- Mi a különbség a gyufa és a szőke között?
- ???
- Semmi. Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya. Ha benedvesednek, ölelhatod őket.

Két szöszi találkozik a Mennyországban.
-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
-Én megfagytam.
-Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
-És te?
-Én gutaütést kaptam.
-Hogy-hogy?
-Dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Megtörtén eset:
Vállalati buszos kiránduláson voltunk jónéhány éve a Dunántúlon. Amikor megláttuk Furkópuszta helységnév-tábláját, a sofőr kedves mosollyal a feleségéhez fordult:
-Na anyám, milyen rendes vagyok hozzád? Hazahoztalak!

- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
- Én inkább a majmokat nézem meg.
- Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!


A hajópincér megkérdezi a szemmel láthatólag tengeribeteg utast:
- A kabinjában szolgáljam fel az ebédet uram, vagy borítsam át mindjárt a hajókorláton?


Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!


A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?

Angol lord és felesége hazatérnek a színházból. A lady behivja az inast a szobájába, majd ráparancsol:
-Jean! Azonnal vegye le a blúzomat!
....
-A szoknyámat is!
....
-A melltartómat is!
....
-És Jean! Ha mégegyszer meglátom, hogy az én ruháimat hordja, kirugatom a férjemmel!

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

- Milyen a román atombomba?
- Ahová bevetik, ott 30 kilométeres körzetben mindent ellop.

Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
- Te! Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, nem úgy, mint bennünket.
- Ennek három oka van. Először is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezővé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.

Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai öngyilkossága előtt?
- Elvtársak, ne lőjetek!!

Vannak az életben jó hirek, rosszak és fatális esetek.

Ha a fiad folyton a szobájában tanul, az jó hir.
De ha közben pornókazettát találsz a szobájában, az rossz.
Ha te is szerepelsz rajta, az már fatális.

Jó hir, ha a lányod végre dolgozik.
Rossz, ha prostituáltként.
Fatális, ha a kollégáid a legjobb kuncsaftjai.

Jó hir, ha a feleséged közli, hogy gyermeket vár.
Rossz, ha azt is hozzáfűzi, hogy hármas ikreket.
Fatális, ha öt éve elköttetted az ondóvezetéked.

Jó hir, ha a férjed jól ért a női divathoz.
Rossz, ha felveszi a ruháidat.
Fatális, ha neki jobban állnak, mint neked.

Jó hír, ha a fiad végre randevúzik.
Rossz, ha egy férfival teszi.
Fatális, ha az a férfi a te legjobb barátod.

Az élet állandó harc.
Délelőtt az éhséggel.
Délután az álmossággal.

Bátorkodnám megosztani veletek újabb vicceket "remélem még nem hallottátok"

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé,
akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.

Hogyan lehet a férfiakat megyék szerint csoportosítani?
> 18-25-ig HEVES
> 26- 40-ig VAS
> 40-60-ig BÉKÉS
> 60 felett TOLNA, de már nem megye.

A középiskolai futballedző megtudja, hogy csapata nagy reménysége bukásra áll matematikából. Berohan a matek tanárhoz, és rimánkodni kezd neki, hogy ne buktassa meg a fiút.
- Rendben van. - mondja a tanár. - A te jelenlétedben teszek fel neki egy kérdést. Ha a gyerek jól válaszol, átengedem.
A fiút beszólítják, és a matek tanár megkérdezi tőle:
- Mennyi kettő meg kettő?
- Négy! - vágja rá a focista. Mire az edző a tanárhoz fordul.
- Ugye feltesz neki egy mentő kérdést?

Amit egy férfi soha nem mond...

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább
kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt,
együtt velünk.
5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi szexújságaimat,
amióta ismerlek, beléjük se néztem!
6. Igazad van!
7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
9. Húzd már fel a bugyidat!
10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét
belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Ez nem vicc, hanem egy jó kis dallam-féle : bit bit csóka, lag varjúcska, rendszergazdám kéreti a szerverét, nem adhatom oda, noobok ülnek rajta, hack hack hack hack

Férfi monológ a tükör előtt:
-A koromhoz képest egész jól nézek ki. A derekam vékony, a hasam lapos és kockás. A válaim szélesek, a karjaim izmosak. Csak az a baj, hogy mindez nem látszik az apró zsirpárnácskáimtól!

Nyuszika az erdei vegyesboltban kér egy kiló répát, de nincs. Erre nyuszika verni kezdi a pultot:
-Miféle szemét bolt ez, hogy még répa sincsen?!
A medve egy darabig tűri, aztán rászól:
-Nyuszika! Ha mégegyszer vered a pultot, odaszögezem a kezed!
Másnap újra beállit a nyuszika:
-Kérek egy kiló szöget, medve!
-Nincsen szög, nyuszika.
-Akkor miféle szemét bolt ez, ahol nem tartanak répát sem? -kezdi verni a pultot a nyuszika.

Paraszt bácsi elmegy az orvoshoz.
-Segitsen rajtam, doktor úr! Mióta elmúltam hatvan, megnőtt a kezem!
-De bácsikám, ezt meg miből gondolja?
-Legénykorom óta minden reggel kiállok a ház végibe, marokra kapom a fütyköst, oszt oldalba vizelem az almafát. De az utóbbi időben folyton a markomba csurog.

