthetek magamnak egy kis teát?
-Igen, de akkor seedelj is egy kicsit.

Három szőke nő sétál az erdőben. Egy folyóhoz érnek. Nagyban tanakodnak, hogyan keljenek át, amikor megjelenik egy manó és felajánlja, hogy mindegyiküknek teljesíti egy kívánságát.
-Nagyon jó úszó akarok lenni! -mondja az első.
A manó csak egyet int, a nő átúszik a folyón és hazamegy.
-Én inkább egy csónakot akarok! -mondja a második.
A manó egyet int, mire ott terem egy csónak. A második nő beleül, átevez a túlsó partra és hazamegy.
-Én olyan okos akarok lenni, mint egy férfi! -mondja hosszas gondolkodás után a harmadik.
A manó egyet int ... mire a harmadik nő átsétál a hídon és hazamegy.