Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (Kiölel) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

- Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
- Virágba borul.

Az öreg cigány asszony elmegy a piacra hogy vegyen egy házőrzőt.Na keresgél keresgél talál is egyet kérdezi az eladótól:
-Jó kutya ez?
-Persze hogy jó megmutatom-Az eladó kitesz 1 széket
-HarcikutyaSzékHarcikutya!!-A kutya szétszedi a széket.az asszonynak megtetszik hazaviszi.Otthon szórakozik vele egy kicsit:
-HarcikutyaAsztalHarcikutya!!-Szilánkokra szedi az asztalt.Na este lefekszik az asszon a kutya meg az ajtóba fekszik.Jön haza a férje holtrészegen.Belerug véletlenül a kutyába-Mi a f@$z ez?-Azt mondja az asszony:
-Harcikutya!
-Harcikutya?F@$zom harcikutya!!

Azthiszem ez elfér itt, ugye nembaj ha csinálok egy kis önreklámot ? Na én csináltam ezt a kis képregényt ami szerintem vicces ( talán tényleg az ) Fallout 3 képregény

A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy
hatalmas
fémgong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A susulyka anyád, hajnali fél három van!!

- Miért nem talál ki a szőke nő a szállodai szobájából?
- Mert csak két ajtót talál: az egyik a fürdőszoba, a másikon meg egy tábla lóg: NE ZAVARJANAK!

A szél a levegő azon része, amelyik mindig siet...

Új szabály, hogy az orvosok időben, őszintén elmondják a betegnek, ha az menthetetlen. Egyik reggel a főorvos hívatja Józsi bácsit:
- Üljön le, papa! Rossz hírem van...
- Jaj már... micsoda?
- Sajnálom papa, de rákja van... Meg fog halni!
- Hááát... istenem... Mennyi időm van?
- Öt...
- Öt micsoda? Év... hónap... nap?
- ... négy... három... kettő...

- Hány Microsoft-helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléshez?
- Négy. Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?" A második azt tanácsolja: "Próbálja meg lekapcsolni majd újra fel..." A harmadik észrevétele: "Próbálja meg a villanykörtét újratelepíteni..." A negyedik: "A hiba az Ön hálózatával lehet, a mi villanykörténk tökéletesen világít".

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!?

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!

A postás csomagot visz egy toronyházba, de sehogyan sem találja a címzettet. Végül megkérdezi az egyik lakót a lift előtt, hogy nem ismeri-e, akinek át kellene adnia a csomagot. Az idegen csak egy pillantást vet a névre, aztán rávágja:
-Ez a harmadikra jött, a b.uziknak!
A postás fel is caplat a harmadikra, de nincs névtábla egyik ajtón sem. Találomra becsönget az egyik lakásba és megkérdi az íjtót nyitó férfit:
-Elnézést! Egy csomagot hoztam a b.uziknak. Nem tudja hol laknak?
-Fogalmam sincs! De várjon, mindjárt megkérdezem a feleségemet, hátha ő tudja!
Azzal a férfi visszafordul beszól a lakásba:
-Pista! Nem tudod, hol laknak a házban a b.uzik?

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád beszélek!?

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.

Részeg szótár:
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Mölopótökan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha
valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Újonc rendőrt kiviszi a parancsnoka éjszakai járőrbe Szegeden. Kijelöli a területét az egyik saroktól egészen a nagyjából 200 m-re levő piros lámpáig. Mielőtt magára hagyná, ráparancsol, hogy reggel nyolcra menjen be a kapitányságra és adja le a jelentését.

Reggel nyolckor azonban az újonc rendőr még sehol.
Kilenckor sincs sehol.
Végre tíz óra tájban fáradtan, izzadtan megérkezik.
-Ember! Hol volt ilyen sokáig? Ne mondja, hogy az a 200 méter fárasztotta így ki!
-200 méter? Tudja maga mi volt az a piros lámpa? A vásárhelyi busz hátsó lámpája!

