Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az időzóna-eltolódás!

Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon.

Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon.

Francia: Tegnap a barátnőmmel 12 órán át szexeltünk.
Ez a legjobb érzés a világon.

Orosz: Tegnap megállt a ház előtt 4 fekete autó, kiszállt belőle 20 bőrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám.
- Ivan Szergejevics Rokosszovszkij?
- Nem, egy emelettel feljebb.
Szerintem EZ a világ legjobb érzése...


Egy CSEH ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos elé teszi az egyik szokásos táblát a következi betűkkel: C V K P N W X S C Z Y
- El tudja olvasni? - kérdezi a szemész.
- Még hogy olvasni? ...... Ismerem is a pasast!

Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?



Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik megfog egy kockacukrot, és a vízbe hajítja. A másik felugrik, bemegy a vízbe, beledugja az ujját és megkóstolja.
-Te, ez még mindig sós!
-Persze, mert még nem kavartam meg!

-Jean, maga miért iszik üres pohárból?
-Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta?
- Mit mióta?

Egy ember bemegy a patikába.
-Jó napot kívánok, valami baj van a torkommal, azt hiszem, elment a hangom!
-Jó napot, miben segíthetek?

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Bizonyítvány osztás után:

-Na Pistike! Milyen lett a bizonyítványod?
-Katonás!
-Hogy-hogy?
-Hát 1-2-1-2

-Lássuk a bizonyítványodat, Lajcsika!
-Most nem lehet. Kölcsön adtam Tibinek.
-De hát miért adtad kölcsön?
-Meg akarja ijeszteni vele a szüleit!

Fodri ezt én így ismertem, de lényegében mindegy:

Két bolond sakkozik:
-GÓÓÓÓÓÓÓÓL!!!
-Hülye vagy??Ez nem tenisz!



A medve és a hattyú sakkozik:
Medve:
- Huszár a H5-N1-re! Sakk-Matt!!




Kocsmában:
- Mondtam az assz... asszonynak, megyek sakkozni.
- Hazudtál?
- Dehogy, hát matt... mattra ittam magam - nincs több lépés.

Hehe ez jóóóó

írok akkor én is mégegyet:
Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek az égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.

Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tű mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!

Nyuszika a szép új nadrágjában elballag a medve-barlanghoz. Kilép a tisztásra és nagy hetykén odaszól a bocsoknak:
-Hé! Bocsok! Itthon van anyátok? -mikor a bocsok csak a fejüket rázzák, nyuszika megcsóválja a fejét: -Kár! pedig úgy meg**sztam volna!
A bocsok persze elmondják a maminak, hogy ott járt a nyuszika és mit mondott. Erre a medvemami másnap fogja magát és úgy tesz, mintha elmenne, de valójában csak elbújik a bokorba.
Megint jön a nyuszika. Megint negy hetykén beszól a bocsoknak, mire bömbölve előugrik a bokorból a medvemami. Nyuszika megijed, szalad árkon-bokron át, a medve meg kergeti. Egyszer aztán a nyuszika átrohan két fa közt, a medve meg nekimeg az egyiknek és kábultan elterül. Erre megáll a nyuszika és elkezdi kigombolni a nadrágját:
-Hát... ha már egyszer megigértem.....

Na egy kiss angol-magyar
Beaver Field Sale Place Hódmezővásárhely
Pacific Csaba - Békéscsaba
Your Angle - Szeged Have Six
Hatvan Cut One
House - Nyíregyháza
Hey Water - Hévíz
He Would Push You - Tolna
Castlecastle - Várpalota
Noble Customs - Nemesvámos
Shit Iron - Szarvas
Legless - Lábatlan
Mizs Of Louis - Lajosmizse
Turkish Valentine -Törökbálint
Girlvillage - Leányfalu
Froggy Goes R - Békásmegyer
Saxon Pile lucked It - Szászhalombatta
Reach It - Érd
Your Peanut - Mogyoród
Big Smithy - Nagykovácsi
Veered Grass - Martfu
His Problem - Baja
Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert
My Big Problem - Nagybajom
Red One House - Veresegyház
Wish Of Balaton - Balatonakarattya
Little Hold It - Kistarcsa

1: Ameikai kisvárosban bemegy Angelo a hentesüzletbe.Megszólal az elárusító:
-Mi kell Angelo?
-Máj-Kell-Jackson.
2:Két zsidó beszélget:
-Miért vagy szomorú Grün?
-A feleségem....
-Csak nem halt meg?
-ÁÁÁ,akkor legalább tudnám,hogy hol fekszik.

3eghallja a medve,hogy valaki megba*ta a feleségét,és csak annyit tud az illetőről,hogy nagy és hosszú fülei voltak..Az erdőben összehívja az összes állatot és beszélni kezdd:

-Halljátok-e állatok?Valaki megdugta a feleségem.Nem tom még,hogy ki volt,csak azt tom,hogy nagy hosszú fülei vannak.
Megszólal a a nyuszika miközben nyálas kezével hátrasimítja füleit:-Hát ezt elölelted szamár.

