PGO Fórum, beszélgetés Viccek, poénok témában 90. oldal

#468196 zse- 2009. október. 16. 16:37

#468191 :: blarskerin (2009. október. 16. 16:30)

Kicsit OFF! A Skodában biztos vagyok, de a másikban nem. Viszont szerintem maga a kép nagyon jó, ahogy egy Skoda indexelve elhúz egy sportkocsi mellett. A régi viccet juttatja eszembe: Egy Mercedes vontatni kezdi a lerobbant Trabantot, és megegyeznek, hogy ha valami baj van, a trabantos majd dudál. Csakhogy nem sokkal később egy Audi vezetője versenyre hívja a mercist. Egyre gyorsul a tempó, a trabantos majd kiesik a kasztniból, és kínjában egyfolytában nyomja a kürtöt. Meglátja őket egy benzinkutas és áttelefonál a haverjának: -Állj ki az útra! Ilyet még úgysem láttál! Három kocsi versenyez! Elől egy Merci, utána egy Trabant, és egy Audi kergeti őket. A trabantos meg nyomja a kürtöt, mint az állat, mert a mercis nem engedi előzni!

blarskerin írta:

Kicsit OFF!
A Skodában biztos vagyok, de a másikban nem.

Ja én csak azon csodálkozok, hogy a Skoda nem annyira keleti, vagy mégis?(Cseh nem?)
Amúgy régebben amikor még Skoda 120-asunk volt mi is előztünk egy lamborghinit.(mármint apám)

blarskerin írta:

Egy Mercedes vontatni kezdi a lerobbant Trabantot, és megegyeznek, hogy ha valami baj van, a trabantos majd dudál. Csakhogy nem sokkal később egy Audi vezetője versenyre hívja a mercist.
Egyre gyorsul a tempó, a trabantos majd kiesik a kasztniból, és kínjában egyfolytában nyomja a kürtöt.
Meglátja őket egy benzinkutas és áttelefonál a haverjának:
-Állj ki az útra! Ilyet még úgysem láttál! Három kocsi versenyez! Elől egy Merci, utána egy Trabant, és egy Audi kergeti őket. A trabantos meg nyomja a kürtöt, mint az állat, mert a mercis nem engedi előzni!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#468191 blarskerin 2009. október. 16. 16:30

Kicsit OFF!
A Skodában biztos vagyok, de a másikban nem.
Viszont szerintem maga a kép nagyon jó, ahogy egy Skoda indexelve elhúz egy sportkocsi mellett.
A régi viccet juttatja eszembe:

Egy Mercedes vontatni kezdi a lerobbant Trabantot, és megegyeznek, hogy ha valami baj van, a trabantos majd dudál. Csakhogy nem sokkal később egy Audi vezetője versenyre hívja a mercist.
Egyre gyorsul a tempó, a trabantos majd kiesik a kasztniból, és kínjában egyfolytában nyomja a kürtöt.
Meglátja őket egy benzinkutas és áttelefonál a haverjának:
-Állj ki az útra! Ilyet még úgysem láttál! Három kocsi versenyez! Elől egy Merci, utána egy Trabant, és egy Audi kergeti őket. A trabantos meg nyomja a kürtöt, mint az állat, mert a mercis nem engedi előzni!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#468188 zse- 2009. október. 16. 16:23

Ööö az 1-es az nem egy Skoda és egy Lambo?

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#468177 blarskerin 2009. október. 16. 16:05

Ma nem írok viccet, csak küldök két képet:

1. Mire képes a keleti technika?

2. Gyerekvers - kicsit másképp!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#468100 barnabas0611 2009. október. 16. 13:15

Arisztid és Tasziló beszélgetnek az új asszonyról. Kérdezi is Tasziló:
- Na mesélj, milyen az új asszony? Szép?
- Hát nem egészen.
-Akkor okos?
-Azt sem mondhatnám.
-Akkor gazdag?
-Egy fityingje sincs.
-Hát akkor miért vetted el?
-Mert a haverok mind azt mondták, hogy jó az ágyban.

Apuci sokat sejtetően lép ki a fürdőszobából, és odafekszik anyuci mellé.
Az ránéz - egyből sejti, miről van szó. Meg is szólal.
-Jaj, ma ne drágám, tudod hogy holnap megyek a nőgyógyászhoz.
_Bocsi, ne haragudj, majdnem elfelejtettem.
Át is fordul a másik oldalra. Egy perc után azonban visszafordul:
_De fogorvoshoz ugye nem mész?

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#468001 barnabas0611 2009. október. 15. 20:59

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...

Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül egy kiló sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467794 kacsurka 2009. október. 14. 20:04

#467694 :: JohnBart (2009. október. 14. 16:47)

Újszerű marketingtechnikák a Balatonon. Bocs az ocsmány poénért, de ezen kb. 10 percig röhögtem...

OFF

Nincs meg valakinek az a Batmanes kép, amit kitöröltek, mert kicsit csúnya volt! Aki tudja a linket az küldje el PÜ-ben!

