Egy rendőr megy az utcán és húz maga után egy ktméteres darab madzagot. Meglátja a fölöttese és rászól:
-Kovács tizedes! Mit képzel maga! Ne röhögtesse ki a rendőröke ilyen ostobaságokkal! Megtiltom, hogy továbbra is maga után húzza azt a madzagot!
-Főhadnagy úr! -vágja vigyázzba magát a rendőr. -Jelentem nem tudok vele mást csinálni! Már megpróbáltam tolni, de sehogyan sem sikerült!
_
Két rendőr járőrözik, egyszer csakmegszólal az egyik:
-Ha hazaérek, lerángatom az asszony bugyiját!
A másik értetlenül néz rá, de hallgat. Kis idő mulva az első megint elkezdi:
-Ha hazaérek, leszaggatom az asszony bugyiját!
-Mi van? Ennyire be vagy indulva?
-A fenét! Ennyire szorit!
_
-Miért jár két rendőr egy kutyával járőrözni?
-???
-Mert az egyik irni tud, a másik meg olvasni, a kutya meg mindig hazatalál.
_
-Miért van a rendőrök zubbonyának az ujján fém gomb?
-???
-Hogy ne törüljék oda az orrukat. És miért fényes az a gomb?
-???
-Mert mégis odatörlik.
Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még b@sznak is!
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
A város szélén, a laktanya mellett sátrat ver egy cirkusz. Az egyik nagy száma a cirkuszban egy medve, aki emberekkel birkózik. Persze senki sem tudja legyőzni, pedig a cirkuszigazgató sok pénzt igér a győztesnek. A másik nagy szám egy erőművésznő, aki a porondon benyakal egy üveg pálinkát és utána senki sem tud akkor sóly megemelni, mint ő.
A laktanya paransnoka szeretné, ha a katonái lepipálnák a cirkoszosokat. Két hét szabadságot igér annak, aki megiszik egy liter pálinkát, földhöz vágja a medvét és ágyba viszi az erőművésznőt.
Vannak is zsép számmal jelentkezők, minden katona szeretne hazamenni.
Az első nem bir fél liternél több pálinkát meginni.
A második beszlopálja a pálinkát, de utána kifekszik.
Jön a harmadik. Megissza a pálinkát, aztán beront a medve ketrecébe. Nagy dübörgés, verekedés, bőg a medve kegyetlenelül.
Egyszer csak kitántorog a katona a ketrecből:
-Na! Ez is megvolt! Hol az a százkilós erőművésznő, akit le kell birkózni?
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...
Bemegy a fazon egy presszoba, kér egy konyakot. Felhajtja és éktelenül elkezd káromkodni. Odamegy a pincér és rászól, hogy itt azért mégsem illik káromkodni, fiatalok is vannak, meg egyébként is.
-Ne szóljon bele! -orditja a fazon. -Ugy káromkodok, ahogy akarok! Az én fleségem szült, nem a magáé!
-De uram! Ha szült a felesége, akkor ne káromkodjon, hanem legyen boldog!
-Már hogy lennék boldog, mikor az a büdös qrva ikreket szült! -veri az asztalt a fazon.
-Akkor meg duplán boldognak kellene lenie uram! -próbálja tovább csititani a pincér.
-Duplán a francokat! Mikor az egyik néger!
kacsurka írta: Intel és AMD beszélget
Intel ennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!
Szerintem ezt inkább fordítva kellett volna AMD kérdez és Intel válaszol
----------------------------------------------------------------------------------------
Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk.
Rendkívülmegértő;, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélemmost már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és
dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk.
Mondjuknéha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer
nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg aszocpol terveket se hallgatja végig.
Mondjuk nagyon elfoglalt, néhahetekre sehol, ezért az összebutit se eröltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van
szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg márvészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem
szeretnék.
Hátdióhéjbanennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye sohanapján)majd picit részcsizem.
Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Az Erdo
A Medve egy gorbelabu, nagy es piszkos allat volt. De nem volt senki aki joszivubb lenne mint o. Sajnos az allatok csak a kulsot vetek eszre, erre a Medve nagyon merges lett es kegyetlenul verte szet oket. Labbal. Ezert az allatok nem nagyon szerettek ot. Joszivu volt. Es vicces. Es szerette a vicceket. Ezekert a viccekert az allatok meggyuloltek ot es vertek. Nehez dolog joszivunek lenni ezen a vilagon.
