Nyolcvan éves bácsikának az első szemüvegét csináltatják. kicsit meg van szeppenve az öreg, a szemész próbálja kicsit bároritgatni:
-Ne féljen semmit, bácsikám! Ezzel az új szemüveggel minden látni fog, amit eddig nem látott!
-Mondja, doktor úr! Még olvasni is tudok majd az új szemüveggel?
-Hát persze! Még a legapróbb betűket is el tudja majd olvasni!
-Az jó lesz -bólogat az öreg. -Mert eddig nem tanultam meg olvasni.

Ha már találós kérdések:
Hogyan mondod egy szóval, hogy szakácskodik ez a lyuk?
Főzelék.

Evőeszköz takarit?
Villamos.

OFF: ja az a gyerek nem százas
Én a billentyűzetet sajnálom, nem a gyereket
Tényleg, ugyan hova szaladhat?
Vagy kést ment keresni, hogy leszúrja magát

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- Hogy hívják a japán kéjencet?
- Gyepen Toszni O Mio.

Télidőben Gazsi hurokkal összefogdos egy fél tucatnyi fácánt. Ahogy ballag velük hazafelé, találkozik a vadőrrel.
-Mi van a kezedben, Gazsi? -kérdezi a vadőr.
-Há', fogtam pár várnyút a vasárnapi ebédhez.
-Te Gazsi! Ne szédits! Ezek nem varjak!
-Ezek? Mán mér' ne vónának varjak?
-Azért, mert fácánok!
-Nem varjak? -nézi csodálkozva Gazsi a fácánokat, aztán eldobja az összeset: -Akkó' neköm nem is köllenek!

Hát ez nem igaz.Láttam már vagy 20x és még mindig tudok rajta röhögniXD a kedvencem hogy vörös fejjel megszólal hogy pozitív!gondolkozz pozitívan.Egyszer csak el indulXD meg a végén ahogy elrohan ordítva az is nagyon betegXD vajon hova ment?terorizálni a szomszéd macskát??XD

Egy francia egy magyar vitatkozik melyik nyelvben vannak nehezebb kiejtések.
A francia mondja:
-Náluk van olyan, hogy úgy írják "bonjour"(valahogy így kell) és úgy ejtik "bonzsúr".
Erre a magyar:
-Ez semmi, nálunk van olyan, hogy úgy írják, hogy "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He????"

Hát ez a gyerek nagyon nem százas!De azért, jót lehet rajta röhögni. Csak szegény szüleit sajnálom...

Nagy az Isten állatkertje!

Idegbeteg német gyerek próbál Unreal TournamentezniXD

Figyelem: sok csúnya szó is van benne!

Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?

Kívánlak, és kellesz nekem!
Le akarlak dönteni,
ágyba akarlak fektetni,
meg akarlak izzasztani,
hogy égjen és remegjen a tested!

üdv. Influenza

hé all na akkor ezt kapjátok ki igaz nem vicc de a választ várom, indoklással!!!

1962-ben nősültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt lánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogy feleségül vette a mostoha lányom.
Ezek után természetesen a mostoha leányom lett a mostoha anyám az apám pedig a vejem. Apám feleségének a mostoha leányomnak, aki egyben a mostoha anyám is született egy fia, akinek ezek szerint a mostoha testvére vagyok, mivel a mostoha leányom anyjának vagyok a férje, igy a feleségem lett a nagyanyám.
Idöközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak vagyok az öregapja.

Itéljétek meg jár-e a gyermekemnek illetőleg a nagybátyámnak a családi pótlék.!!!!

lol sok sikert

Nagy a család, Gazsi azzal próbálsegiteni az élelmezési gondokon, hogy elkezd hurokkal vadászni. Fog is egy szép vadmalacot és viszi hazafelé a vállán, mikor megállitja a vadőr:
-Mit viszel, te Gazsi.
-Én-e? Semmit.
-Jó, de akkor mi van a válladon?
Gazsi hátranéz az üres bal vállára és közömbösen kijelenti:
-Mi lenne? Hát semmi sincsen!
-A másik válladon!
Gazsi ezúttal kénytelen a jobb vállán cipelt malacra nézni, ijedten eldobja a malacot és felkiált:
-JááJJ! Egy vádmálác!

Ha valakit megsértek előre elnézést kérek!!!

Miért születik a cigány 10 hónappal???
-9 hónap az alap és 1 hónap a füstölés!

Nyuszika megy az erdőben, FOTEL!

Az orosz titkos szolgálat alaposan fellkésziti egyik ügynökét és egyenesen a Fehér Házba épitik be, Clinton mellé. Abban biznak, hogy mivel Clinton köztudottan szereti a nőket, könnyű dolguk lesz. Pompásan sikerül is az akció, Marja, vgyis új nevén Maria haramosan már Clinton titkárnője lesz.
Amikor elmegy az első találkozóra az összekötőjével, Maria panaszkodni kezd:
-Nem birom ezt a munkát! Bill folyton azzal nyaggat, hogy rövidebb szoknyát vegyek fel a munkához!
-Ne légy már ilyen maradi, Marja! Ha azt akarja, hát vegyél fel rövidebb szoknyát!
-De nem lehet!
-Mi az hogy nem lehet? Már miért ne lehetne?
-Mert akkor kilátszik a pisztolyom, amit a tököm mellé szijaztam!

(bocs mindenkitől, lehet hogy nem elég nagy a szókincsem, de ezt a poént nem tudom finomabban leirni!)

A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is. Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy
hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy,
a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár.
Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az
áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
- A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre.
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!

- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lesz szükségem.
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Indián kisfiú faggatja az apját:
-Apa! Hogyan kapják az indiánok a nevüket?
-Tudod fiam, minden gyermek születése valamilyen komoly dologhoz köthető -magyarázza türelmesen az apa.
-Jó, de miért hivják akkor a nővéremet Hajnalpirnak?
-Azért fiam, mert egy vadászat alkalmával anyáddal az erdő széléről néztük a felkelő napot. Úgy megszédültünk a napkeltétől, hogy kilenc hónap múlva megszületett a nővéred.
-Aha. És a bátyámat miért hivják Alkonyi Szélnek?
-Mert egy másik vadászat alkalmával olyan hideg szél fújt este, hogy össze kellett bújnunk anyáddal egy takaró alatt, meg ne fagyjunk. Aztán kilenc hónap múlva megszületett a bátyád.
-Értem. És apa......
-Mára elég volt Kiszakadtgumi! Menj szépen játszani!

Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket:
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!

Paraszt bácsinak ujságolja a fia a hetvenes években:
-Képzelje édesapám! Az amerikaiak meg felmentek a Holdra!
-Mind?

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.

- Ki az ország leghíresebb kőművese?
- Horn Gyula. 40 évig alapozott, 4 évig vakolt, most meg pucol...

Szergej áll egy nagy halom alkatrész előtt és dühöng:
-Nem értem! A leirás alapján hazahordtam minden alkatrész a Babakocsi Gyárból. De hiába raktam össze már háromszor is, mindig tank lesz belőle!

Munkács mellett egy kis faluban István rászól a szomszéd Ivánra:
-Te Iván! Ne locsold gázolajjal a rózsáidat, mert nagyon nem tesz jót nekik! Mind ki fog pusztulni!
-Na és? Lehet, hogy a rózsáknak nem tesz jót a gázolaj, de a géppuskának, amit elástam a rózsabokor alá ......

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!