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Tasziló és Tádé eldönti, hogy vásárolnak egy tandem-kerékpárt. Első alkalommal jókedvűen ülnek fel rá, majd hamarosan egy emelkedőhöz érnek. Nagy nehezen feltekernek a tetejére, ott megállnak, hogy kifújják magukat.
- Kigúvadt a két szemem - sóhajtja Tasziló két levegővétel között - mire felértünk.
- Az mind semmi - legyint Tádé. - Én végig a féken álltam, vissza ne guruljunk...


A legutolsó felmérések szerint a magyar lakosság 95%-a támogatja az ötkarikás játékok megrendezését, de csak az alábbi feltételekkel:
- a játékokat ne Felcsúton rendezzék
- az olimpiai létesítményeket ne a Vegyépszer építse
- a szervező bizottság pénztárosa ne Simicska Lajos legyen
- a megmyitó ünnepet és a záró tüzijátékot ne a Happy End Kft. rendezze
- az olimpiai közvetítés jogát ne az Ezüsthajó Kft. kapja meg
- az olimpiai bélyegsorozat ne Orbán Viktort ábrázolja
- az olimpiai ötkarikából ne vegyék ki a vöröset és ne színezzék át narancsra
(régi, de újra aktuális lehet...)


Bemegy egy ember a henteshez:
- Kérek egy kiló fejhúst.
- Nincs.
- Akkor... kérek egy kiló combot.
- Nincs.
- Hááát... akkor egy kiló oldalast.
- Nincs.
- Egy kiló lábat.
- Nincs.
Kiszól a főnök a raktárból:
- Józsi!? Ki az aki ennyire válogat?


Két mester beszélget:
- Mondd komám, te honnan tudod, hogy melyik inas végez jobb munkát, ha meg sem vizsgálod?
- Nagyon egyszerű. Kinyitom az ablakot és a @zar munkára több légy száll...


Megy a medve az erdőben és találkozik a csigával, aki kétségbeesetten zokog.
- Mi a baj, csiga?
- Ne is kérdezd. Itt az adóbevallás ideje és nézz ránk. Az asszonynak, a gyerekeknek és nekem is külön házam van. Hogyan fogom én ezt megmagyarázni?
A medve nem tud tanácsot adni, ezért szomorúan tovább áll. Rövid bandukolás után összefut a rókával, aki szintén vígasztalhatatlanul zokog:
- Mi a gond, róka?
- Ne is kérdezd. Itt a bevallás ideje és nem tudom, mit tegyek. Az egész családom bundában jár, hogy fogom ezt megmagyarázni?
A medve itt sem tud okosat, ezért inkább folytatja az útját. Kiér egy tisztásra látja, hogy ott áll a gólya és vidáman tisztogatja a tollazatát. Odamegy és megszólítja:
- Szia gólya! Hogy lehet az hogy mindenki lógatja az orrát a bevallás előtt, te pedig vidáman, gondtalanul sütkérezel a napon?
- Mitől legyen rossz a kedvem? Nincs nekem félnivalóm...
A medve összeráncolja a homlokát, majd megfenyegeti ujjával a gólyát:
- Nana... nana... Fél év itthon, fél év külföldön? Hogyan fogod ezt megmagyarázni?

