- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, b@zdmeg!

Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!

Vadnyugati ivóba bemegy egy cowboy. Reszelős hangon rászól a csaposra:
-Hé, kocsmáros! Egy pohárral a legerőseb piából!
A csapos kiválasztja a legjobb rumot, tölt a cowboynak, de az gyengének találja. A csapos körülnéz, megakad a szeme a vizkőoldós üvegen. Abból is ad egy pohárral.
A cowboy felhajtja, kicsit krákog, aztán kimegy.
Másnap megint bejön a cowboy.
-Hé, csapos! Egy pohárral a tegnapi erősből!
-Hát .. izé ... izlett? -kérdezi remegő hangon a csapos.
-Meghiszem azt! Hazafelé oldalba vizeltem a lovam, azt csak a négy patkó maradt belőle!

A nácik vannak az uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban halhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod??
- CSITTTTT!!



Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Két cowboy lovagol a vadnyugaton. Odaérnek egy városkához, ahol ivó is van. Sokáig törik a fejüket, hogyan tudnák megkülönböztetni a lovaikat. Végül az egyik levágja a lovának a farkát, hogy egyszerúb legyen a dolog.
Bemennek az ivóba, isznak egy jót. Amikor kijönnek, mind a két lónak hiányzik a farka. gondolkodnak, gondolkodnak, de csak nem tudnak rájönni, melyik ló kié.
Meghallja az ivó előtt ücsörgő vén cowboy, miről vitáznak és odaszól nekik:
-Mit vagytok úgy elkeseredve fiúk! Jack jött a fehér lovon, Joe meg a feketén!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok.

- Hogy hívják a borász pszichológust?
- Dr. Csermust.

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Üldögél Kohn Izraelben egy narancsfán és eszi a narancsot. Kisvártatva feltűnik a színen a narancsfa gazdája is, megáll a fa alatt és felkiabál:
- Azt mondja a Biblia, hogy ne lopj!
Mire Kohn hátradől az ágak között és elmerengve azt mondja:
- Csodálatos a Te országod, Izrael! Ilyen csodálatos az időjárás, ilyen csodálatos narancsfák nőnek, és az ember csak eszegeti a narancsot és közben bibliai idézeteket hallgat!

Ezek szerint te adtál tanácsot a vén Kenobinak, aki Mo-n rejtőzött el az üldözői elől. Felépitette a kunyhóját, aztán a berendezéshez elindult vásárolni. A legközelebbi városban megszólitott egy tagot:
-Megmondaná nekem, uram, merre van a legközelebbi Praktiker?
De mivel ez egy is város volt, a tag sajnálkozva megrázta a fejét:
-Sajnálom! Itt csak Obi van, Kenobi.

Mit tesz a plüssmaci, ha leszakad a fél karja?
??
Hát előveszi a ládikából a takarékszövetkezet.

Hát igen blarskerin vannak hülye emberek

Még pluszba egy ilyen

Kigyó méreg ellleni dobozon fél órával marás előtt.

Ez saját, bár lehet hogy már vki kitalálta előttem is:
Melyik az abszólút kocka kocka?
Amelyiknél ha rosszat dodsz, akkor a 404-es oldalára esik.

Ezekben a feliratokban az a vicc, hogy Angliában egyes termékeken feltüntetett utmutatók forditásai:

Sós mogyoró zacskóján: Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van.

5 éves gyerekeknek való, köhögés elleni szirup üvegjén: Az orvosság szedése alatt tartózkodni kell a járművezetéstől, egyéb gépek üzemeltetésétől és az alkohol-fogyasztástól.

Altatószer dobozán: A szer szedése után álmosság léphet fel!

Visszapillantó tükrön: A tükörben látott tárgyak ön mögött vannak!

Sütemény csomagolásán: Vigyázat! A termék melegités után meleg lesz!

Vasaló dobozán: A ruhát vasalás előtt ajánkatos levenni!

Rugós irodai széken: A szék magasságának beállitásakor ajánlatos az ülőkén elhelyezledni.

- Te anya! Miért lettem én néger?
- Jaj, kisfiam, hagyj már ezzel, olyan jó buli volt... Örülj, hogy nem kutya lettél!

Kislány utazik anyucival a vonaton. Egyszercsak a kislány meglát egy szarvas jószágot legelni.
-Anyuu! Mi az az állat?
-Az egy borjú, kislányom.
Kicsit később kislány meglát egy csordányi tehenet, és borjaknak nevezi őket, mire anyuci kijavitja, hogy azok bizony tehenek. Később meglát egy nagy fekete bikát, és szintén anyucinak kell elmagyarázni, hogy az nem tehén, hanem bika.
-Anya, azt a kocsit ott bikák húzzák? -kérdi a kislány óvatosan egy kicsivel később.
-Nem kislányom, azok ott ökrök.
-De anyuu! Ezek az állatok olyan egyformák. Miért van mindegyiknek másik nevee?
-Na gyere, majd elmagyarázom! Ha ezeket az állatokat embereknek vesszük, akkor ugye te vagy a kisborjú, anyuci meg a tehén, mert már felnőtt. A szomszéd bácsi a nagy fekete bika, apád meg az ökör, ami az igát húzza.

Ez most aktuális, bár nem annyira vicces, de azért elmegy.

A CD-k Ura

Egy mai hobbit meséje...

Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett. A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.

4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D

- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket - rebegtem remegő hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:

"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."

E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:

"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"

Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem. Mintha a félelem roppant árnya nyújtotta volna felém hatalmas, licencszerződést lobogtató kezét.
- Ez a CD! - dadogtam. - De hát hogy a csudába került hozzám?

