Hasonló találóskérdésekkel mi is szórakoztunk.
Mi az: lics-locs-nyihaha?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . (viziló)
Mi az:züm-züm-nyihaha? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . (lódarázs)
És mi az: Züm-züm-lics-locs-nyihaha? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .(vizbeesett lódarázs)

mi az müz müz ?













méhecske hátra menetben

Mi az? Száz bu.zi a pincében:

















padló fűtés!

Hitler sétát tesz az egyik koncentrációs táborban...
Elmegy a zsidók közt azt valaki hirtelen eltüsszenti magát.
Megkérdi hitler: - Melyik volt?
Nem válaszol senki. erre: - lelőni az első sort
megint megkérdi: -Ki tüsszentett?
Megint senki erre -lelőni a 2. sort
harmadszorra is megkérdi, az egyik fogoly félve remegő kézzel felteszi a kezét
és mondja: hogy én voltam, erre hitler: Egészségedre

Az indián család ül a tüzkörül mire a kisfiú elekezd piszkálni a tüzet ésa z apa megszólal kisfiam ne piszkáld a telefont

Jézus sorra járja a Mennyország lakóit és megkérdezi, ki kicsoda és hogyan érzi magát.
Meglát egy öreget és őt is kérdezgetni kezdi, mi volt a Földön és mit szeretne.
-Én csak egy szegény ácsmester voltam -mondja szerényen az öreg. -És a fiamat keresem.
-Atyám! -kiáltja Jézus, megölelve az öreg ácsot.
-Pinokkió! -kiáltja boldogan az öreg.

Metál az ész

Két paraszt szánt a mezőn elhatározzák hogy barkóbáznak
-Szémely?
-Igen
Elkezd hirtelen esni az eső, csak 1 év mulva találkoznak megint azt mondja az egyik
- a megfejtés Jézus Krisztus
- honnan tudtad
-volt időm gondolkodni

Az apácazárda kap egy vadonatúj biciklit, amit a nővérek nagy sikongatás, nevetgélés közepette próbálgatnak az udvaron. A főnökasszony tűri egy darabig, aztán kiszól az ablakon:
-Nővérek! Ha nem lesz csend, felszereltetem az ülést is!

Reggel a zárda főnökasszonya összehivja az apácákat.
-Nővérek! Az éjjel szörnyű dolog történt a zárdában! Egy FÉRFI volt a falaink között!
-Hűha! -hanzik az elszörnyedt zsongás, csak hátul vihog valaki: -Hihihi!
-Nővérek! Ez a férfi nem véletlenül volt a zárdánkban! -Emel fel egy láthatólag használt óvszert a főnökasszony.
-Hűűha! -hangzik újra, de hátul megint vihog valaki: -Hihihi!
-Nővérek! Aki közületek vétkezett, el fogja nyerni a büntetését, mert ez a gumi LYUKAS!
-Hahahaha!
Mire hátul egy megszeppent hang:
-Hűha!

- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!

- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?

1-Te en szerdanojan turos puliszkat fosztem te,a vilat nyomom bele erted huzom ki a turo nyulik,de nem szakad el!
Na mondom a havernak a traktoral totyogjon ide ,kosuk sze hezza menyen ki a mezo vegire lassuk elszakade?!Nem szakad el!Mondom te hogy meny ki Csicsoig lasuk el szakade?Kiment Csicsoig nem szakadt el ember!Ha mondom mi van ezel a turos puliszkaval ember!?
2-Akor most hol vannak a traktorral?
1-Hat az elobb hivtam a havert,aszonta ott vannak Nagy banyan!
2-Ha, az e Magyarba van-e?


Ez ket szekej beszelgetese.

A kedvenc Trabantos viccem:
Szakadó esőben egy nagy fa alatt vacognak a motorosok,mert nem látnak továbbmenni. Lefékez mellettük egy Trabant, a pasi lehajtja az ablako és kiszól:
-Na uraim, most mondjanak egy Trabantos viccet!

A busz el reked a nagy sarba es nem tud kijoni se hogy sem.
Ara jar a Trabant es kihuza. A buszos csodalkozik es mondja:
-aruld el hogy tudtad kihuzni,aruld el hogy tudtad kihuzni?
A Trabantos valaszol:
-Szar szaron nem marad!!!

Paraszt bácsi bemegy a gyógyszertárba hashajtóért, mert krónikus székrekedése van. A patikus elővesz egy üvegcsét és megkérdi:
-Hány kiló, báytám?
-Kilencvvenhárom.
-Aztán honnan jött? -kérdi a patikus, pár csepp szert öntve az üvegbe.
-Úgy húsz kilométerre van a falunk
-És mivel jött, bátyám? -önt újabb néhány cseppet egy másik szerből a patikus.
-Hát busszal.
-Aztán otthon milyen messze lakik a megállótól?
-Tán kétszáz méterre.
-Na és a kaputól milyen messze van a budijuk?
-A kert végibe.
-Na akkor ezt igya meg, bátyám! -rázza össze a patikus a kisüveget.
Egy hét múlva visszajön az öreg:
-Hallja, maga aztán érti a dógát! Ilyen messzirül csak két métert tévedött!

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy lopótökfej egy fél fej salátát
akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Zsúfolt villamoson egy fiatalember udvariasan odafordul a mellette álló ifjú hölgyhöz:
-Kisasszyony! Megkérhetném, hog ezentúl a felső korlátba kapaszkodjon? Az alsó ugyanis leszáll.

Volt valaha egy régi sorozat:

-Pistike! Ne futkoss az asztal körül!
...
-Pisti, ne futkoss az asztal körül, mert odakötöm a másik lábad is!
_

-Pistike! Ne hintázz a nagymamával! Nem azért van odaakasztva!
_

-Apuka! Miért szalad olyan cikk-cakkba a nagypapi?
-Ne törődj vele Pisitke! Csak adogasd a töltényt!
_

-Anyuka! Messze van még Amerika?
-Hallgas Pistike, és ússzál tovább!

Amerikában három nyugdijazás előtt áll tábornoknak különleges módon adnak jutalmat dicsőséges pályafutásukért. Két szabadon választott testrészük között lemérik a távolságot, és ahány centi, annyi ezer dollárt kapnak.
Az első széttárja a két karját és a két mutató újja közti távolságot méreti meg. - Szárhetvenkét centi = százhetvenkétezer dollár.
A második magas fazon, hát a orrahegye és a lábujja közti távolságot méreti meg. - Százkilencvenöt centi = százkilencvenötezer dollár.
-Én a két herém közti távolságot szeretném megméretni -jelenti ki szerényen a harmadik.
A méréssel megbizott közjegyző fogja a mérőszalagot:
-Igen, itt van a jobb.... De tábornok úr! Hol van a bal?
-Ja! Az még Vietnámban maradt.

Hitler és az X-Box 2

Hitler és az X-box

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megölelhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?

Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Ez a 300 paródia nagyon állat!! Köszi h felraktad!

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje...

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd
közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg nemibetegsége van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem
lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Úr Isten ez a Spartas os izé kikészített