Kegyetlenül összebalhézik a házaspár nem is szólnak egymáshoz, csak cetliken megy az üzengetés.
Az egyik reggel a férj látja, hogy leszakadt a pizsamájáról egy gomb. Kiteszi az asztalra, és rátűz egy cédulát:
"Varrj rá gombot!"
Este, mikor a férj hazatér, a pizsama még mindig az asztalon van. Rajta a reggeli cédula, a cédulán meg egy akkurátusan rávarrt gomb!


Két fazon együtt bérel lakást. Az egyikük a végletekig nyugodt, optimista alkat, a másik meg igen könnyen felkapja a vizet mindenért.
Egyszer éppen az idegeskedő fazon fürdik, mikor a bemegy a nyugis egy kiskanállal a fürdőbe. A mosdónál teleengedi a kanalat vízzel és kimegy. Két perc múlva megint jön. Mikor már negyedszer jön vissza kifakad az ideges:
-Mit rohangászol itt azzal a kanállal? Nem látod, hogy éppen fürdök?
-Lálálá! Ég a lakás! Lálálá! Ég a lakás!

Csak akkor kattints hogyha van 10 perced! Értelmetlen kattintások...

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Miért ment át a csirke az úton?

Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platón: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirke természete, átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Saddam Hussein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunka, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson: Mer' k*rvára át akart menni. Ez a kib@szott igazság.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt.
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke átkelt az úton és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd??
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton.
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, az elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást is tojik.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék: nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
Darwin: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna?


Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal:
- HUHUUUU!
Erre a másik:
- A k*rva anyád, de megijesztettél!

Aigner szilárd egy nyári napon bemegy egy vendéglőbe a Balaton partján és kér egy forró feketét. Belekortyol és felháborodottan a pincérhez fordul:
-Ez magának forró fekete?
Mire a pincér kimutat a szakadó esőbe:
-Miért? Ez magának száraz, napos idő?


Egy hetvenéves milliomos feleségül vesz egy gyönyörű, húszéves lányt.
-Öregem! Te aztán szerencsés fickó vagy! -irigykedik a barátja. -Mondd, hogy csináltad?
-Azt hazudtam neki, hogy kilencven vagyok!

A Katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson, tíz lépést előre!


Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek az égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.


Nincs semmi baja? - kérdi az ezredorvos az újonctól.
- Asztmám van!
- Mikor érzi legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas!


A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

Dróton ül, fekete és ugyanolyan jól lát előre mint hátra. Mi az?
Vakvarjú.

Hogy udvarolsz a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
És a félszeműnek?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

Egy bűnronda nő bemegy a bankba a két gyerekével. Hitelt akar felvenni. Az ügyintéző ránéz a nőre, majd kedvesen megkérdi:
-Ugye ikrek?
-Nem. Az egyik öt éves, a másik meg hat. De maga szerint ennyire hasonlítanak egymásra?
-Cseppet sem. De nem hittem volna, hogy magát kétszer is ....


Kovácséknál vendégek vannak, anyuka produkálja a kisfiát.
-Pistike! Mit mond a kutyus?
-Vau-vau!
-Nagyon ügyes vagy! És mit mond a cica?
-Miau-miau!
-Ügyes vagy! Hát az egér mit mond?
-Klikk-klikk!

A másodikról jutott eszembe ez:

Két öregasszony ül kint az utcán a kis lócán és beszélgetnek. Az egyikük megkérdi:
-Na... Osztán mibe' halt meg az urad, Maris?
-Ajjj... Egy ártatlan náthába'. De elhanyagóta, ez vittejel szeginyt.
-No, hála Istennek, de örűlök, már aszittem valami súlyosabb vót.

Hitler kiállítja a táborlakókat egy medence szélére, megszólal:
-No, aki átússza ezt a medencét az szabad!
El is indulnak, az első ugrik, azonnan elmerül. Második félig átússza és elmerül, a harmadik majdnem átért, már eléri a partot mikor elmerül, erre megszólal az egyik SS tiszt:
- Huhh, már azt hittem saválló.


Két paraszt beszélget:
-Te! A józsit mégsem holnap temetik hanem pénteken!
-Miért? Jobban van?

Videó helyett én csak egy rajzos viccet teszek fel:

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj
lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...




A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert susulykanagy
földrengés volt errefelé...


A fogaid olyanok, mint a csillagok. Sárgák és távol vannak egymástól...