"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467786 Messi19 2009. október. 14. 19:51

#467694 :: JohnBart (2009. október. 14. 16:47)

Újszerű marketingtechnikák a Balatonon. Bocs az ocsmány poénért, de ezen kb. 10 percig röhögtem...

LOL, ezen a képen én is akkorát röhögtem...

Na, de ha már írok:

Idős bácsi úgy dönt, elmegy a fogorvoshoz, mert már régóta fáj az egyik foga. Elmegy, de kicsit ideges, mert még sosem fúrták a fogát. Az orvos megállapítja, hogy bizony oda tömés kell, és előkészíti a fúrást. Amikor húzza a gumikesztyűt, eszébe jut, hogy megtréfálja a bácsit. Azt kérdezi tőle:
- Tudja, hogy készülnek ezek a gumikesztyűk? Egy csomó ember beledugja a gyárban a kezét az olvadt gumiba, és így készülnek a méretek.
Amikor azonban el akarja kezdeni a fúrást, nem tudja, mert a bácsi alig tudja visszafojtani a röhögését.
- Maga meg min röhög??? - kérdezi az orvos.
- Épp elképzeltem, hogyan készülnek az óvszerek.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467720 barnabas0611 2009. október. 14. 17:33

Az emberek sok mindent gondoltak a Windows 95 nevében szereplő "95" jelentéséről. Ime néhány közülük:
1.A megjelenésig hátralevő évek száma.
2.A processzor órajelének minimális értéke.
3.Azon emberek száma, akik TÉNYLEG fizettek a programért.
4.Az installálás során kezdeményezett technikai segélykérő telefonok száma.
5.Az installálás ideje percekben.
6.Azon meglevő programok mennyisége százalékban, ami nem fog működni az új rendszerrel.
7.A rövid installálási összefoglaló oldalszáma.
8.A rendszer által elfoglalt tárterület Megabyte-ban.
9.Azon felhasználók mennyisége százalékban, akiknek a számítógépe nem alkalmas a rendszer futtatására.
10.A floppy lemezek száma a floppys változat esetében.

Örökös verseny folyik a programozók és az Univerzum között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztos programokat létrehozni, az Univerzum pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
Egyelőre az Univerzum van nyerésben.

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

Egy házaspár sétálgat az egyik Duna hídon. A feleség igen romantikus hangulatban megkérdezi élete párját:
- Drágám, ha beugranék a Dunába, utánam ugranál, hogy kiments?
- Ha azt mondom, hogy igen, beugrasz?

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467694 JohnBart 2009. október. 14. 16:47

#467670 :: blarskerin (2009. október. 14. 14:52)

Hogy hívják a kis rókát? ?? Apróka. Hogy hívják a még meg sem született rókát? ?? Hányinger. Tömött buszon egy pasi megszólítja a mellette álló csinos fiatal nőt: -Elnézést, asszonyom! Ha megkérhetem, mostantól a felső kapaszkodót használja, mert az alsó a következő megállónál leszáll!

Újszerű marketingtechnikák a Balatonon. Bocs az ocsmány poénért, de ezen kb. 10 percig röhögtem...

I am serious... and don't call me Shirley.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467670 blarskerin 2009. október. 14. 14:52

Hogy hívják a kis rókát?
??
Apróka.

Hogy hívják a még meg sem született rókát?
??
Hányinger.

Tömött buszon egy pasi megszólítja a mellette álló csinos fiatal nőt:
-Elnézést, asszonyom! Ha megkérhetem, mostantól a felső kapaszkodót használja, mert az alsó a következő megállónál leszáll!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467666 zapo 2009. október. 14. 14:09

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy
járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban
útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A
sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467662 barnabas0611 2009. október. 14. 12:59

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.
- Mert tegnap is miattad toltak le.

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467481 blarskerin 2009. október. 13. 15:21

Két pasi beszélget:
-Az utóbbi időben valami nincs rendben velem. Egyre több dolgot felejtek el. Pár napja csak a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág!
-Az semmi! Én a múlt héten csak a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe áll ki a fejemből! De nem is ez az igazán félelmetes!
-Hanem mi?
-Például egy medve.

Legelteti a juhász a nyájat, mikor megáll az úton egy autó. A vezető odamegy a juhászhoz:
-Adjon isten, jóember! Fogadjunk egy birkába, hogy én számolás nélkül megmondom, hány birkája van kendnek!
A juhász persze nem hiszi. Fogadnak, de az idegen tényleg kapásból megmondja, hány birka legel a réten.
Ki is választja az egyik birkát és ballag vele a kocsija felé, mikor utánaszól a juhász:
-Jóember! Ha kitalálom a foglalkozását, visszaadja a birkámat?
-Vissza!
-Akkor maga rendőr!
-Miből jött rá?
-Csak abból, hogy a pulit viszi!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467476 croow 2009. október. 13. 15:04

#467295 :: barnabas0611 (2009. október. 12. 19:15)

Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze. * A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré. * Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke. * Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni. * Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe." * Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök". * Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak. * Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög. * Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé. * Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy. * Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője. * Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben. * Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él. * Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja. * Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült. * A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük. * A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot. * Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni. * Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is. * Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül. * Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt. * Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni. * Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows. * Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni. * A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt. * Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni. * Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most". * Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni. * Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart. * Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja. * Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen. * Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett. * Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le. * Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot. * Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak. * Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet. * Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia. * Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül. * Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia. * Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces.

Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467295 barnabas0611 2009. október. 12. 19:15

Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
* A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
* Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
* Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
* Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
* Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
* Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
* Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
* Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
* Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
* Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője.
* Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
* Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
* Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
* Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
* A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük.
* A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
* Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
* Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
* Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
* Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
* Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
* Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
* Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
* A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
* Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
* Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
* Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
* Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
* Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
* Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
* Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
* Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
* Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
* Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
* Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
* Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia.
* Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
* Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
* Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467286 kacsurka 2009. október. 12. 19:03

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467238 blarskerin 2009. október. 12. 16:43

Kiküldenek egy adóellenőrt egy luxusvillához, hogy vajon miből vette a tulajdonos.
Egy szőke bombázó nyit ajtót, aki elmondja az ellenőrnek, hogy nincs munkája, a villát fogadásokon nyert pénzből vette.
Az adóellenőr persze nem nagyon hiszi, de a szőke nő neki is fogadást ajánl.
Végül fogadnak fél millába, hogy az adóellenőr nem tudja megtenni ugyanazt a három dolgot, amit a nő négy éves kisfia.
A nő behívja a kisfiát, aztán gyorsan kibújik a ruhájából, mire az ellenőrnek kezdenek kigúvadni a szemei.
-Gyere kisfiam, puszild meg anya mellét! -mondj a nő, mire persze az adóellenőr is boldogan követi a gyerek példáját.
-Most simogasd meg anyának a combját, kisfiam!
Az ellenőr persze még boldogabban utána csinálja ezt is a gyereknek.
-Na most tekerd szépen az ujjad köré a kukidat, kisfiam!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#467029 barnabas0611 2009. október. 11. 18:16

A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messziről, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?

- Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#466991 JohnBart 2009. október. 11. 16:45

#466900 :: blarskerin (2009. október. 11. 11:37)

Szőke nő az esküvői vacsoráján odasúgja az ifjú férjnek: -Drágám, nem rágós egy kicsit ez a hús? -Nem szívecském! Csak elfelejtetted felhajtani a fátyladat. -Ha elmegyek a kocsmába, a feleségem három napig szóba sem áll velem! -Tényleg? És milyen sűrűn jársz kocsmába? -Három naponta!

Bocs, ha volt, de ez majd minden ivászat alkalmával előkerül mifelénk:

Ül a töltött káposzta magában a gyomorban, várja a savakat. Hirtelen valami lefolyik mellé a nyelőcső felől. Megállapodik a káposzta mellett, aztán megkérdi:
-Szia! Te ki vagy?
-Én a töltött káposzta. Hát te?
-Én meg a pálinka. A Feri egészségére jöttem.
Eltelik egy jó tíz perc, hirtelen ismét lefolyik valami a káposzta mellé.
-Szia! Hát te?
-Én vagyok a töltött káposzta.
-Én meg a vodka. A Feri egészségére jöttem!
Olyan jó öt perc múlva ismét jön egy újabb adag folyadék. Megállapodik a káposzta mellett, aztán vidáman megszólal:
-Szia! Ki vagy?
-A töltött káposzta. Te?
-A fehérbor! A Feri egészségére jöttem.
-Vazze, felmegyek már, megnézem mégis ki a túró lehet ez a Feri...

I am serious... and don't call me Shirley.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#466900 blarskerin 2009. október. 11. 11:37

Szőke nő az esküvői vacsoráján odasúgja az ifjú férjnek:
-Drágám, nem rágós egy kicsit ez a hús?
-Nem szívecském! Csak elfelejtetted felhajtani a fátyladat.

-Ha elmegyek a kocsmába, a feleségem három napig szóba sem áll velem!
-Tényleg? És milyen sűrűn jársz kocsmába?
-Három naponta!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#466666 barnabas0611 2009. október. 10. 15:19

- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#466613 anubys 2009. október. 10. 12:09

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a

ed, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a

ed!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#466607 blarskerin 2009. október. 10. 11:54

Még egy ősrégi politikai vicc:

A TASSZ jelenti: Leningrád határában az arra járóknak Moszkvicsokat osztogatnak!

Munkatársunk utánajárt a hírnek, mely - néhány apróbb kiigazítás után - igaznak bizonyult!
Nem Leningrád, hanem Moszkva határában.
Nem Moszkvicsokat, hanem kerékpárokat.
És nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#466599 barnabas0611 2009. október. 10. 11:43

Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.

Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.

Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.

A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívűl
még több millióan leszarnak.

A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a
túristák összekevernek a bevándorlókkal.

Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk
megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi
rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő
4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő
diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló
gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.

Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében
mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós
picsa.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

Viccek, poénok

További részletek: