Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyből mondja:
- Ez egy nagy mellű nő.
Az orvos előveszi a következő papírt. A férfi első ránézésre mondja is:
- Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

Kivizsgálás

Csinos fiatal nő nyit be a rendelőbe:
-Segítsen rajtam, doktor úr! Amikor rágyújt valaki egy cigarettára. mindig kedvet kapok arra hogy leszpjam!
-Nehéz eset-mondja az orvos és rágyújt egy cigarettára.......

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Piroska bemegy a nagymamához, akit már megevett a farkas.
-Nagymama miért van ilyen nagy szemed?
-Hogy jól lássalak!
-Miért van ilyen nagy füled?
-Hogy jobban halljalak!
-És miért van ilyen nagy fejed?
-Nagy feje van ám a k**va anyádnak!

Még nem írtam ide ugy-hogy itt van néhány vicc:

1. Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...

2. Az öreg székely és fia jönnek le a hegyen. Lenn a völgyben pedig sok szép mosónö mossa a ruhát a patakba. Meglátja öket az ifju és igy szol:-édesapám! Nézze mijen szép nök! Menjük gyorsan és d*gjuk meg eggyet! Mire az öreg:-NEM FIAM! LASSAN MEGYÜNK,ÉS MINDET MEGD*GJUK!

3
-Hogy öli meg a nyuszika a kardfogú tigrist?
-Tigris,te leetted magad.

4. A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megd*gom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Ha csörög a telefon
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Egy idős, meg egy fiatal házaspár lakik egymás mellett. Az idős asszony egy idő után megkérdi a fiatal szomszédasszonytól, hogy van az, hogy náluk minden éjjel nyikorog az ágy?
-Nincs abban semmi különös! -neveti el magát a fiatalasszony. -Akármilyen fáradtan jön haza a férjem, elég kibújnom a tangámból és elhúzni az orra előtt, rögtön kedvet kap a szexhez!
Gondolja az öregasszony, hogy ezt ő is kipróbálja! Este apjuk már félig alszik a fotelban az újságja mögött, mikor az asszony lehámozza magáról a bugyiját és meglengeti az öreg előtt.
Az öreg beleszimatol a levegőbe, aztán felordít:
-Anyjuk! Hozd a puskám! Görény van a lakásban!

Ismerem ezt a viccet Domigery, de időnként jó újra elolvasni.

Három feleség..

Egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas,
valamint egy, aki már 20 éve házasságban él. Elhatározzák, hogy feldobják
valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis
szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az
eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam
az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta,
hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort
már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is
fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr
ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös,
olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot
is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe,
megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

Apóka almát eszik.Beleharap, de benne marad a felső protézise. Fordít az almán, de az alsó is ott marad. Dühösen földhözcsapja az almát: -Nefe akko edd meg te!


-Kár, hogy régóta nincs igazi tüntetés a városban.
-Bolond vagy?
-Nem.Üveges!



-Doktor úr, azt hiszem, hogy autó vagyok.Brummm...
-Csinálja mégegyszer!
-Brummm, brumm, brummm...
-Azt hiszem a karburátor dugult be!

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomját az apjától!
*********************************************************************************************************
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
*********************************************************************************************************
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
********************************************************************************************************
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
********************************************************************************************************
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.
********************************************************************************************************
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Megy egy porszem a sivatagban egy idő után megszólal....de nagy a tömeg!

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Szúnyogriasztó:- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Túlzott potencianövelés
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a em, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Mi az abszolút selejt?
A Nagyalföld! Erre se lejt, arra se lejt.


Mi az abszolút humanizmus?
Vak ember kezébe fehér puskát adni!


Mi az abszolút lehetetlen?
Az hogy a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét!

Tenyérjósnál:
-Uram ön már régóta magányos lehet.
-Ez így van. De miből vette észre?
-Az összes ujjvége lekopott már......

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b*zikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b*zi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

-Hogy nevezik azt, hogy ha a szőke nő befesteti a haját barnára?
-Mesterséges intelligencia.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

Mi van a sánta nő lábai közt?

-Szintkülönbség!

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Ez k*rva jóóóóóóóóóóóóóóóóó vicc!

Nem baj , ez jó volt!