Az egyik vállalat igazgatója megfigyeli, hogy Kovács minden délben elhagyja a munkahelyét, hogy ebédelni menjen.Csakhogy a többi dolgozóval ellentétben Kovács mindig fáradtan, ám roppant jókedvűen tér vissza az egy órás ebédszünetből és délután sokkal jobban dolgozik, mint délelőtt.
Az igazgató roppantul kíváncsi Kovács titkára és megbíz egy magánnyomozót, hogy derítse ki, mit csinál az ebédidőben Kovács.
A nyomozó követi is Kovácsot, majd jelent:
-Kovács délben elhagyta az irodát. Beült a kocsijába, elhajtott a házához. Kivett egy sört a hűtőjéből, majd megebédelt az arany étkészletével. Ebéd után fergetegeset szeretkezett a feleségével, majd visszatért az irodába.
-Csodálatos ez az ember! Ennyire szereti a feleségét, hogy délben is siet hozzá haza!
-Bocsánat igazgató úr! Megengedi, hogy tíz percig tegezzem?
-Természetesen.
-Akkor had mondjam el még egyszer! Kovács délben elhagyta az irodát. Beült a kocsidba és hazahajtott a házadhoz. Kivett egy sört a hűtődből, majd megebédelt az arany étkészleteddel. Ebéd után fergetegeset szeretkezett a feleségeddel, majd visszatért az irodába.

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...



Panaszkönyvi bejegyzések:

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem mőködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Két rendőr kutyával indul járőrbe. Mennek az utcán, egyszer csak az egyik hirtelen lehajol és a kutya alá néz.
-Mit nézel azon a szerencsétlen kutyán?! -szól rá a másik rendőr. -Nem viccelődnek rajtunk enélkül is eleget az emberek?
-Áh! Az előbb elment mellettünk két srác és az egyik azt mondta a másiknak, hogy "nézd már, milyen szép kutya azzal a két nagy f@sszal!"
Erre a másik rendőr is lehajol és alánéz a blökinek.
-Nem értem! Ennek a kutyának csak egy f@sza van!

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örűl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, símogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, símogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten?


8 alapszabály képviselőknek:
- Sose higgyél magadnak, mert később lelkiismeretfurdalásod lesz.
- Csak olyat ígérj, amit később cáfolni tudsz.
- Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.
- Gyerek és nyugdíjas simogatása ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld.
- Mindegy melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz máshova, a munkahelyed ugyanaz marad.
- Ha tévéközvetítés van vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választókörzetedben.
- Csak olyan témához szólj hozzá, amihez nem kell szakértelem, de lehet személyeskedni benne.
- Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt a családodról is gondoskodni kell...


- Láttad már az új ötszázast?
- Miért olyan is van?
- Persze, a tavalyi ezres...


- Hogyan lehet felismerni a mérgeskígyót?
- Ráncolja a homlokát...


Ödönke odamegy a szüleihez:
- Papa, mama szeretnék megnősülni...
- Szó sem lehet róla - válaszolnak kórusban.
- De miért? Lassan 40 éves leszek...
- Igen, de apáddal együtt úgy gondoljuk, hogy előbb be kellene fejezned az általános iskolát...

Egy rendőr lélekszakadva kerget egy gyereket az utcán. A másik rendőr elkapja a karját és megállítja:
-Te meg mért kergeted azt a szegény gyereket?
-Szegény gyerek? Az a büdös kölök azt mondta az előbb, hogy egy órakor nyaljam ki a -ét!
-Akkor ne rohanj annyira! -mondja a másik rendőr az órájára nézve. -Még van tíz perced!


A rendőr őrmester meglátja, hogy a beosztottja felemás cipőben irányítja a forgalmat. A bal lábán barna, a jobbon fekete cipő van. Az őrmester dühösen odamegy a rendőrhöz és ráparancsol, hogy azonnal menjen haza cipőt cserélni.
A rendőr el is indul, de látszik rajta, hogy nagyon gondolkodik. A sarokról vissza is fordul.
-Őrmester úr! Jelentem hiába megyek haza cipőt cserélni! Otthon is csak egy ugyanilyen felemás pár cipőm van!

- Te is skizofrén vagy?
- Igen.
- De jó, akkor már négyen vagyunk...


Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek?
- Köszönjük, hogy eljöttek és elmentek...


Honnan tudod, hogy etióp millimossal hozott össze a sors?
- Derekára van csatolva egy aranyóra...


Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, ha fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ha szerelmes vagy, az olyan mintha bepisiltél volna-mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed...

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?