Falusi állatorvos házról házra járva írja össze, kinek milyen jószágai vannak. Az egyik kapun benyitva megkérdi:
-Jó napot, öreganyám! Van-e kendnek baromfija?
-Van hát! Pesten rendőr az istenadta!


A bárányokat számláló farkasoknak nehezen jön álom a szemére.


Hogyan mondják másként a festék katalógust?
???
Mázlista.

Vanessa Branch interjúrészlet a Stuff magazinból:
"Mikor megkértük az Orbitot, hogy küldjön nekünk egy kis rágót, a bemutató modelljüket küldték el helyette. Na most, ha ki tudnánk találni, hogyan csomagoljuk ki őt...
Szóval, kiköpöd vagy lenyeled?
- Attól függ, ha szerelemben vagyok, akkor persze, hogy lenyelem.
De hét évig a szervezetedben marad!
- Tényleg?
Ugye tudod, hogy a rágóról beszéltem?
(Nevet) - Ezzel megfogtál."

Valaha régen egy vonat egyik fülkéjében négyen utaztak. Egy negyvenhez közeledő, de még nagyon is csinos anyuka a tizenhat éves, lányával, egy orosz katona, meg egy magyar katona. Egyszer aztán a vonat befutott egy alagútba. Alighogy sötét lett, egy csók cuppanása hallatszott, majd egy irgalmatlan nagy pofon csattant.

Amint kiért a vonat az alagútból, az anyuka elégedetten elmosolyodott: "Valamelyik katona megpróbálta megcsókolni a kislányomat, de meg is kapta a magáét!"
A kislány is nagyon elégedett volt. "Lám-lám! Tetszene a katonáknak az anyu! De ő nem hagyta magát!"
Az orosz katona lopva megtapogatta az égő arcát. "Affene ezt a magyart! Ő csókolta meg valamelyik nőt és én kaptam helyette a pofont!"
A magyar katona elégedetten vigyorgott befelé: "Jól kiszúrtam az orosszal! Cuppantottam egyet a levegőbe és lekevertem neki egy akkora pofont ....!"

Ez...olyan furcsa...O_o



Ez pedig ötletes.

Hogy mennek manapság az arabok az USA-ba?
??
Toronyiránt!


Három parasztbácsika beszélget, egymásra licitálnak, ki szereti jobban a feleségét.
-Inkább én legyek szegény, ne a feleségem! -mondja az első.
-Inkább én legyek beteg, ne a feleségem! -mondja rá a második.
-Inkább én legyek özvegy, ne a feleségem!

A világ első DJ-összecsapása

Zenés topikokba kötelező belinkelni, én könnyesre nevettem magam...

Székely bácsi és a fia kimennek az erdőbe fát vágni....
Vágják a fát amikor egyszer csak kérdezi a fiát,tudja-é mi az a vagánykodás....A fia mondja hogy nem tudja,hát mutatja az öreg: Fel dobja a báltáját és az utolsó pillanatban kiugrik alóla....
De a fiú csak szenilis,elsőre nem érti meg,hát az öreg megmutatja még kétszer,amikor hazaindulás előtt a fia megkéri még egyszer hogy mutassa meg a vagánykodást....Az öreg koncentrál dobja a baltát,de megbotlik és az beleáll a fejébe....
Nincs mit tenni,Hazamegy Áron,kérdezi is tőle az anyja hogy hol van apjuk,Fiú válasza meg:
Nem tudom,szerintem még kint vagánykodik az erdőben

A fiatal sebész élete első amputációjára készül. Idős mentora pár lépés távolságból irányítja:
- Bal láb, térdtől lefele.
(Lerepül egy végtag)
- Mondom bal!
(Megint...)
- Mondom láb!

Már nem emlékszek pontosan, hogy volt, de a lényeg valami ilyesmi. Mondjuk ez a vicc inkább ez előadáson múlik.

Ádám és Éva a paradicsomban éppen eszik a tiltott fáról az almát.. meglátja őket Isten,majd leszáll hozzájuk
-Isten dühösen megkérdezi : melyikőtök ötlete volt ez?
- Éva félénken mondja: az enyém
-Isten mondja : ezért a véreddel kell fizetned..
-Éva: havi részletbe jó lesz?

zapo a jogsis vicc nagyon jó de croow ,tanár diákos vicce egyszerűen állati jó

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!


- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.


- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Lélegzetet.


A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.


Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

az jóxd