OFF: Lol, a képed jól megy az enyémhez. A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba: - Mindent tudok! - Akkor miért hívta a tudakozót? Sanyi erősen illuminált állapotban tér haza hajnali háromkor, és a felesége dühösen szegezi neki a kérdést: - Hol a pokolban voltál? - Mesébe illő helyen: az Arany Fogadóban - feleli Sanyi. - Ott minden aranyból van. Aranyból vannak a hatalmas ajtók, a padló, de még a mosdóban is minden csupa arany. Az asszony ezt nem hiszi el, ezért másnap felhívja az Arany Fogadót, és kifaggatja a csapost: - Igaz az, hogy maguknál hatalmas aranyajtók vannak? - Úgy bizony - feleli a csapos. - És a padló is aranyból van? - Így igaz- mondja a csapos. - Még a mosdóban is minden arany? - kérdi a feleség. Csend támad a vonal túlsó végén, aztán hallani lehet, hogy a csapos elkiáltja magát: - Hé, Józsi, szerintem megvan az a fickó, aki éjjel beleszart a szaxofonodba!

A skót felesége így szól a férjéhez: - A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti. - Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek. - Rendben van, de legalább kibonthatnád neki. A skót bemegy a patikába: - Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen? - Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót: - Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

Ezek a videók hatalmasak, szakadtam a röhögéstől.

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess - szól rá a másik. Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha: - Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na, neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal: - Ki mozog? - A föld! - válaszol valaki. - Ki mondta? - Galilei! - szólal meg ismét a hang. - Galilei honvéd, lépjen ki! Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!!

Két cimbora beszélget: - Holnap tárgyalásra kell mennem! - Miért? - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam. - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés! - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. - Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt. - De nekem nincs is bajuszom! - Neked nincs, de az anyósomnak van! Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője. - És telefax? - Hát persze. - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán: - Van már franciaágy is a kocsimban! - És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

A mesebeli királyfi szerelmes lett egy háromgyermekes elvált asszonyba. Mindenáron feleségül akarta venni, ami persze nagyon nem tetszett az apjának, az öreg királynak. Próbálta is az öreg király lebeszélni a frigyről a fiát: -Édes fiam! Te vagy a daliás, mesebeli királyfi! Fiatal vagy, mesés vagyonod van, és nemsokára a trónt is örökölni fogod! Gondold meg! Minden ujjadra száz szűz is juthatna! De a királyfi makacs volt: -Én nem tágítok, atyám!