Forgalomba hozták a legújabb autólopás-gátló berendezést!

Croow ez nagyon jó! Tetszik.

Két barát beszélget:
- Minden nap arról álmodozom, hogy nyerek egymillió dollárt, mint az apám.
- Micsoda??! Nyert egymillió dollárt az apád?
- Nem, de ő is erről álmodozik.

Már tudom, kik vigyázzák álmunkat!

Craig Ferguson műsorában lépett fel egy komikus, ő mondta:
"Mikor fiatalabb voltam, határtalan drog és alkoholkészlet állt a rendelkezésemre. Aztán elvágták a köldökzsinóromat."

Igazi rajongó.
Hajnyíró.

Rövid, de fájdalmas: Hogy hivják a legbecsületesebb állatot?

Egy igazmondó hirdetés:

Az első viccről eszembe jutott nekem is egy:

Jól öltözött úriember étkezik egy csárdában, természetesen hamar odakerül egy részeg. Leül az ember elé, aztán elkezdi a kezében tartott piával kínálni. Az ember persze elutasítja, a részeg meg egyre agresszívebben kezdi kínálni:
-Igyál pajtás! Na, gyerünk má'! Igyál már, ha mondom!
-Én csak akkor iszom, ha szomjas vagyok - zárja le a társalgást a józan.
-PFÚJ, MINT AZ ÁLLATOK!

Egy férfi megy az utcán egy üveg itallal a kezében, és megszólít egy járókelőt:
-Bocsánat uram! Szokott ön inni?
-Neeem, Soha egy kortyot sem!
-Akkor megfogná ezt az üveg konyakot, amíg megkötöm a cipőfűzőmet?


Egy fazon rohan végig a vonaton és minden fülkébe beszól:
-Ott elől egy nő elájult! Nincs valakinél egy kis tömény ital?
Az egyik fülkében végre előkerül egy üveg, amit a férfi azonnal alaposan meg is húz.
-Na de uram! -szól rá az üveg tulajdonosa. -Nem azt mondta, hogy elájult egy hölgy?
-De igen. És én mindig nagyon rosszul vagyok, ha ájult embert látok!

-Apuuu! Mi baja van anyu szemének?
-Semmi, kisfiam.
-De akkor miért mondja nekem azt, hogy nagyfiam, a szomszéd bácsinak meg, hogy kicsi húsom?


Kovács a családi fényképeket mutogatja egy vendégnek.
-És melyik a képen a kedves anyósa? -kérdi a vendég az egyik képnél. -Aki jobbra áll a madárijesztőtől, vagy aki balra?
-A középső!


Estélyen Kovács suttogva kérdi a mellette álló úrtól:
-Bocsánat! Nem tudja, ki az a borzasztóan ronda hölgy ott?
-A lányom.
-Bocsásson meg, én a másik hölgyre gondoltam.
-Az meg a feleségem.

Ööö... Ez szerintem így van: Chuck Norrist csak egy ember győzte le, Bruce Lee. De azért is milliókat fizetett.

Illetve: Chuck Norrist csak Bruce Lee volt képes legyőzni, de ő is belehalt a sérüléseibe évekkel később.

Chuck Norris eddig csak 1-embert győzött le, Bruce Lee-t de azért is milliókat fizetett!

Alant a legújabb sikergyanús találmány, a DVD-visszatekerő!

Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman:
- Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem...
- Ez igen! És meglepődött mi?
- Hát ő nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon!

Egy igazi számítógépes hirdetés:

PC WC ABC

Fiatalasszony gyón:
-Atyám! Szörnyű dolog történt az éjjel. Szegény férjem váratlanul meghalt.
-És volt valami utolsó kívánsága az elhunytnak, lányom?
-Igen. Azt mondta: " Könyörgöm drágám, tedd le azt a puskát!"



Hadgyakorlaton a sáros úton elakadt egy megrakott teherautó. A sofő hiába ügyeskedik, sehogyan sem tudja kiszabadítani a kátyúból. Ekkor ér oda egy dzsip négy tiszttel, akik azonnal kiugranak és segítenek kitolni a gödörből a teherautót.
A sofőr hálálkodására az egyik sáros ruhás tiszt csak legyint:
-Ugyan hagyja! Nem akadhat fenn a gyakorlat, mert a maga szállítmánya nem ér oda időben! Tényleg! Mit szállít, katona?
-Jelentem, huszonhat újoncot, százados úr!

Danny: Hehe, jó ez a kép. Tényleg, mi abban a romantikus, ha valaki bámul ahogy alszol? Ez inkább beteg.

Öregasszony ütögeti a metrón ülő srác lábát,mire a srác rákiált:
-Jóvanna! Vén k***** leülhet!
Az öregasszony megijed, és odaszól a jegyellenőrnek:
-Hallotta mit modott rám ez a gyerek???
- Igen.
-És nem szól rá?????
-Miért? Engem is mindenki doktor úrnak szólít pedig fél éve nem praktizálok.

Kandikamera

Egy csöppet morbid:

Ólyan kevés vagy mint Hitlerben a jóindulat

Piroska és farkas találkoznak, kérdi Piroska:
-Szia te ki vagy?
-Én vagyok a gyorsan szexelő farkas.
-És fáj?
-Miért? Fájt?

Batman és a fagyi



Az utóbbi képet én magam honosítottam. Aki nem értené, annak szólok, hogy az Alkonyatot parodizálja.

- Jean, mit adnak ma a színházban?
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...