- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki befér a plakát meg a fal közé!

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Veterán kamikaze találkozó.

- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.

Azt mondja Pistike az apjának:
- Apuci, a Jocó azt mondta, hogy nagyon hasonlítok rád!
- De kedves! És mit feleltél neki?
- Semmit! Jól szájon vágtam.

Meghal Sztálin, lekerül a pokolba. Belzebub kiosztja neki a bűntetést:
- Mostantól örökkön örökké a körmeiddel kell tisztogatnod a pokol végtelen folyosóit.
El is kezd Sztálin dolgozni, mire meglátja hogy a szomszéd szobába egy kénylemes bőrfotelban ül Hitler, szivarozik, és kis bőrkötéses könyveket olvas.
Ezen fel is háborodik, és mondja belzebubnak:
- Hogy lehet hogy ilyen jól megy neki, mikor ő ugyanolyan gonosz volt mint én?
- Nem tudsz mindent fiam, neki az a feladata, hogy a te összes művedet kell lefordítania oroszról héberre....

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k*rva vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Egy párocska sétálgat az erdei ösvényen, aztán bemennek a bokrok sűrűjébe. Belefeledkeznek egymásba, és utána megszólal a lány:
- Szerencsénk van, hogy volt nálad óvszer.
Mire a fiú:
- Nagyobb szerencsénk van, mint gondolnád. Itt találtam a bokor alatt.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért sz@rtál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

Egy kirándulócsoport ballag a hegyoldalban, amikor elhalad mellettük egy rendőrautó, lassan tolatva felfelé. Kérdezi az egyik ember a volánnál ülő rendőrtől:
- Mondja kérem, miért tolatva mennek fel?
- Mert nem biztos, hogy van a hegytetőn akkora hely, ahol meg tudunk fordulni.
Nemsokára ugyanez az autó lefelé jön, de ismét tolatva. Megint megszólítják őket a turisták:
- Miért tolatnak lefelé is?
- Mert mégis találtunk egy helyet, ahol meg tudtunk fordulni.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mibe halt bele a kannibál asszony?
- ???
- Szájára vette a falu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Miért eszi meg a szőke nő az újságot?
- ???
- Mert magában akart olvasni.

-Mi az: használat előtt lóg, használat közben merev és nedves, használat után pedig lóg és csöpög?
-???????
- Esernyő.

Zsidó fiú fut az apjához:
- Apa! Megházasodom!
- Fiam! És kit veszel el?
- A Bélát!
- A Bélát? De hisz az nem is zsidó!!

Egy idös házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Telefonbeszélgetés:
- Halló, itt Sam beszél
- Itt meg hátszél

Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban??


8 évesen: lefekteted aztán mesélsz neki.
18 évesen: mesélsz neki aztán lefekteted.
28 évesen: nem kell mesélned ahoz hogy lefektesd.
38 évesen: mesél neked áztán lefektet.
48 évesen: mesélsz neki ahoz hogy ne kelljen lefektetni.



Moszkvában Lenin szobrot avatnak, de előtte még odahívnak egy parasztot, mondjon véleményt.
- No Szerjózsa, milyen a szobor?
- Nagyon jó, csak két hiba van vele. Az egyik, hogy ferdén van a nyakán a kötél.
- De Szerjózsa, nincs is kötél a nyakán!
- Na, ez meg a másik hiba.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele
mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is
elélvezek, mire kipisilem magam!

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a
cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te szub'barom?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád szub'barom!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere lépesmézkám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor
lövöldözés lesz.

Makszimovics szakaszvezető visszavonul a frontvonalról, mert a németek nagyon támadnak.
Éppencsak behuppan a lövészárokba, száz sebből vérzik, majd hirtelen a fejéhez kap, és már
kapar is kifele, vissza a tűzvonalba. Szása visszahúzza.
-Makszimovics, megőrültél? A németek szitává lőnek! Nem mehetsz így harcolni, hogy menni
alig bírsz!
Makszimovics elhaló hangon:
-Szása! Te ezt nem érted. Odakint hagytam a táskámat, amiben benne van Moszkva védelmének
térképe.
Szása erre kirohan, vakmerő bátorsággal a golyózáporba veti magát, és meglőtt alkarral, és
szábszárral egy táskával a hóna alatt tér vissza. Makszimovics kiönti a táska tartalmát,
de abban csak szokásos tábori felszerelések vannak.
-Ez nem az Szása! Muszáj megszerezned a térképet!
Szása ismét a tűzvonalba rohan, és fül nélkül, átlőtt tüdővel, és két ujja nélkül tér
vissza, valamint ismét hoz magával egy táskát. Kiönti a tartalmát. A táska tele van
konzervekkel, valamint evőeszközökkel.
-Ez nem az, Szása! Nem kerülhet a térkép a németek kezére!-mondja Makszimovics.
Szása kivánszorog az árokból, majd jó fél óra múlva szétlyuggatva tér vissza, a hóna alatt
ismét egy táskával.
-Ez az!-kiált Makszimovics. Ez lesz az!-azzal kifordítja a táskát, amiből krumplik
gurulnak széjjel.
-De hát Makszimovics, ez csak egy táska krumpli.-mondja elhaló hangon Szása.
-Tévedsz Szása!-mondja Makszimovics, és egy krumplit határozottan a földre állít.
-Ez például itt az északi ellenőrző pont.