A Farkas is gorbelabu es piszkos allat volt. Es meg gonosz volt es kegyetlen. De az allatok nem gyuloltek ot es nem vertek. Mert a Farkas meg kiskoraban meghalt. Mert a Medve korabban szuletett mint a Farkas. Jo amikor a Jo gyoz a Rossz felett.
A Nyul is gonosz es kegyetlen allat volt. Es meg nagyon gyava. Ezert nem csinalt senkinek semmi rosszat. De ot akkor is erosen vertek. Mert a Rosszat meg kell buntetni.
A Varju is gonosz volt es kegyetlen. Nem verte az allatokat, mert nem volt keze. Ot sem vertek, mert nem tudtak elerni. Egyszer raesett a fa. Bosszubol
Ezutan az allatok egesz honapon at nem vizeltek a fakra. Nyulra vizeltek. A nyul megfazott es meghalt. Mindenki tudta, hogy Varju a hibas. De senki se tudta elerni, mert nem tudtak kiszedni a fa ala. Neha a Rossz buntetlen marad.
AVakond kicsi volt es vak. A Vakond nem volt gonosz. O egyszeruen jol vegezte a munkajat. O asta ala azt a fat, amely raesett a Varjura. Ezt senki se tudta meg, es ezert nem vertek meg. Egyaltalan, ot ritkan vertek. Inkabb ijjesztgettek. De ez nehez dolog volt, mert vak volt es nem latta, hogy ijjesztgetik. Amikor az allatoknak nem sikerult ot megijjeszteni, az allatok nagyon szomoruak voltak. Es ezert vertek a Medvet. Mert nagyon szomoruak voltak. Egyszer a Medve is meg akarta ijjeszteni a Vakondot, de nem sikerult. A Vakond nem felt. Mert a Medve megolte ot. Veletlenul. A medve egy gorbelabu es piszkos allat volt. Es az allatok kegyetlenul megvertek ot. Pedig o csak viccelni akart. Rossz, ha a vicceidet senki se erti.
A Roka nagyon ravasz volt. Barkit kepes volt atverni. Neha sikerult, es akkor nem vertek. De neha nem sikerult, es akkor az egesz erdovel vertek ot. Es akkor mar nem tudott atverni senki. Mert nagyon nehez barkit is atverni, ha epp vernek. Egyszer halalravertek. Mert a csalas mindig kiderul.
A Vaddiszno nagy volt es eros. Mindenki felt tole. Ezert csak kozosen, egesz erdovel vertek ot. Vagy egyszeruen csak dobaltak bele a koveket. A Vadiszno ezt nagyon nem szerette. Es egyszer elbujta az erdo osszes kovet. Ezert ot nagyon-nagyon elvertek. Tobbet nem rejtette a koveket.
A Suni kicsi volt es szuros. Szurt. Nem volt gonosz, csak tuskesen szuletett. Ezert ot csak hasan utottek. A Suni ezt nem szerette, es ezert lenyiratkozott es mindig kopasz volt. Es akkor ugyanugy vertek ot, mint a tobbieket. Nehez dolog vallalni a massagot.
A Borz ugyanolyan volt mint a Nyul. Csak nagyon budos volt. Es ezert csak ugy vertek, hogy betekertek egy zacskoba. Egyszer a Borznak szulinapja volt. A bulira mindenkit hivta, mert minel tobb ajandekot akart maganak. Az allatok egy muanyag zacskot ajandekoztak neki. Es meg is vertek. A Borz megfulladt. Ugyanabban a zacskoban temettek el, de olyan budos volt, hogy a Masik Erdobe temettek el. Aztan jottek a Masik Erdo lakoi, es mindenkit nagyon megvertek. Mert nekik nem teccet a doglott Borz szaga. Szomszedokkal joban kell lenni.
