Erről az esetről egy ősöreg vicc jutott az eszembe: Két horgász ül a csónakjában a Balatonon. De nem tudnak rendesen pecázni, mert egy szörfös állandóan előttük vitorlázgat fel-alá. Mérgében az egyik horgász a szörfös felé dobja a horgot és az ólommal el is találja a szörföst, aki eltűnik a víz alatt. A pecások odaeveznek, kihúzzák a vízből a szörföst, és aki fejbe dobta, azonnal mesterséges lélegeztetésbe kezd. Egy idő után a másik horgász megrázza a vállát: -H-h-h-hagy abba, k-k-k-komám! Ez n-n-nem a sz-sz-szörfös! Ennek k-k-korcsolya v-v-van a l-l-lábán!

Vasárnap, a mise után a paphoz odamegy egy férfi, és megkérdezi: 'Atyám, van egy fél citromja?' A pap meglepődik a kérdésen, ezt válaszolja: 'Ööö... hát persze, van.' Hátramegy egy kis szobába, egy perc múlva jön vissza kezében a fél citrommal. Közben ezt kérdi: 'És mondd csak, miért kell neked ez a fél citrom?' Erre a férfi fogja magát, és kifut a templomból. A pap utánamegy, de mire kiér, az már messze tart. 'Barátunk' nagyon kíváncsi, hogy miért kell neki az a fél citrom, vesz hát egy Nike cipőt és egész héten csak edz, csak fut. Aztán eljön a következő mise, megint kéri a férfi a fél citromot, majd elfut, mikor kérdezi a pap, hogy miért kell neki. Rögvest utána ered, követi az egész falun át, mígnem elérnek egy közeli folyóhoz. Ott a férfi beveti magát a nagy sodrásba, és átússzik a túlpartra. Következő nap a pap vesz Speedo felszerelést, és egész héten csak edz, csak úszik. Eljön a következő vasárnap, mise után a férfi kéri a fél citromot, a pap odaadja, de mikor érdeklődik iránta, a férfi elfut. Barátunk követi őt a falun át, egészen a folyóig. Ott egymás után bevetik magukat a nagy sodrásba, átússzák a folyót. Majd a férfi befut a közeli erdőbe, felmászik egy fára, és Tarzan módjára ugrál egyikről a másikra. Hétfőtől kezdve szombatig a pap megállás nélkül csak edz és gyakorolja a fán való ugrálásokat. Újra vasárnap, a férfi kéri a citromot, majd a kérdés után azonnal futásba kezd, a pap utána. Elérnek a folyóig, ott bevetik magukat a sodrásba, átússzák a folyót, kimásznak belőle, aztán be az erdőbe. Ott felmásznak egy fára, és Tarzan módjára átszelik az egész erdőt. Onnan a férfi a közeli hegyhez fut, majd, mint Pókember, villámgyorsan felmászik azon. A papot nagyon érdekli mire kell a férfinak a fél citrom, vesz hát hegymászó felszerelést, vízálló táskával, és egész héten csak edz, csak hegyet mászik. Eljön a következő mise, minden úgy zajlik le, mint eddig, futásnak erednek, át a falun, el a folyóig, ott belevetik magukat, átússzák, befutnak az erdőbe, azt Tarzan módjára átszelik, elfutnak a hegyig, azon pedig Pókember-szerűen felmásznak. Futnak egy ideig, majd elérnek egy szakadékig, amit a férfi átugrik, de a pap nem tudja. Furdalja a kíváncsiság, mire kellhet a fél citrom, így hát egész héten csak edz, csak távolugrik. Következő vasárnap, a mise után odamegy a paphoz a férfi, a pap hátramegy egy fél citromért, majd amikor kérdi mire kell, a férfi elfut, a pap utána, átszelik a falut, elérnek a folyóhoz, azt átússzák, az erdőt Tarzan módjára átszelik, a közeli hegyet Pókembert megszégyenítően megmásszák, aztán elfutnak a szakadékig, azt átugorják, aztán megint csak futnak és futnak. Végül elérnek egy lezuhant repülőgép roncsaihoz, ahova a férfi beszalad. A pap bemegy utána a roncsba, ahol ez egyik sarokban látja a férfit kuporogni egy halom fél citrom mellett. Odamegy hozzá, és megkérdezi: 'Miért kell neked ennyi fél citrom?' Mire a férfi: 'Megígéri, hogy senkinek sem mondja el?' A pap megígérte, és senkinek sem mondta el.

Maradjunk még egy kicsit a képes vicceknél! Ha valaki még nem tudná, hogyan készülnek a bankjegyek, itt kaphat egy kis tájékoztatót! Ez pedig a legújabb magyar "motor"kerékpár! És amit sosem szeretnél hallani:

(deathtoll1912 )

Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja: - Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé. - Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

Elmegy az emberke a szemészetre. B:-Doktor Úr!Gond van a szememmel,nem jó látok távolra. D:-Jöjjön ide az ablakhoz,és mondja meg,mit lát! B:-A Napot D:-Akkor mondja már meg nekem,hová a búbánatba akar maga messzebbre látni?

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke. Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot. - Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai. - Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint: - Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

-Mi az abszolút pletyka? -Az hogy a néma elmondja a süketnek hogy a vak látta futni a sántát. - Robika, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy "ááá", hogy a doktornéni ki tudja venni a kezét a szádból! A fodrász kérdezi a vendégtől: - Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja? - Igen, kérem. - Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál: - Én húzom a szekeret. Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál: - Én adom a tejet. A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál: - Vedd le a pizsamádat és megtudod! Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: - Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok! A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepődik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi! Az elefánt kérdezi a puputevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.