Gondoltam, megsztom veletek az osztály aranyköpésgyűjteményét.
Jó szórakozást!

Aranyköpések

1.Fiam, azonnal dugd vissza a betétedet!

(Kéri tanár úr)



2.Segítsetek már becsinálni!

(Anna)



3.Ne hagyjunk lappangó konfliktusokat magunk mögött.

(Heni)



4.Rocker vagy Dominik?

(Sünci)



5.Körmendy tanár úr: Mi jut eszetekbe, ha azt mondom hogy trubadúr?

Bálint: A Babarban volt egy olyan szereplő!



6.Csak azért nyertetek, mert azt hittem tízig játszunk és utána leálltam.

(Zalán, az ellenfél csapatának miután vesztett pókfociban)



7.Szofi elmélyülten méreget egy kiállítási tárgyat a Szolnoki repülő múzeumban.

Szofi: Ez egy olyan..izé...micsoda amit a tengeralattjárók kilőnek?

Fábi:Torpedó?

Szofi:...Aha...igen...torpedó.

Fábi:Hát nem Szofikám ez egy póttartály.



8.Erdei iskola. A Bálint és Balázs szobaparancsnoksága alatt álló szobában, valaki kirakja Muhamad Ali képét a falra.

Dominik: Ez meg ki?

Balázs: Muhamad Ali.

Dominik: Az ki, valami terrorista?



9.Azt hiszem, ezzel a felvételivel nyertem hat év ingyenbérletet a Trefort utcai állatkertbe...

(Dominik)



10.Kémia kistanár: Hogyan keletkezik a Biomassza?

Gergő: Szarik a tehén.



11.Infó órán körbejár egy doboz szőlőcukor.

Palojtay tanár úr: Élelmiszert és rágógumit tilos behozni az informatika terembe!

Dominik: Ez se nem rágógumi, se nem élelmiszer. Élelmiszer maximum a zöld szintestű élőlényeknek, akik képesek maguknak megtermelni a táplálékot, és ez által szölőcukrot bocsájtanak ki a...(hosszú monológ)



12.Földrajz dolgozat kérdés: Mely növény használható fel a holland textil iparban?

Bálint válasza: Csipke.

Zalán válasza: Tulipán.

Gergő válasza: Görögdinnye.

Helyes válasz: Gyapot.



13.Nyugodjál már békében kisfiam!

(Perneki tanárnő Fábinak)



14.Gyermekeim, tegnap bementem a laborba. És tudjátok hogy mire utaló nyomokat találtam?! Valaki étkezett a laborban! Tudjátok mik voltak ott?! (Magából kikelve, gesztikulálva, kiabálva) Morzsák! Morzsák!

(Perneki tanárnő



15.Voltatok ti már rendes bálba'?! Nem, mi?! Csak a bogózás, na az megy!

(Kubicza tanár úr a pogozásról)



16.Te mit csinálsz fiam?! Normális vagy? Minusz húsz pont! És még olcsón megúsztad, mert egyest érdemelnél! Legszivesebben kizárnálak a pont rendszerből érettségiig! Azonnal add ide az ellenörződ! Beírom hogy: "Pontvadászatkor, tisztességtelen eszközökhöz folyamodott!"

(Kéri tanár úr, Orbán Balázsnak amiért befejezte az utolsó mondatát a pont vadászatban)



17.Sapszon tanár úr: Ki merte visszacsavarni a tanári kallantyút?!

Dominik: Az mi?

Sapszon tanár úr: A röplabda háló feltekerő kallantyúja.

Dominik: Ja, akkor én voltam.

Sapszon tanár úr: Normális vagy fiam?! Futsz, beakad a bordáid közé, elvérzel az udvar közepén, és meghalsz!



18.Infó órán, megjelent Piláth tanár úr, tanári mappájában egy Petri Dominik nevű word file.

Piláth tanár úr: Melyik az a Petri Dominik?!

Csoport: A lenti teremben van.

Piláth tanár úr: Petri, azonnal jelentkezzen!

Csoport: Tanár úr, két emelettel lejjebb van!

Piláth tanár úr: Nem érdekel, akkor is tegye fel a kezét!!!



19.Bálint: És akkor a Fodor tanárnő...

Márk: Az melyik?



