Asztmát és logikát vennék...

Hashajtót és altatót NE vegyetek be egyszerre!

Hogy öltöznek az eszkimók?

-K**va gyorsan!

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Kisgyerek odamegyek a fagyishoz!
-Csókolom p*na ízű fagyi van?

-Van! Tessék!

-De hát ez sz*r!!

-Följebb nyaljad hülye gyerek!

Reggel látják az erdő lakói, hogy bizony az erdei WC ablaka ki van törve. Látja ezt a Bölcs Bagoly is, így hát összehívja az erdei gyűlést.
-Na, ki törte ki a WC ablakát?-kérdi a bagoly.
Jelentkezik a mókuska félénken.
-Na, és hogy történt?-kérdez ismét a bagoly.
-Hát, éppen a budi előtt álltam a sorban, én lettem volna a következő, kezemben szorongattam a WC papírt mikor a medve kinyúlt a nagy szőrös mancsával, megragadott, azt' jól kitörölte velem a se**ét, majd kidobott az ablakon.- így a mókus.
-Ejnye mókus! Ez többször ne forduljon elő!- mondja a bagoly, majd rendbe hozzák a WC-t, ám másnap megint csak arra ébrednek az erdő lakói, hogy a WC ablaka ki van törve. Újra összehívják a gyűlést, a bagoly megint megkérdezi, hogy ki tette ezt. Jelentkezik a nyuszika.
-Na, és hogy történt?-kérdi a bagoly.
-Hát, éppen a budi előtt álltam a sorban, én lettem volna a következő, kezemben szorongattam a WC papírt mikor a medve kinyúlt a nagy szőrös mancsával, megragadott, azt' jól kitörölte velem a se**ét, majd kidobott az ablakon.-mondja a nyuszika megszeppenve.
-Ejnye nyuszika! Többször ez ne forduljon elő!-mondja a bagoly, megint rendbe hozzák a WC-t. Másnap reggel az egész WC szét van rombolva, törve-zúzva. A bagoly megint összehívja a gyűlést.
-Na, ki tette ezt?-kérdi a bagoly.
Jelentkezik a sündisznó...

Jó vicc volt Yeti.

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

-----

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Mi van ha a néger a hóba köp?




-TÉL!

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

Háromszintes családi ház utcára néző nagymamával eladó!

Egy egyszerű teszt, amivel ki tudod próbálni, hogy megfelelően
működik-e az egered:

Próbáld az egérrel áthúzni az R betűt a Z-hez!

R Már megint hülyeségekkel foglalkozol, ahelyett, hogy dolgoznál ! J Z

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Két idegbeteg kismalac találkozik!
-Húzz anyádba!
-Nem húzlak!

Ha az anyósoknál tartunk.



Melyik a legjobb anyós????

A porhanyós.

Ha már WoW:
70 éves nagyanyámat elcserélném azonos szintű ork rugóra...

120 Kg-os barátnőmet elcserélném két 60 kilósra!

Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
Elfoglalják magukat.

A medve kijön a barlangból a téliálom után és azt mondja: -Megbaxom az első állatot ami jön!
Arra megy a süni.Odalép hozzá a medve, a süni összegömbölyödik, a medve forgatja-Hol a pi*ád?
-Nekem olyan nincs!
-Mivel mondtad? Mivel mondtad?

Hogy hívják a homokos indiánt? $zop@cs

Hogy hívják az indián ejtő ernyőzőt? Aaaaaaapacccccssss

Hogy hívják a török rendőrt?-Nyakizmán Tökül

A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

- Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!

- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., sz@r...

- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.