Munkaeszköz

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
- Rekeszest!

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó.
- És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

- Mit tanultatok ma kémiából?
- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Milyen iskolában?

- Fiam, hol van a vasvilla?
- A gereblye mellett.
- És, hol van a gereblye?
- A vasvilla mellett.
- Hát a vasvilla és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

Gonosz király megkérdi a fiát:
- Na fiam, mit kérsz a 16. születésnapodra?
- Háát édesapám a szomszéd falu minden lakóját mészárolják le holnap reggelre!
- Rendben fiam.
Másnap királyfi kinéz a szobája ablakán látja ám, hogy a szomszéd falu főterén szétszabdalva hevernek az emberek, de észreveszi, hogy valami még mocorog a halom tetején...
- Édesapám nem ezt igérte nekem!!
- Várj csak ez a meglepetés!
Kilovagolnak a hullahegyhez és a tetején vergődik egy paraszt keze lába lenyesve szeme kiszúrva. Odamegy az öreg király és belerúg egyet.
- Na paraszt mit tanitottam neked?
Mire a paraszt:
- Happy birthday to you...


Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést! Meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze! Menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

A híres bűvészt felismerik egy nudista strandon és nevetve rá akarják venni, hogy most mutasson be egy trükköt, mikor láthatóan nincs nála semmilyen segédeszköz. A bűvész egy darabig gondolkodik, majd kér egy segítőt a közönségből és nekilát a trükknek.
-Kérem, mondja meg a közönségnek, érzi-e a hüvelyk ujjamat a végbelében!
-Igen!
-Pedig itt van mind a kettő!

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:
- Mivel kéred kismalac?
- Mivel éhes vagyok!

-Anya, adj 5000 Ft-ot!
- Mire, kisfiam?
- Mire hármat számolok!

Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!

Mi az abszolút szívás?
????
Tengeribeteg, gályarab.

Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza!

Szőke nő a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi:
- Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki, továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó újra behajol:
- Tüzet is kérhetnék?
A szőke nő ad, majd továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol:
- Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!

- Mi az? Kék és nyírja a füvet?
- ???
- Olyanra festem a niggeremet amilyenre akarom!

A szőke nőnél kopogtat a halál.
Kinyitja a szőke az ajtót és a Halál megszólal:
- Jöttem érted!
- Értem?
- Érted!
- Nem értem?!?!

- Miért néz 19 szőke nő együtt egy horrorfilmet?
- ???
- Mert a tévébe az volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

A szibériai tajgán egy vadász tanítgatja a fiát a vadászat rejtelmeire:
-Látod, fiam? Az ott egy medve!
A gyerek bólint, az apa meg kapja a puskáját és lelövi a medvét.
-Tanuld meg fiam, a medvére a bőréért, meg a húsáért vadászunk!
Kicsit később az apa a távolba egy ember mutat a fiának.
-Nézd csak, fiam! Az meg ott egy geológus! -Durr! azt is lelövi. -Arra meg a cigarettájáért vadászunk!

Mai matek:
Ha egy zemle 22 forintba kerül, mennyit kell fizetnünk négy zsemléért a boltban?
A kerekítés szabályai szerint 4x22=88, vagyis felfelé kell kerekíteni, tehát 90 Ft-ba kerül.
De egy okos ember ugyanezt megkapja 80 Ft-ért is!
Ő ugyanis nem négy zsemlét kér, hanem négyszer egyet és mindet külön fizeti! Így a 22 Ft-os zsemléért csak 20 Ft-ot fizet. 4x20= 80!

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti.

Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

Nincs saját szigeted???? Nekem van vagy 3 .
De ha más nem ako Crysis 2 vagy 3 lesz és ako nem lesz gáz a másik hellyel (jó inkább 3 mert a 2 valszeg a szigeten kezdődik az outro szerint.)

The player kösz. A vért sajna nem tom még meg oldani. Crysis??
Hát jó csak kicsi nehézségek nincsne trópusi szegetem pl. De lesz kövi része eme filmnek. Szóval csak várjatok.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába.

Huh jó kis vidi remekül viszaadja a GTA feelingjét bár ha a játék is ilyen könyű lenne töbször vittem volna végig főleg a hangok jöttek be meg mikor a gyerek ledönti maga elé a padot az is jól nézett ki, ja egy kicsit több vér nem ártott volna . Legközelebb csinálhatnátok Crysis-os amatőr filmet azt is szivesen megnézném. (sőt ha jobban belegondolok akár segíthetek is öszehozni)

első amatőr filmem. Szerintem bele illik a topicba. Kérek mindenkit hogy aki nek tetszett vagy nem tetszett az kommentálja.

Panaszkönyvi bejegyzések és válaszok:

"Vásároltam a boltjukban egy kiló zselés szaloncukrot, de fogyasztás közben kiderült, hogy fele kókuszos volt!"
Köszönjük az értesítést! Megkérjük, ha legközelebb nálunk jár, a 147 Ft árkülönbözetet szíveskedjék befizetni a pénztárba!

"A fényképezőgépemhez önöknél vásárolt vakum nem működik!"
Kedves uram! Munkatársaink gond nélkül tudták használni az ön által visszahozott vakut. Igaz, ők elemet is tettek bele.

"A feleségem vásárolt maguknál egy vibrátort. A készülék egyáltalán nem rezeg és igen gyorsan túlmelegszik!"
Tisztelt uram! Üzletünkben nem árusítunk vibrátort! Az ön által behozott hot-dog sütő viszont kifogástalanul működik.

Mi a különbség a hozzájárulás és a az elkötelezettség között.Vegyük a tojásosszalonnát:a tyúk hozzájárul a disznó elkötelezi magát.

a kaja nevét pontosan nem tom

-Mondd, miért hívod mind a három kutyádat Bobinak?
- Hogy legalább egy odajöjjön, ha szólítom őket.

Anyóka áthívja a fiatal férfi szomszédját. Át is megy a srác, beszédbe elegyednek. A néni megkínálja mogyoróval. Emberünk elfogadja, ropogtatja a mogyit, ahogy illik. Egyszer csak megszólal:
- Nénikém, ez a mogyoró kicsit avas.
- Tudom, azért szopogattam le csak róla a csokit!

- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.

Egy fiatal nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr, nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye...

Két atom sétál, mire az egyik elhagy egy elektront.
-Banyek, hol az egyik elektronom?!
-Tudod, gondolkodj pozitívan.

Két bolond kártyázik, mire az egyik felkiált:
-Sakk.
-Te mondtam már, hogy a krikettben nincs gól és egyébként én szerválok.

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar...
Most is, hogy itt , csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a sz@rt adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyabeszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmitn büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?