Elég hülye viccek nem tom megértettétek-e

Elsüllyed egy hajó a tengeren, csak egy fiatal házaspár és egy magányos fazon tudnak kiúszni egy lakatlan szigetre.
A férfiak gyorsan megegyeznek, hogy folyamatosan őrködni fognak az egyik pálmafán, nehogy egy hajó elmenjen a sziget közelében és ők észre se vegyék. A magános fazon vállalja az első őrködést, csak azt köti ki, hogy a házaspár nem huncutkodhat a fa alatt, amíg ő őrködik. De alig ér fel a fára, elkezdi szidni a férjet:
-Nem szégyelled magad? Még fel sem értem egészen és te máris kezded a huncutkodást? Nem tudsz legalább estig várni? Már megint kezded? hiszen még be sem fejezted egészen!
Hiába tiltakozik a férj, hogy ő bizony rá sem néz a feleségére, nemhogy hozzányúlna, a magányos fazon egyre csak szidja fentről.
Végre letelik a magánis férfi őrsége, a férj mászik fel a fára. Kényelmesen elhelyezkedik, lenéz a pálma tövére és megállapitja:
-A büdös francba! Innen tényleg úgy látszik, mintha kefélnének odalent!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.

Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz
valamit, amibe lesz egy "ba*meg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.

Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba*meg, müzlit biztos nem.

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örűl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

A számítógépem megver sakkban, de box-ban én vagyok a jobb!

Pistike étteremben ebédel a szüleivel. De amikor a másodikra kerül a sor, nem boldogul a kicsit keményebbre főtt gombócokkal. Hiába próbálja felszúrni őket a villájára, egyik gombóc a másikután kiugrik a tányérjáról. Mikor az ötödik is az asztalon landol, Pistike összeszedi őket és kezdi előlről.
Amikor már harmadszorra szedi össze a gombócokat, a pincér szolgálat készen odalép, felszúrja a villára és gyorsan fel is darabolja az első gombócot.
Pistike felnéz a pincérre:
-Könnyen elbánik velük, mikor én már kifárasztottam őket!

Nyuszika megy az erdő szélén. . . . . és leesik

Hogy kezdte a hóhér ? Gyerekfejjel

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!

Olyan barátságtalan volt, hogy a sírkövére is azt vésette: "Mi a francot bámulsz?"

Chuck Norris viccek :

01.-Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldőlne...
02.-Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...
03.-Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

04.-Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.

05.-Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

06.-Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi miatt mosolyog Chuck Norris

07.-Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

08.-Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.

09.-Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!

10.-A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és Bandi

11.- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris.


12.-Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon. De Bandi ezt napi háromszor teszi papucs nélkül ólomcipőben , féllábon hátrakötött kézzel !!!!

13.-Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.


14.-Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.

15.-Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.

16.-Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.

17.-Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.

Miért nem megy a róka tavasszal az erdőbe?
Mert már ott van

Miért mennek a halászok a temetőbe?
Mert sok a halott...


Antarktiszi énekesmadár?
Frigó...

Lehet egyszer már írtam, de nekem ez nagyon tetszik:

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

Két barát beszélget, mondja az egyik:
- Te, van egy nagy problémám!
- Tényleg? Mi az?
- Olyan történés vagy cselekedet, mely egy vagy több személynek hirtelen vagy tartós gondot okoz. De nem ez a fontos, hanem hogy van egy problémám...

- Mit csinálsz ha a sivatagban vagy veled szemben egy oroszlán zsebedbe varrva egy alma?
- Vársz türelmesen, mert a türelem rózsát terem, megfogod, a tüskéivel kivágod az almát a zsebedből, eldobod, mert az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

Pistike hazamegy az iskolából. Az apja elkéri az ellenőrzőjét. Lapozgatja, lapozgatja, egyszercsak lekever egy nagy pofont Pistikének.
-Micsoda?! Számtan egyes?
Tovább lapoz, megint egy nagy pofon:
-Történelem egyes? Hát már ezt sem tudod, te büdös kölök?!
Tovább lapozgat, egy hamradik nagy pofon is:
-Fizika?! Nem ismered az elektromosságot? Ez is egyes?!
A következő lap után csattan a negyedik pofon is.
-De Apa! Énekből ötöst kaptam!
-Éppen azért! Három egyes után még volt pofád énekelni is?

Szabad országban szabad ember azt tesz, amit szabad.

Idős skót elmegy az orvoshoz, mert erősen megromlott a hallása. Az orvos megvizsgálja, majd ajánl neki egy korszerű, digitális halókészüléket.
-Látja, uram. Ezt a készüléket beteszi a fülébe, senki nem is látja, maga mégis mindent tökéletesen fog vele hallani.
-És mennyibe kerül ez a csodamasina?
-Harminc font az egész.
-Az nagyon sok -rázza a fejét az öreg skót. -Valami olcsóbbat mutasson!
-Itt ez a régebbi modell. Ezt a hallgatót a fülére akasztja, itt a füle mögött elfér az elem. És ez csak öt font!
-Még mindig drága! Mutasson valami még olcsóbbat!
Erre a doki elővesz egy fülhallgatot, amiről egy darab drót lóg.
-Akkor ezt tudom ajánlani. A hallgatót a fülére teszi, a drótot szépen belevezeti a mellső zsebébe.
-Ott lesz az elem?
-Ehhez nem kell elem. Az emberek meglátják a drótot, meg a fülhallgatót és automatikusan hangosabban kezdenek beszélni.

A sebészeten megbízzák az egyik fiatal ápolót, hogy tapintatosan közölje János bácsival, hogy másnap amputálni kell a bal lábát. Az ápoló gondolkodik egy darabig, aztán odamegy az öreghez:
-János bácsi! Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarja először hallani?
-Essünk túl előbb a rossz híren!
-Hát a rossz hír az, hogy holnap le kell vágni János bácsi bal lábát.
Az öreg erre rettenetesen elkezd káromkodni, csapkodni.
-Várjon, János bácsi! Még hátra van a jó hír!
-Maga szerint ezek után még van olyan jó hír, ami engem érdekel?
-Persze! A szomszéd szobából a fél lábú Pista bácsi meg akarja venni a balos papucsát!