A Horcsok is szerette az ajandekokat. Meg gazdag is volt. Ha neha osztozna, akkor talaln nem is vernenek olyan erosen. De nagyon kapzsi volt. Ezert erosen vertek. Es akkor kenyszerbol kellett osztoznia. Es akkor sirt. A gazdagok is sirnak.
Az Oroszlan volt az allatok kiralya. A kiralyokat nem illik verni. Ez egy Torveny. De az allatok mar reg leszartak a torvenyt. Az allatok az Oroszlanot is vertek. Csak ugy.
Mert ez egy olyan erdo volt.
Š egy ismeretlen orosz zseni.
fyktyvf írta:
kacsurka írta: Intel és AMD beszélget
Intel ennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!
Szerintem ezt inkább fordítva kellett volna AMD kérdez és Intel válaszol
OFF
Lehet nem nagyon értek az ilyenekhez. Így olvastam.
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk.
Rendkívülmegértő;, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélemmost már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és
dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk.
Mondjuknéha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer
nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg aszocpol terveket se hallgatja végig.
Mondjuk nagyon elfoglalt, néhahetekre sehol, ezért az összebutit se eröltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van
szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg márvészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem
szeretnék.
Hátdióhéjbanennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye sohanapján)majd picit részcsizem.
Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.
A Medve egy gorbelabu, nagy es piszkos allat volt. De nem volt senki aki joszivubb lenne mint o. Sajnos az allatok csak a kulsot vetek eszre, erre a Medve nagyon merges lett es kegyetlenul verte szet oket. Labbal. Ezert az allatok nem nagyon szerettek ot. Joszivu volt. Es vicces. Es szerette a vicceket. Ezekert a viccekert az allatok meggyuloltek ot es vertek. Nehez dolog joszivunek lenni ezen a vilagon.
A Farkas is gorbelabu es piszkos allat volt. Es meg gonosz volt es kegyetlen. De az allatok nem gyuloltek ot es nem vertek. Mert a Farkas meg kiskoraban meghalt. Mert a Medve korabban szuletett mint a Farkas. Jo amikor a Jo gyoz a Rossz felett.
A Nyul is gonosz es kegyetlen allat volt. Es meg nagyon gyava. Ezert nem csinalt senkinek semmi rosszat. De ot akkor is erosen vertek. Mert a Rosszat meg kell buntetni.
A Varju is gonosz volt es kegyetlen. Nem verte az allatokat, mert nem volt keze. Ot sem vertek, mert nem tudtak elerni. Egyszer raesett a fa. Bosszubol
Ezutan az allatok egesz honapon at nem vizeltek a fakra. Nyulra vizeltek. A nyul megfazott es meghalt. Mindenki tudta, hogy Varju a hibas. De senki se tudta elerni, mert nem tudtak kiszedni a fa ala. Neha a Rossz buntetlen marad.
AVakond kicsi volt es vak. A Vakond nem volt gonosz. O egyszeruen jol vegezte a munkajat. O asta ala azt a fat, amely raesett a Varjura. Ezt senki se tudta meg, es ezert nem vertek meg. Egyaltalan, ot ritkan vertek. Inkabb ijjesztgettek. De ez nehez dolog volt, mert vak volt es nem latta, hogy ijjesztgetik. Amikor az allatoknak nem sikerult ot megijjeszteni, az allatok nagyon szomoruak voltak. Es ezert vertek a Medvet. Mert nagyon szomoruak voltak. Egyszer a Medve is meg akarta ijjeszteni a Vakondot, de nem sikerult. A Vakond nem felt. Mert a Medve megolte ot. Veletlenul. A medve egy gorbelabu es piszkos allat volt. Es az allatok kegyetlenul megvertek ot. Pedig o csak viccelni akart. Rossz, ha a vicceidet senki se erti.
A Roka nagyon ravasz volt. Barkit kepes volt atverni. Neha sikerult, es akkor nem vertek. De neha nem sikerult, es akkor az egesz erdovel vertek ot. Es akkor mar nem tudott atverni senki. Mert nagyon nehez barkit is atverni, ha epp vernek. Egyszer halalravertek. Mert a csalas mindig kiderul.