20.Ne félj csak dagadt, eljön még az az idő amikor este fél tízkor felveszed a síbakancsot és jössz ki velem a hegyoldalba békaügetni!

(Kubicza tanár úr, a sítábor előtt)



21.Orbán Balázs(Shakespeare, Viharjáról): Ez az a prosztata a borítón?

Eszter: Prospero



22.Kéri tanár úr: Ha le akarjuk rajzolni a moréna keresztmetszetét...

Sünci: Nem akarjuk lerajzolni!

Kéri tanár úr: De én le akarom!



23.Feladat kérdés: Melyik Petőfi versben van szó ürgéről?

Anna(suttogva): Gergő! Segíts légyszi'

Gergő(szintén suttogva): Arany Lacinak.

Anna: Köszi.

Anna papírra írt válasza: Arany vakcina.



24.Tanár úr, kimehetek wc-re? A Zalán összenyálazta a kezemet!

(Sünci)



25.Fodor tanárnő: Nincs táblatörlő szivacs? De van, ott van a földön! Fábián, vedd föl légy szíves!

Fábi: De a tanárnő verte le, nem én!

Baleset,a rendőrök helyszínelnek.Egy embert elütött egy autó,és leesett a jeje.
Két rendőr készíti a jegyzőkönyvet.
Egyszer csak megszólal az egyik:
-Fej a járdán.Te a járda milyen "jé"?
A másik berúgja a fejet az áérokba és aztmondja:
-Írd hogy fej az árokban,abban nincs "jé".

Kis magyar egészségügy:

-Nővér! Vett már vért a pácienstől?
-Igen doktor úr. De csak öt liter jött ki!

-Doktor úr! Én folyton attól rettegek, hogy egyszer élve temetnek el!
-Amig én kezelem, ettől nem kell félnie!

Az orovos hosszasan vizsgálja az új beteg leleteit. Nagyokat hümmög a papirok felett, de egyébként nem szól semmit. A beteg végül türelmetlenül megkérdi:
-Doktor úr! Hát mi bajom van tulajdonképpen?
-Azt majd a boncolás mutatja meg.

A professzor már második órája műt. A segitő orvosok kezdenek elfáradni, egyszer aztán az egyik halkan megkérdi:
-Professzor úr! Sokáig tart még a műtét?
-Műtét? Miféle műtét? Én azt hittem, boncolunk!

Közreadnék néhány felelés közben elhangzott, illetve dolgozatban leirt gyöngyszemet:

Irodalom:
"Amikor Toldi Miklós bement a nádasba. megfogadta, hogy addig onnan ki nem jön, amig el nem végzi azt a nagy dolgot, amiért bement."

"János Vitéz nagyon boldog volt, hogy huszár lehetett. Amit a piros nadrágban érzett, azt nem lehet leirni!"

"Nemecsek az élete árán mentette meg a grundot és ennek mindenki nagyon örült."

Történelem:
"IV. Béla a tatárjárás után magára vállalta az ország ujranépesitését."

"Az egri nők forró vizet öntöttek a törökökre, akik közt akkoriban a kopasz fej volt a divat, ezért nem nagyon örültek neki."

-Hogy hívják a lengyel drossmotorost??
-Miko Sodroccki

-Hogy hívják a kínai sztriptíztáncost?
- KétCsöcseKintCsüngCsakOdaTekintsünk.

Hogy hivják a kinai trafikost?
???
Csikk Van Csak.

Hogy hivják a kinai WC-pucolót?
???
Matata Kakiba.

Hogy hivják a japán örömlányt?
????
Bukika Kukira.

Hogy hívják a kínai temetőt?
????????????
Mind kifingtunk!

Szül a rendőr felesége. A sokat lábatlankodó rendőrre rászól az orvos:
-Menjen ki a váróba!
A rendőr fogja magát és ki is sétál a pályaudvarra a váróterembe. Persze ott is idegesen mászál fel-alá. Odamegy hozzá egy másik rendőr:
-Te meg mit csinálsz itt, mikor a feleséged a kórházban szül?
-Azt mondta az orvos, hogy menjek ki a váróba.
-Te szerencsétlen! Hát nem látod, hogy ez az indulási oldal! Neked az érkezési oldalon kell várakoznod!

- Hogy hívják a hosszúhajú t?
- ???
- Copf0s...

