Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

-Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!

A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A bámészkodók közül felkiállt valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik a rohadék...

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- A mai napig a fülemben cseng az a diadalmas röhögés...

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst
szeleteled, nem sírsz!!

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.


Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...


Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!

Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? - ??? - McDonalds!


Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülő.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

HÓL lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason


Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

A bolondokházában a professzor az új eljárások hive, ezért készittet egy medencét a kertben a betegeknek. Látja ám, hogy az avatás előtti napon a bolondok sorra mennek a medencéhez és csodálatos fejeseket, meg hasasokat ugranak.
-Na hogy tetszik a medece, Ketteske? -kérdezi a professszor az egyik beteget.
-Szuper, professzor úr! De majd nézze meg holnap, mikor már viz is lesz benne!

Ha már bolondozunk:

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

A bolondokháza folyosóján sétál az egyik ápolt és zsinóron maga után húzza az egyik cipőjét. Meglátja a professzor, odamegy hozzá:
-De szép kiskutyája van, Ketteske! Hogy hivják?
-Kiskutya? Hát nem látja a professzor úr, hogy ez csak egy fél pár cipő?
A professzor azonnal előveszi a noteszét és bejegyzi, hogy Ketteske szépen gyógyul, aztán magára hagyja a beteget.
Amint a profeszor bemegy a szobájába, Ketteske gyorsan leguggol a cipő mellé:
-Ügyes vagy kiskutyám! Jól átvertük a professzor urat!

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:
- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!


A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.

-Mit csinál a számítógépkalóz a börtönben?
-Letölti a büntetését.

Másik oldalon meg azért szóltak rám, hogy egybe írjam, ne "floodoljak".

jah, hogy ezt itt nem szabad? okés

Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öregasszony.
- Néni kérem, tessék szíves lenni feladni azt a piros drótot!
- Ezt itten?
- Igen, köszönöm.
- Na, ugye Béla, mondtam hogy ez a nulla. Te meg jössz itt azzal a hülyeséggel, hogy a fázis.
---------------------------
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!
----------------------------
Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
- Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak - mondja a férj.

Nah, végre megtaláltam a topicot

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Jani új esernyőt vett és félt hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
- Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre!

Még egy vadnyugati kocsma.
Beront egy feldúlt cowboy az ivóba:
-Emberek! Ki festette kékre a lovamat?!
Erre a sarokban feláll egy nagydarab manus:
-Én voltam! Van valami hézag?
-Izé... semmi..... csak azért jöttem, mert már megszáradt. Lehet lakkozni.

Egy picit durva,ha rájön az ember a lényegére


Van 1 cigány,1susulyka és 1 "lépesméz": Az a feladatuk hogy menyenek el egy utszában,és ne csinálj azt amit szoktak!Mert akkor meghalnak!

-Megya susulyka előre,lát egy utsza sarkot,kiáll és kurváskogik,megis hal!
-Megy a cigány mögötte a lépesméz,lát a cigány 1 csikk darabot!
-Cigány: Huh ott egy kitűnő cigi darabka,már felveszem nem tudok ellen álni !
Erre a lépesméz:
-Buz: neeeee ne vedd fel,mert mind a 2 en meghalunk!!!!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?-

????????????
Parketta, kisfiam.

II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!

Slade: ez naon nagy. Itt röhögök rajta. LOL

hogy ne legyen off:

- Mi az, fekete és egy lába van?
- Féllábú néger.
- Mi az, fekete és két lába van?
- Két féllábú néger.
- És mi az, fekete és három lába van?
- Zongora.
- És mi az, fekete és négy lába van?
- Féllábú néger zongorázik.

- Mit csinál Rihanna az esőben?
- ???
- Elá-zik XDDDDDDD

Másik vadnyugati kocsma.
Beront egy feldúlt cowboy.
-Emberek! Ki festette kékre az éjjel a lovamat?
Az ivóban siri csend, mocanni sem mer senki. A cowboy a pisztolyához kap:
-Ha nem mondják meg ki festette kékre a lovamat, olyat teszek,mint nagyapám, Véreskezű Jack!
Erre egy nyeszlett kis fazon felugrik, kirohan. Egy negyedóra múlva lihegve jelenti:
-Lemostam a lovát, uram!
-Na azér'!
-Csak még azt árulja el, uram, mit tett Véreskezű Jack?
-Mit tett, mit tett? Hát kék lovon ment haza szerencsétlen.

Vadnyugati kocsma. Egyszer csak berohan egy ember és ezt üvölti:
-Futás, jön Rettenetes Jack!!!
Egykettőre kiürül a kocsma. Csak Mike, a kocsmáros marad ott. Beront egy hatalmas behemók ember, odarohan a csaposhoz, morogva azt mondja:
-Whiskyt!
Mike remegve odanyújt egy üveg whiskyt, amire az rögtön lehúzza. Mike félve kérdi:
-Parancsol még egyet?
Mire ez:
-Nem, sietnem kell. Nem hallotta? Jön Rettenetes Jack!

-Mi az:kicsi zöld és gombnyomásra pirosodik?
-Béka a turmixgépben.

A sas és a szarka állnak a szakadék szélén, majd alávetik magukat, és zuhannak, zuhannak.10 cm-re a talajtól kitárják a szárnyukat, a szél belekap, és már repülnek is.
Látja ezt a róka:
-Mit csináltok, sas?
-Lazulunk, vazze, lazulunk.
-Lazulhatok én is?
-Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, és zuhannak.Egyszer csak megszólal a sas:
Róka, te tudsz repülni?
-Nem.
-Hú, de lazaaaa...

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.