A Vaddiszno nagy volt es eros. Mindenki felt tole. Ezert csak kozosen, egesz erdovel vertek ot. Vagy egyszeruen csak dobaltak bele a koveket. A Vadiszno ezt nagyon nem szerette. Es egyszer elbujta az erdo osszes kovet. Ezert ot nagyon-nagyon elvertek. Tobbet nem rejtette a koveket.
A Suni kicsi volt es szuros. Szurt. Nem volt gonosz, csak tuskesen szuletett. Ezert ot csak hasan utottek. A Suni ezt nem szerette, es ezert lenyiratkozott es mindig kopasz volt. Es akkor ugyanugy vertek ot, mint a tobbieket. Nehez dolog vallalni a massagot.
A Borz ugyanolyan volt mint a Nyul. Csak nagyon budos volt. Es ezert csak ugy vertek, hogy betekertek egy zacskoba. Egyszer a Borznak szulinapja volt. A bulira mindenkit hivta, mert minel tobb ajandekot akart maganak. Az allatok egy muanyag zacskot ajandekoztak neki. Es meg is vertek. A Borz megfulladt. Ugyanabban a zacskoban temettek el, de olyan budos volt, hogy a Masik Erdobe temettek el. Aztan jottek a Masik Erdo lakoi, es mindenkit nagyon megvertek. Mert nekik nem teccet a doglott Borz szaga. Szomszedokkal joban kell lenni.
A Horcsok is szerette az ajandekokat. Meg gazdag is volt. Ha neha osztozna, akkor talaln nem is vernenek olyan erosen. De nagyon kapzsi volt. Ezert erosen vertek. Es akkor kenyszerbol kellett osztoznia. Es akkor sirt. A gazdagok is sirnak.
Az Oroszlan volt az allatok kiralya. A kiralyokat nem illik verni. Ez egy Torveny. De az allatok mar reg leszartak a torvenyt. Az allatok az Oroszlanot is vertek. Csak ugy.
Új kispap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
Fazon bemegy egy presszóba. Kér egy kávét. Megkavargatja, felemeli a csészét, aztán dühösen odainti a pincért:
-Pincér! Ez a kávé p*na szagú!
A pincér megszagolgatja a kávét, de nem érzi. Azért udvariasan elviszi a csészét, főzet egy másik kávét és viszi a vendégnek. A vendég beleszagol és megint kivakad:
-Pincér! Ennek a kávénak is ugyanolyan szaga van!
A pincér megint megszagolgatja a kávét, de most sem érzi.
-Bocsánat uram! Talán próbálja meg a másik kezével!
- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.
Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Van az egyik egyetemen egy nagyon szigorú professzor, nevezzük Tóth-nak. Szinte örömét leli abban, hogy minél tovább kinozhassa a vizsgázókat, akik legtöbbször csak órák múlva szabadulnak tőle.
Vizsgaidőszakban a járőzöző rendőrnek feltűnik, hogy este kilenckos éppen kimászik valaki az egyetem keritésén.
-Álljon csak meg! Mit csinál maga itt, késő este!
-Kérem én a Tóth professzornál vizsgáztam és közben bezárták a kaput!
A rendőr ellenőrzi a hallgató papirjait, még az indexét is megnézi, aztán vállvonogatva elengedi.
Egy órávalkésőbb megint kimászik valaki a keritésen. A rendőr megint odamegy, de már sejti, miről van szó, sokkal könnyebben elengedi a diákot.
Egy újabb óra mulva ismét mászik kifelé valaki a keritésen. A rendőr kedélyesenodakiált neki:
-Szintén a Tóth professzortól jön?
-Nem. Én vagyok a Tóth professzor!
Főleg egyetemistáknak ajánlom:
Vizsgázni megy a hallgató és mivel nem biztos magában, megkéri a profeszort, hogy szóljon, ha elérte az elégséges szintet.
A provesszor rábólint, a hallgató kezdi felmondani az anyagot. Eleinte kicsit akadozik, aztán belendül. Elmond mindent, amit tud, de a professzor csak nem akar szólni. Erre a hallgató kicsti hantázni kezd, olyanokat is belesző a szövegébe, amik nem igazán tartoznak az anyaghoz. Már egy órája beszél, mikor a professzor végre felemeli a kezét:
-Elég volt, kollega! megvan az elégséges!