Divat a munkanélküliek átképzése. A hentest is átképezik szülésznek. Az eslő szülés után odaviszi a babát a boldog apukához:
-Itt a fia, apuka! 3 kiló hatvan deka! Maradhat?

Ifjú apa a szülészeten boldogan kiabál:
-Fiam van! Fiam van! -és közben szorongatja a "bizonyitékot".
-Elnézést, apuka -szól közbe a babát tartó nővérke. -Ez nem fiú, hanem kislány. És ha megkérhetném, elengedné végre az ujjamat?

Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól:
- Csak vicceltem! Halva született...

-Mi a különbség a szőke nő és a Titanic között?
-??
-A Titanic.ról pontosan lehet tudni, hogy hányan voltak rajta.

-Melyik a világ legnagyobb országa?
-??
-Természetesen Magyarország! A orosz csapatok negyvenöt évig vonultak ki, mire elérték a határt!

-Hogy hivják a nagyothalló macskát?
-??
-CIIICCC!!!!!!

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefelt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!

Rendőrök nem csak nálunk vannak, hanem Lappföldön is. A lapp rendőr indulni készül a hosszú éjszakai őrjáratra, előtte sorba állitja a gyerekeit és megszámolja őket:
-Egy lapp, két lapp, három lapp.
Elégedetten megsimogatja a kobakjukat, elbúcsúzik a feleségétől és elmegy. mivel az "éjszaka" a sarkkörön túl hónapokig is eltart, igen soká vetődik haza a lapp rendőr.
Ismét sorba állitja a gyerekeket és számol:
-Egy lapp, két lapp, három lapp.......négy lapp?
A felesége gyorsan közbevág:
-Más lapp-ra tartozik!

Egy elég húzós buli után hazamennek az albérlők , és megy velük egy
ismerősük is.
Az idegen srác lát a falon egy kört, és mellette egy kalapácsot.
Megkérdezi:
- Hát az meg mi ott a falon?
- Az egy beszélő óra - feleli az egyik ottlakó.
- Micsoda???
- Csak bassz rá a pontra egy nagyot és meglátod.
A srác hitetlenkedve, de odasóz a falon lévő pontra, és hallja:
*MI A F***ÉRT KELL B****GATNI A FALAT HAJNALI FÉL ÖTKOR ?!*



Bush és Powell üldögé l a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?


George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az
ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,
valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze
nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogokbocsátani, te
pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában
Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyi tja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problém ám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap
követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica
Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull
rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig
szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A HősNew York-i
megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Oktoberfest

-Hogy megy be egy igazi vadász a kocsmába?
-??
-Kacsázva! És hogy jön ki?
-??
-Rókázva.

-Hogy jön ki a pap a templomból?
-??
-Mintha mi se történt volna.

Az előbbi pol-vicchez egy kis "folytatás":

Ül a jó Isten egy felhő szélén és nézegeti a világot. Egyszercsak meglátja, hogy Brezsnyev a dácsája (nyaralója) kertjében sir. Gyorsan leszáll mellé és megkérdi miért sir?
-Hogy ne sirnék! -fakad ki Brezsnyev -Az elemzőink szerint az USA gazdasága sokkal erősebb a miénknél!
-Ezért nem érdemes sirni, Brezsnyev! Az USA gazdasága tényleg erős, de nektek van a világon a legerősebb hadseregetek!
Brezsnyev gyorsan megvigasztalódik, a jó Isten pedig visszamegy a felhő szélére. Alig ül le, látja ám, hogy most meg az amerikai elnök sir a Fehér Ház kertjében. Gyorsan leszáll mellé is és megkérdi, miért sir.
-Hogy a csudába ne sirnék, mikor a Szovjetúniónak van a legerősebb hadserege!
-Ugyan már! Nekik a hadseregük erős, nektek meg a gazdaságotok sokkal erősebb az övékénél!
Az elnök is gyorsan megvigasztalódik, az Isten meg megy vissza a felhőjére. Igen ám, de most meg Kádárt látja sirni. Leszáll mellé is és felteszi a szokott kérdést.
-Hogy ne sirnék -mondja Kádár. -Kicsi az országunk, a magyarok egy része határokon túl rekedt, gyenge a gazdaságunk, gyenge a hadseregünk....
A jó Isten elkezd gondolkodni,mivel vigasztalhatná meg Kádárt. Aztán végül leül mellé sirni.

