Most próbáljuk meg gyorsan kimondani a nevét 3X! XD Én egyszer se birom!

Ez a név....XD

Üdülőhelyen egy fazon lélekszakadva rohan a strand felé:
-Szomszéd! Szomszéd! Ég a nyaralója!
-Ne ordítson már! Hadd égjen! Úgyis biztosítva van! Ha nem lenne biztosítva, nem is égne!


Parasztgazda beállít a sógorához:
-Jó napot, sógor! Azt mondják, a kend tehenei rászoktak a pipára! El is jöttem megnézni őket!
-Ne vicceljen már, sógor! Hogy a csudába pipáznának már a teheneim!
-Hát, pedig nagyon füstöl az istállója, sógor!

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

"Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?" "Űrkutatás!"
"Hogyan száll fel Rózsa Gyuri a buszra?" "Egyes ajtó nyílj ki"
"Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."
"Ember, jöttem az életedért." "Életem, téged keresnek!"
"Tudta, hogy az alkohol lassan ölő méreg?" "Miért, siet itt valaki?"
"Mennyi az idő?" "Úgy érted most?"(LOL)

néhány rendőrvicc

- Mi a különbség a bolondokháza és a rendőrség között?
- A telefonszám.

- Miért ül a rendőrautóban két rendőr ?
- Mert az egyik tudja az utat oda,a másik meg vissza.

- Mi a különbség a majom és a rendőr között ?
- Az hogy a majom okos állat aki hülyéskedik,a rendőr pedig hülye állat aki
okoskodik. (LOL)

- Miért bújik a rendőr a fa mögé fényképezés után ?
- Hogy előhívják.

- Megy egy okos rendőr,egy buta rendőr és hófehérke az utcán.Találnak egy 500
forintost.Ki veszi fel a pénzt ?
- A buta rendőr,mert okos rendőr és hófehérke csak a mesében van.

- A feleségemnek van a legrosszabb fajta memóriája, amivel valaha találkoztam.
- Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik!

Mivel Magyarországon évek óta nem sikerült a kutyatulajdonosokat rávenni, hogy feltakarítsák az utcát kedvenceik után, az önkormányzatok most a kutyákat tanítják meg, hogy takarítsanak - saját maguk után!

Három kubai elítélt beszélget a cellában:
- Én azért kerültem ide, mert elkéstem a munkából - mondja az első. - Azt fogták rám, hogy szabotálom a szocialista ipar termelékenységét.
- Az semmi, én azért kerültem ide, mert túl korán jártam be dolgozni - mondja a második. - Azt mondták, biztos kapitalista vagyok, azért iparkodok így.
- Én bezzeg mindig pontosan jártam be dolgozni, se korábban, se később - sóhajt fel a harmadik. - Aztán lecsuktak, mert szerintük amerikai órám van, azért vagyok olyan pontos.


Egy férfinak már nagyon elege van a ronda feleségéből, ad neki százezer forintot, és elküldi a plasztikai sebészetre. Az orvos ránéz a nőre, és azt mondja:
- Asszonyom, nem tudok mit tenni, a maga esete teljesen reménytelen. Azt javaslom, vegyen egy gázálarcot, és azt viselje!
A nő megfogadja a tanácsot, rögtön fel is veszi a gázálarcot, és boldogan megy haza.
- Hogy tetszik? - kérdezi a férjétől.
- Asszony, megbolondultál? Hagyod hogy százezer forintért csak a szemöldöködet csipkedjék ki?


Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranyműveshez!


Rendőr a fiával megy a tengerparton. Egyszer csak megjelenik a jótündér, és azt mondja:
- Zsarukám, ma jó napom van, kívánhatsz valamit! A rendőr gondolkodni kezdene, de a fia elkezd ugrálni körülötte és ordítozik:
- Csokit, cukrot! Csokit, cukrot! A rendőr megunja:
- Lószart neked, fiam!

Saját gyártmány.

-Szomszédasszony! Csak nem beteg?
-Már miért lennék beteg?
-Csak hogy minden nap a doktor úr jár magához!
-Miért lennék én attól beteg, hogy orvos jár hozzám? Én sem kérdeztem magától tavaly, hogy ég-e a konyhája, mikor egy tűzoltó járt magához minden délelőtt!


Váratlanul hazaér a férj és a feleség a három szeretőjét jobb híján egy-egy zsákban az erkélyre dugja. A férj persze gyanakszik, hogy miért van az asszony ruha nélkül, kimegy az erkélyre is. Meglátja a zsákokat, belerúg az elsőbe.
-Miaú! -mondja a pasi a zsákban.
-Aha! Az asszony megfogta a macskát, amelyik folyton beszökött az erkélyre! -nyugtázza a férj, aztán belerúg a második zsákba is.
-Vau! Vau! -mondja a második pasi.
-Na végre! Az asszony megfogta ezt a rohad kutyát, amelyik folyton az ajtófélfára vizelt! -állapítja meg a férj és belerúg a harmadik zsákba.
De a zsák nem szól semmit. A férj elcsodálkozik és még nagyobbat belerúg. Aztán, mert még mindig csend van, egy igazán nagyot is belerúg a harmadik zsákba, mire a zsák végre megszólal:
-Krumpli, te hülye! Hát nem hallod?

