Ilyen, amikor valaki véletlenül kihúzza a tó fenekén a dugót! A következőhöz viszont csak egy egészen kevés angol tudás kell:

Este a rendőr rajta kap egy fazont, amint az az utcán egy fa mellett végzi a dolgát. -Mit csinál maga itt?! -dörren rá a rendőr a delikvensre, aki ijedtében berántja a nadrágba a farkát. A rendőr persze nem éri be ennyivel, hosszas magyarázatba kezd, hogy mennyire illetlen dolog a nyílt utcán vizelni. A fazon hallgatja a dörgedelmeket, közben elvigyorodik. -Most meg mit röhög? -Azt hiszi a biztos úr, hogy most nem vizelek? Egy beteg krónikus hasmenéssel keresi meg az orvost. -Doktor úr! Ez már tűrhetetlen! Nem tudok otthonról elmenni, mert negyedóránként összecsinálom magam! Az idősödő doki minden mondatát elnyújtott "sss"-el kezdi. Most is megkérdi a pácienstől: -Sssss ... régen megy a hasa? -Srégen a fenét! Egyenesen a nadrágba!

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik. Két barát beszélget: - De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amiből egy golyóálló dízel Mercedest vehetnék! - Minek neked egy golyóálló dízel Mercedes? - Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne. A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. - Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Nyuszika bemegy az erdei fegyverkereskedésbe és vesz egy pisztolyt. Sétál az erdőben, mikor szembe jön vele a medve. Hé te medve! Most ide szarok...a medve mellé céloz és bumm-bumm...te megeszed! A medve megette Megint sétál, most szembe jön vele a süni. Hé te süni! Most ide szarok...a süni mellé céloz és bumm-bumm...te megeszed! A süni megette Újra sétál, szembe jön vele a Farkas. Hé te farkas! Most ide szarok...a farkas mellé céloz ...tikk-tikk...és most megeszem.

(remélem, még nem volt) Az infravörös lódobogás megy az erdőben és meglátja az agresszív kismalacot a fán. -Mit csinálsz kismalac? -Puddingot heggesztek. És te? -Fotel.

Pistike bemegy a patikába és kér egy molygolyót. Kis idő múlva visszamegy és kér még tízet! Nem sokkal később már száz molygolyót kér. A patikus persze nem állja meg szó nélkül: -Te gyerek! Nálatok tényleg ilyen sok moly van? -Csak egy van -legyint fáradtan Pistike. -De azt az egyet sehogy sem tudom eltalálni! Az egyszeri ember kifog egy aranybálnát! A bálna mély hangon megszólal: -Kérlek, eressz el, jóember! Hálából teljesítem három kívánságodat! -Egy frászt! Megyünk az aranyműveshez!

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül! Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

-Nővérke! Vett már vért az új pácienstől? -Igen, de sajnos csak öt liter jött ki! -Mi a véleménycsere? -?? -Amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel, és az övével jössz ki! -Mit eszik a Microsoft egér? -?? -Ideget.