-Hú! azt hittem, sosem sikerül! -törölgeti izzadt homlokát a diák.
-Hát én se hittem volna, hogy sikerül -bólogat a professzor. -Félórája még kitűnőre állt!
blarskerin írta:
Főleg egyetemistáknak ajánlom:
Vizsgázni megy a hallgató és mivel nem biztos magában, megkéri a profeszort, hogy szóljon, ha elérte az elégséges szintet.
A provesszor rábólint, a hallgató kezdi felmondani az anyagot. Eleinte kicsit akadozik, aztán belendül. Elmond mindent, amit tud, de a professzor csak nem akar szólni. Erre a hallgató kicsti hantázni kezd, olyanokat is belesző a szövegébe, amik nem igazán tartoznak az anyaghoz. Már egy órája beszél, mikor a professzor végre felemeli a kezét:
-Elég volt, kollega! megvan az elégséges!
-Hú! azt hittem, sosem sikerül! -törölgeti izzadt homlokát a diák.
-Hát én se hittem volna, hogy sikerül -bólogat a professzor. -Félórája még kitűnőre állt!
Anyuka keltegeti a fiát:
- Kisfiam el kell menned az iskolába!
-Jaj anya, a gyerekek utálnak engem mindenki gyűlöl, és olyan fárasztó!
- De kisfiam, így ki fogja irányítani az iskolát, hogyha te vagy az igazgató?
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
Vizsgázni megy a hallgató és mivel nem biztos magában, megkéri a profeszort, hogy szóljon, ha elérte az elégséges szintet.
A provesszor rábólint, a hallgató kezdi felmondani az anyagot. Eleinte kicsit akadozik, aztán belendül. Elmond mindent, amit tud, de a professzor csak nem akar szólni. Erre a hallgató kicsti hantázni kezd, olyanokat is belesző a szövegébe, amik nem igazán tartoznak az anyaghoz. Már egy órája beszél, mikor a professzor végre felemeli a kezét:
-Elég volt, kollega! megvan az elégséges!
-Hú! azt hittem, sosem sikerül! -törölgeti izzadt homlokát a diák.
-Hát én se hittem volna, hogy sikerül -bólogat a professzor. -Félórája még kitűnőre állt!
Ballag egy rendőr az utcán. Egyszer csak megállitja a felettese:
-Kovács tizedes! Miféle cipő van magán! Az egyik barna, a másik meg fekete! Nem röhögnek még rajtunk eleget az emberek? Azonnal menjen haza, cipőt cserélni!
Kovács tizedes engedelmesen elindulhazafelé. Elmegy egy fél sarkot, akkor hirtelen visszafordul és odasiet a feletteséhez.
-Hadnagy úr, jelentem, hiába megyek haza cipőt cserélni! Otthon is csak ilyen felemás cipőm van!
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f@szára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
-Megizzasztott a feleségem a múltkor -panaszkodik egy pasi a barátjának. -A szomszédasszony kapott a férjétől egy új Mercit. Erre a feleségem azt követelte, hogy vegyek neki én is valamit, amivel kevesebb, mint tiz másodperc alatt túl lehet a százon!
-És milyen kocsit vettél neki?
-Kocsit? Frászt! Egy mérleget.
-Miért járnak a rendőrök fél egyre dolgozni?
-???
-Mert egyre hülyébbek.
Két rendőr járőrözik egy kutyával. Elmegy mellettük két suhanc, nagy nevetgélve. Egy idő után az egyik rendőr lehajol és benéz a kutya alá.
-Mit csinálsz te hülye? Nincse elég rendőrvicc enélkül is?
-Az előbb az egyik kölök azt mondta a haverjának, hogy nézd már, milyen jóvágású kutya azzal a két f@sszal!
Erre a másik rendőr is benéz a kutya alá.
-Nem értem. Ennek a blökinek csak egy f@sza van!
A szerkesztőségi anyagok vírusellenőrzését az ESET programcsomagokkal végezzük, amelyet a szoftver magyarországi forgalmazója, a Sicontact Kft. biztosít számunkra.