Elv
Az elv olyan, mint a fing, tartja az ember amíg tudja

- Hogy hívják a kínai koldust?
- ???
- Körme alatt lapitakosz.

Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!

Az indián elmegy a varázslóhoz. Kérdi tőle:
- Milyen telünk lesz?
- Kemény.
- Akkor gyűjtsek fát?
- Gyűjtsél.
- Gyűjtsön az egész család fát?
- Gyűjtsön, na.
- Gyűjtsön az egész törzs fá...
- Gyűjtsön az egész törzs fát, csak tűnj már el innen!
10 perc múlva elmegy a varázsló a meteorológusokhoz és megkérdezi:
- Milyen telünk lesz?
- Kemény.
- Honnan tudják?
- Onnan, hogy az indiánok már gyűjtik a fát.

Egy ember a kocsmában iszogat és közben a szivarjából tökéletes füstkarikákat ereget.
Hirtelen megkocogtatja a vállát egy indián:
- Figyelj, haver, ha nem hagyod abba az anyázást, annak rossz vége lesz!!!

-Ön mit iszik?
-Pillanat ragasztót.
-Hogy mit?!
-Mhmmmmmmmm

Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Egy idősebb hölgy kalapot próbál egy üzletben. Az eladó dicséri:
- Ez a kalap nagyszerűen áll önnek! Tíz évvel fiatalabbnak látszik benne!
- Nos, akkor inkább nem kérem. Nem engedhetem meg magamnak, hogy amikor leveszem, tíz évvel öregebbnek lássanak.

Egy arab tevegel a Szaharában. Egyszer csak szembe jön vele a homokban botladozva egy amerikai turista, napszemüvegben, fürdőgatyában, strandpapucsban. Kérdezi tőle az arab:
- Hát maga, mit keres itt ebben az öltözékben?
- Úszni megyek.
- Hiszen a tenger többszáz mérföldre van innen!
- Többszáz mérföldre? Atyaisten, mekkora strand!

Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

Megy három ősember az erdőben. A két idősebbnél fegyverek és szerszámok vannak, a fiatalabbnál csak egy nagy kő. Egy idő után a fiatal feldobja a követ, ami a fejére esik, erre boldog vigyorral elvágódik a földön.
-Borzalmasak ezek a mai fiatalok -csóválja meg a fejét rosszallóan az egyik idősebb. -Mindig csak a kábítószer....

- Hogy hívják az indián temetőt?
- ???
- Tolltartó.

- Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra.

- Miért megy két rendőr az utcán?
- ???
- Az egyik oda ismeri az utat a másik vissza.

Két ember megy az utcán biciklivel és visznek egy zsákot. Leállítja őket a rendőr:
- Hé, mit visznek abban a zsákban?
- Csak homokot biztos úr! - megnézi és tényleg homok.
Amikor elment a rendőr odaszól az egyik a másikhoz:
- Látod cimbora, milyen könnyű biciklit lopni?

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Egy kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár, és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyulopótökál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyulopótökálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.

- Ki az, aki minden lakodalmat fél szemmel néz?
- ???
- A videós.

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?

Milyen nőt kell elvenni?
- Árvaházből néma lány: se anyós, se duma.

Skót New Yorkba megy látógatóba rokonokhoz. Fog egy taxit. Mikor kiszáll a taxiból ad egy 500-ast a taxisnak
- tessék uram ez a magáé.
- Nagyon kösönöm szépen- hálálkodik a taxis
- A ciszajáró meg az enyém!

Kibírhatalan vagy! - mondja hevesen az ifjú férj a feleségének - Képtelen vagy boldoggá tenni egy férfit!
- Igazán? - kérdi szeliden a nő - Hány tanut hozzak?

Sry beakadt a mozilla

---

CheAttilaTenebra: Ez azért nagyon rossz érv... Ha beakadt volna, akkor ugyanazt a HSZ-t elküldi többször is. Legközelebb egy HSZ-be gyűjtsd össze a vicceket, más is úgy csinálja! Kösz!

OFF: Ez már tripla flood

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
- Ádám és Éva.
- Miért?
- Mert nekik nem volt anyósuk!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Két részeg jön fel hajnalban a borospincéből.
- Te! Jön fel a nap!
- Miért? Azt is ittunk?

Két csontváz beszélget a kocsmában :
- Hé, kell egy sör?
- Aha!
Azt mondja az egyik a pultosnak :
- Hé, pultos! Kell 2 sör meg 1 felmosórongy!

Két barát ül a kocsmában:
- Meghívlak egy kisfröccsre...
- Kösz, de nem akarom keverni.
- Miért, mit ittáleddig?
- Nagyfröccsöt!

Rendőrfőnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Most maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon; állást keres.
- Mihez ért? - kérdi a káderes.
- Semmihez.
- Sajnálom! Azok az állások már mind foglaltak.

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

A székelyeket szeretjük! A székely vicceket meg még jobban

A székelyhez átmegy a szomszédja.
-E"gyüttem, mer' azt mondják kendnek olyan tehenei vannak, amik pipáznak!
-Eriggy mán! Hogy tudnának az én tehenei pipázni!
-Jó, de akkor mitől füstöl a kend istállója?

Télen a székely fedetlen fejjel áll a háza előtt az utcán.
-Miért áll itt kend kucsma nélkül? -kérdezi a komája.
-Az előbb kiosztottam az asszonynak, ami jár.
-Aztán?
-Most kéne egy bátor ember, aki bemegy a kucsmámért!