OFF!
Nem tudom, más hogy van vele, engem nem zavarnak a pol-viccek. Valamikor rengeteg volt belőlük. Legalább annyi, mint rendőrvicc.
Sokkal inkább zavar, hogy ma nincsenek jó pol-viccek.

A kocavadász elmegy a medvevadászhoz megkérdezni, hogyan tud mindig medvét lőni. A medvevadász elmagyarázza:
-Keresek az erdőben egy barlangot, rászegezem a puskámat és bekiáltok, hogy "brum-brum"! Erre kirohan a medve, én meg szépen lelövöm.
Két nappal később a kocavadász nyakig begipszelve fekszik a kórházban. A medvevadász elmegy meglátogatni. és megkérdi, hogy mi történt?
-Kipróbáltam az eszement ötletedet! -modnja a kocavadász. -Kerestem egy barlangot és bekiabáltam, hogy "brum-brum"!
-És!
-Ahogy mondtad, kijött a medve. Le is lőttem. De olyan kicsi volt. Kerestem egy sokkal nagyobb barlangot és abba is bekiabáltam, hogy "brum-brum"!
-Na és? Kijött egy nagy medve?
-Egy frászt! Kijött a pesti gyors!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...

Engem ez a vicc egy katonaságnál hallottra emlékeztet, Zef5.

Két katona beszélget őrség közben. Egyszercsak kifakad az egyik:
-Te! Én olyan kanos vagyok, hogy még az egeret is elkapám egy fordulóra, ha el nem szaladna!
Erre megszólal a másik:
-Cin-cin!

Egyik kedvenc viccem

Két piromániás, két tömeggyilkos, egy szexmániás és egy mazohista ülnek egy padon.
Megszólal az egyik piromániás:
- Keressünk egy macskát és gyújtsuk fel!-
Mire a szexmániás:
-Oké, gyújtsuk fel és aztán dugjuk meg!
Erre a másik piromániás:
-Gyújtsuk fel, dugjuk meg aztán mégegyszer gyújtsuk fel!
Tömeggyilkos:
-Gyújtsuk fel, dugjuk meg, mégegyszer gyújtsuk fel és aztán öljük meg!
Másik tömeggyilkos:
-Gyújtsuk fel, dugjuk meg, mégegyszer gyújtsuk fel, öljük meg és aztán mégegyszer öljük meg
Ránéznek a mazohistára:
-Na mivan te nem mondasz semmit?
Mire a mazohista:
-Mijáú

- Elkaptam a madárinfluenzát.
- Honnan veszed?
- Reggel tojást tam.

Fazon ül a gyóntatószékben.
-Atyám én már tiz éve nem voltam nővel, nem paráználkodtam. Tiz éve nem loptam és nem is hazudtam.
-Ez nagyon szép fiam! De ezentúl sokkal jobban kell igyekezned! Elvégre holnapután szabadulsz!

Meghal Bush és bűneiért a pokolba kerül. De mert nem vétkezett olyan óriásit, hát nem kell az üstben főnie, csak munkára fogják. Neki kell a viharfelhőket tologatnia. Egyiknap munka közbenmeglátja,hogy Hitler ül egy nagy iróasztalnál. Előtte három könyv. Hol az egyikb lappoz bele, hol a másikba és közben szirgalmasan hegyzetel.
Bush azonnal panaszra megy az ördögökhöz.
-Ez azért mégis csak sok! Én csak egy-két kis helyi háborút robbantottam ki és nehéz viharfelhőket kell tologatnom! Hitler meg hány millió embert irttatott ki és csak ül eg asztalnál!
-Nana! Ne irigyekedj! Tudod te, hogy mit csinál Hitler?
-Nem.
-Hát a Bibliát forditja. Héberről oroszra.

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg miért lógatod ennyire az orrodat?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Hááát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk: sör, bor, pálinka, amit akarsz. Rókázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigarettahegyek, pipázás, meg minden. A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagypn szeretni fogod Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
-A csütörtököket is nagyon bírni fogod. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, homokos vagy?
- Hááát, nem.
- Hűha, akkor a péntek egy kicsit nehéz napod lesz!