Gyerkek meglátnak az utcán két összeragadt kutyát. Kergetni kezdik, mire a két kutya beesik a nyilvánosház alagsori ablakán. Erre Pistike odaszalad és bekiabál:
-K*rva néni! Beesett a reklámjuk!

Két cápa beszélget a tengerben:
-Képzeld, hogy megjártam a múltkor -mondja az egyik. -Úsztam egy hajó után, egy pasas átesett a korláton. Rögtön megettem. De olyan részeg volt, hogy egy hétig nem tudtam egyenesen úszni!
-Az semmi! A múlt héten egy hajóról vizbeesett egy szőke nő. Megettem és azóta sem tudok lemerülni!

- Drágám, van bennem valami jó?
- Van, de mindjárt kiveszem.

- Juliska, elkísérhetlek?
- Meg hát, Jancsi.






Az egyik majom felbontja a banánt, a másik nem.
- Hát te miért nem bontod fel?
- Minek? úgyis tudom, mi van benne.

"A könyvesboltban megkérdeztem az eladónőt, hogy hol van az önkiszolgáló részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne."

Valamikor réges régen összevitatkoztak a német, az amerikai és az orosz mérnökök, ki tud tartósabb, jobb terméket előállitani. Azt mondja a német:
-Minket sokat gúnyolnak a nadrágtartónk miatt. Pedig tavaly egy tetőfedő munkás leesett öt emelet magasból. Szerencsére a nadrágtartója megakadt az első emeleti zászlórúdba és igy túlélte a zuhanást.
-Az semmi -tromfol az amerikai. -Nálunk egy pacák kiugrott a nyolcvanadik emeletről, mert meg akart halni. A negyvenediknél meggondolta magát. Odanyomta a rágógumiját a falhoz és a gumi megtartotta, amig jöttek a tűzoltók.
-Az is valami -neveti el magát az orosz. -Húsz éve egy épitőmunkás leesett a harmadik emeleti állványról. Igaz, hogy sz*rrá ment a szerencsétlen, na de a gumicsizmáját a mai napig hordja valaki!

A Lufthansa egyik járata éppen az óceán fölött repült, amikor a pilóta bejelentette a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy a gépünk minden hajtóműve kigyulladt, és bármikor felrobbanhat, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között kitört a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Lufthansa személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok némileg megnyugodtak, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a lángoló repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig...nos, köszönjük, hogy a Lufthansa járatával utaztak...

Nyuszika repül a kerek erdő felett. Meglátja lenn a rókát és lekiált neki:
-Akarsz egy nagy pofont róka?
-Jaj! Ne bánts, repülő nyuszika! -ijed meg a róka.
Nyuszika tovább repül, meglátja a medvét.
-Akarsz egy nagy pofont, medve?
-Na gyere le, ha mersz! -kiált vissza a medve.
-Eredj ki az erdő szélére! Én is ott kaptaaaam!

Vegyesboltot nyitnak az erdőben. Sorban állnak az állatok a nyitásra várva, mikor a nyuszika fütyörészve elindul a sor mellett az ajtó felé. A medve elkapja és hátra dobja:
-Arra van a sor vége, ne tolakodj!
Nyuszika feláll, leporolja a bundáját:
-Na! Ma se nyitok ki!

Nyuszika a rendszerváltás után egy kevéssel elindul a rókához, kölcsönkérni tőle a létráját. Közben tanakodik:
-Hogy a francba szólitsam ezt a szemét rókát? Róka úr? De hát akkora kommunista volt, hogy még most is vörös a bundája! Róka elvtárs? Azért meg megsértődik. Á! Egyszerűen lerókázom.

Ez nagyon LOL (remélem tetszik fps4ever):

A medve találkozik a nyuszikával az erdőben.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL


1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez)
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Vasárnap délután négy székely kártyázik a keresztút mellett. Elmegy mellettük egy tehén, mire negyedóra múlva megszólal az egyik atyafi:
-Itt ment az Estványék tehene.
-Nem az Estványéké, hanem a Sanyi sógoré -"vágja rá" újabb negyedóra múlva a másik.
-Má' ho' lett vóna a Sanyiéké, mikó' a Mihál komámé vót -mondja fertályóra múltán a harmadik.
Vagy tiz percre rá a negyedik atyafi bedobja a kártyát középre:
-Az Istenit! Most beszélgetünk, vagy kártyázunk végre!

Fával megrakott, felborult szekér a hegyi úton. Mellette szivja a cigarettát a székely fiú. Arra mennek a szomszédok és kérdik:
-Főborút, fődi?
-Föl.
-Apád mit szóna, ha tunná?
-Tudja.
-Hát hun van, akkó'?
-Alatta.

Beállit a gazdához a komája:
-Gyütem mögnézni a pipáló tehendeidet, koma.
-Ne bomolj mán! Nem pipálnak az én teheneim!
-Akkor mitül füstöl az istállód, koma?

Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni:
- Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómű hangja. Így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni...

Napközistáborban:
- Na,gyerekek, ki tudja megmondani, melyik állat adja a tejet?
Mire azok kórusban:
- A konyhás néni!