It egy kép Michael Jacksonról orr nélkül LINK (valódi kép, nem számítógépes )

Rendkívül előkelő étteremben a vendég felháborodva látja, hogy a kávéhoz nem kapott kiskanalat. A pincér persze azonnal a segítségére siet, a belső zsebéből előkap egy arany mokkáskanalat és felkavarja vele a vendég kávéjában a cukrot.
Mielőtt a pincér távozna, a vendég figyelmezteti, hogy a sliccénél egy vékony aranylánc lóg ki. A pincér elteszi a láncot, de a vendég csak nem nyugszik és megkérdi, miért van ott az a lánc?
-Tudja uram, nekünk munkaidő alatt semmi tisztátalan dolgot nem szabad megfognunk. Ha esetleg el kell mennünk WC-re, ezzel az aranylánccal vesszük elő a ...
-Ezt eddig értem. De ha nem foghatják meg, akkor hogyan teszik el ha már végeztek?
-Ezzel az arany mokkáskanállal! -veszi elő ismét a belső zsebéből a pincér a kiskanalat!

Angol lord mutogatja a vendégének a kastélyt:
-Ez itt a könyvtár!
-Biztosan sokat olvas, ha ilyen sok könyve van!
-Neem! Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmas volt, azóta mellőzöm az olvasást.
Később megmutatja a golf pályát is, de arra is csak azt mondja:
-Egyszer megpróbáltam, de unalmasnak találtam, azóta nem golfozok.
Hasonló véleményt mond a hatalmas istálló mellett is a lovaglásról, amikor szembe jön velük egy szép szál fiatalember, aki tisztelettel köszönti a lordot.
-Ki volt ez a fiatalember? -kérdi a vendég.
-A fiam! -vágja rá büszkén a lord.
-Gondolom egyke!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- Ha-ha-ha, nagyon jó.. miért nem a ébe dugja??
- Nem akarom elkeseríteni, de eddig ott volt...

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

Kis teve oda megy az anyához és megkérdezi tőle:
- Anya, miért van nekünk patánk?
- Hát tudod kisfiam, mi vagyunk a sivatag hajói, és azért van patánk, hogy el ne süllyedjünk a homokos talajon.
- Hmm, értem.
Eltelik egy kis idő megint oda megy és megkérdi:
- Anya, és miért van púp a hátunkon?
- Hát tudod kisfiam, mi vagyunk a sivatag hajói, és itt a sivatagban nagyon kevés víz van, és több napig is víz nélkül maradhatunk, ezért itt a púpunkban tároljuk és nem lesz szomjasak.
- De ha mi vagyunk a sivatag hajói, akkor mi a f@szt keresünk mi itt a veszprémi állatkertben?!

Két férfi beszélget:
- Én egész nap arról álmodozom, hogy nyerek egymillió dollárt, mint az apám.
- Micsoda?! Az apád nyert egymillió dollárt?!
- Nem, de ő is erről álmodozik.

croow: ez a vers iszonyat nagy! Mindenképp meg kell tanulnom.

Angol lord beszélget egy ismerőssel:
-Mi nagyon vallásos család vagyunk, kérem! Drága Emerenciámmal öt éven át imádkoztunk napjában háromszor a gyermekáldásért! Aztán rájöttünk, hogy nem ez a módja. Azóta hat gyermekünk van!

Egy gyermek ima:

"Kedves Isten, kérlek, idén küldj
ruhát azoknak a szegény néniknek,
akik a Papa számítógépén vannak
Ámen"

Patikában:
-Kérek öt gramm arzént!
-Becsomagoljam? Vagy itt tetszik fogyasztani?


Paraszt bácsi hashajtót kér a patikában.
-Milyen messze tetszik lakni? -kérdezi a patikus.
-Úgy 25 kilométerre.
A patikus egy kis port szór a keverőedénybe, majd tovább kérdez:
-És milyen messze tetszik lakni a buszmegállótól?
-Kétszáz méterre.
-Kerti WC-jük van, vagy benti?
-Régi kerti budi.
-A kaputól milyen messze?
-Húsz méterre.
A patikus minden kérdés után egy-egy újabb alkotóelemből tesz egy keveset az edénybe, végül összekeveri az egészet és odaadja a bácsinak, hogy vegye be és menjen haza.
Két hét múlva a paraszt bácsi megint betér a patikába:
-Hallja! Nagy dolog ez a tudomány! Alig három métert tévedett a hashajtóval!

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mirelit árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

Én egy kis érdekes versikét szeretnék nektek megmutatni(remélem még nem volt):
Hunyd le rózsám a szempilládat
Hagy fogjam meg a

Ha nem engeded megfogni
Jól meg foglak téged

Nem voltam én hozzád durva
Mégis megcsaltál te

A szerelmünk nem volt maszlag
Gyere kislány jól meg

Hosszú utca girbe-gurba
Minden sarkon áll egy

Reál bútor reál kaszni
Reál ágyban legjobb


Remélem tetszett

Ifjú házasok ülnek a vasárnapi ebédnél. A férj hízelegni próbál a feleségének és megdicséri a főztjét:
-Finom ez az ... ebéd, szívecském!
-Igen, már az anyukám is mondta, hogy teát, meg rántott levest nagyon jól tudok főzni!
-Tényleg! És ez most melyik is?


Fekete ruhás hölgy megy be a könyvesboltba, kezében egy szakácskönyvvel. Mielőtt megszólalhatna, odalép hozzá az eladó:
-Őszinte részvétem, asszonyom! Látom, ön is megtalálta a gombapörköltnél a sajtóhibát!

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!




Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést! Meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze! Menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!