Régi vicc, csak angolul üt, nem tudom, jól írom-e :

-God isn't black.
-How do you know that?
-She told me that.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!

Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat:
- Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?

- Mit iszunk, bort vagy pezsgőt?
- Az attól függ...
- Mitől?
- ...hogy ki fizet.

Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!

A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:
- Na, hogy van?
- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.



Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!

Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
- És fiam történt valami amíg odavoltam?
- Semmi érdekes.
- Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
- Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
- Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
- Ó, össze taposták a lovak.
- Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
- Ó, hát kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
- Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
- Kigyulladt a ház is???!!!
- A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján a mécsest.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne gyere iskolába!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához.
- Drágám, sugjál valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.



Két rendőr járörözik az utcán, amikor meglátnak egy apácát. Odamennek hozzá és gumibottal agyonverik. Megszólal az egyik rendőr a ruháját igazgatva:
- Lassú vagy BATMAN!

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért

-Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a boxoló??
-???
-Hát a balboa.

Két kígyó megy a sivatagban.
Egyik balra, a másik kobra.

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- És nem történt bajod?
- Á, dehogy. Képzeld, tegnap leestem a létráról!


Kopognak a jósnő ajtaján.
- Ki az?

-Nem tudja hogy hányadika van?
-Nem.
-Dehát ott van az újság a kezében, nézze meg!
-Hiába nézném, mert ez tegnapi.

Egy paraszt a város főutcáján egy tehenet árul. Arra jár egy redőr, és megkérdezi:
- Itt nem szabad árulni. Mit szólna, ha elvenném a tehenét?
- Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem.

-Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
-???
-6 láb, 3 hüvely.

Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:
- Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kívánj valamit!
- Jó estét kívánok!

A rendőrt kérdezi az orvos:
- Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját.

Bevisznek a rendőrök egy gyanúsítottat az örsre.
- Hol lakik?
- A József Attila utcában.
- Na ne szórakozzon! A József vagy az Attila utcában?
- Mondom, hogy a József Attila utcában!
Odamennek az őrmesterhez:
- Főnök, ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom, lehet, hogy sarki ház!

Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...

A sikeres házasság titka:
1./ Találjunk egy nőt, aki jól főz.
2./ Találjunk egy nőt, aki jól keres.
3./ Találjunk egy nőt, aki szereti a szexet.
4./ Vegül, vigyázzunk, hogy ezek hárman soha ne fussanak össze.

Ez kicsit durvább!

A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?

- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

- Pistike, újabban egyre jobbak a jegyeid. Ki segít neked odahaza?
- A tévé.
- Az meg hogy lehet?
- Elromlott.

- Jók a fogai Laci bácsi! Most már visszateheti.

-Miért rossz a pápának?
-???
-Mert halála után is a főnökének dolgozik.

Valószínűleg hallottál már arról hogy a kenyér a vajas velére esik, a macska pedig a talpára...
Na de m van akkor, ha a macska hátát megvajazzuk?
Tudományos kísérletek során kiderült, hogy a macska zuhanni kezd, majd a föld felett megáll, lebeg egy picit, majd forogni kezd...
Ezzel az új tudodmányos felfedezéssel elektromos áramot lehet fejleszteni...

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.

- Halló, rendőrség?
- Ács százados vagyok, az ügyeletes. Miben segíthetek?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd fölakasztotta magát.
- Engem?