Székely, meg a fia kaszálnak a rekkenő nyári melegben. Egyszer csak megtörli a homlokát a fiú és kifakad:
-Mégse nem igazság ez má' édösapám! Mink itt a hőségba kaszálunk látástul vakulásig, édösanyám, meg a hugom meg otthon a hűvösbe szőnek fonnak!
-Ne zúgolódjál, fiam! Lesz ez még forditva is. Télen, majd mi vágjuk a fát a jó hűvösbe fenn a hegyen. Anyádék meg majd senyvednek otthon a meleg konyhában!

- Hogyan kér a magyar zsemlemorzsát Amerikában?
- Én elvisz prézli...

Repülőfeladat ismertetése egy japán repülőtéren 1945-ben:
-Katona! Felszáll, felemelkedik négyezer méterre és megközeliti az amerikai flottát. Értette?
-Igen uram!
-Gyors manőverekkel elkerüli a légvédelmi tüzet, Kiválaszt egy repülőgép hordozót és minden bombájábal egygütt rázuhan. Értette?
-Igen uram!
-Van valami kérdése, katona?
-Igen uram!
-Akkor kérdezzen!
-Teljesen hülyének nézel, vazze?

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?

Mr. MacTavish nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz ne meghalni. Ha mégis el kellene menned, előtte azért fújd el a gyertyát...

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Nagyanyám igazi kemény asszony volt. Három férjét temette el. Pedig kettő még élt.
_

Két székely favágó melegszik télen a tűz mellett. Egyszercsak megszólal az egyik:
-András bátyám! Van kennek másik nadrágja is?
-Van hát!
-Akkor ez had égjen!

>> Pokoli fejfájás...
>>
>> A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
>> fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
>> nagyon
>> ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
>> gerincét,
>> és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
>> egyedüli
>> mód a herék eltávolítása.
>>
>> Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
>> elég
>> ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
>> menni a kés alá.
>>
>> Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
>> érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más
>> személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott
>> egy
>> férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy
>> új
>> öltöny.
>>
>> Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
>> szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
>> Igaz!
>> Honnan tudta?
>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>> Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
>>
>> Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
>> véleménye egy új ingről?
>> Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
>> Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak.
>> Joe
>> ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>
>> Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
>> igazgatta
>> a
>> tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
>> Igen!
>> Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
>> Igaz!
>>
>> Honnan tudta?
>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>
>> Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
>> lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
>> alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
>> Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os
>> méret.
>> Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
>> Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná
>> a
>>
>> heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
>>
>>

Mi abszolút viccekben mondtunk hasonlóan rövideket.

-Mi az abszolút pofátlanság?
???
-Kopasz embertől fésűt kérni.

-Ki az abszolút alacsony?
???
-Akinek talajmenti fagyban lefagynak a fülei.

-Ki az abszolút ügyes?
???
-Aki a hegy lábára zoknit, a tenger fenekére bugyit tud húzni.

-Ki az abszolút türelmes?
???
-AKi addig simogatja a vasmacskát, amig dorombolni kezd.

-Ki az abszolút magas?
???
-Akinek ha végigfut a hátán a hideg, félúton megáll pihenni.

Mivel más nem akar beirni, megkockáztato a harmadik viccet is.

Kis kandurka ül a ház előtt. Elballag előtte a nagy kandur.
-Hová mész kandur?
-Megyek b...ni!
-Veled mehetek?
-Na jó, gyere!
Ballag együtt a két kandur. Mennek végig a háztetőn,mikor egy viharos szélroham lesodorja őket. Éppencsak el tudják kapni az eresz-csatornát. Lógnak, lógnak, egy fél óra múlva megszólal kandurka:
-Na én még tiz percig b...ok, aztán elmegyek haza.

Bocs, hogy duplázok!

Angol üzletember a tárgyalások szünetében próbál megismerkedni japán kollégájával. Kérdezgeti a magánéletéről, a hazájáról, végül még a politikáról is:
-How often do you have on election?
A japán meglepődik egy csöppet, aztán kissé elpirulva válaszol:
-Election? Evely molning, sil.

Pecás kifogja az aranyhalat. Megegyeznek a három kivánságban, de a hal figyelmezteti a pecást, hogya túlpari pecásnak mindenből a dupláját fogja adni.
A pecás kér egy kazal pénzt. Megkapja. Átnéz a túlpartra, a mésik fazon mellett két kazal pénz van.
Kér egy odaadó, szerelmes bombázó csajt. Megkapja. Átnéz a túlpartra, odaát két bombázó kényezteti a másik pecást.
A pecás elgondolkodik, majd igy szól:
-Halacska! Vedd el az egyik golyómat!

Gazsi a folyóparton meglátja, hogy a haverja éppen egy kis halacskát süt nyárson.
-Há te micsinász itt, Sanyi?
-Aranyhalat sütök.
-Te hülye! Hát az teljesitette volna három kivánságodat!
-Há' má' teljesitette!

Gazsi elmegy a Pista haverjához, hát látja ám, hogy annak emeletes háza van, az ablakon gyönyörű, feketehajú asszony könyököl ki, az udvaron meg ott teniszezik a Navratilova Szeles Mónikával.
Kérdi a Gazsi, hogy ez meg hogy lehet. Pista elmagyarázza, hogy hol fogta ki az aranyhalat, ami teljesitette három kivánságát.
Gazsi rohan a folyópartra, hát tényleg kifogja az aranyhalat. Rögötn sorolja is a kivánságait:
-Legyen egy nagy házam! De nagyobb ám, mint a Pistáé!
-Meglesz!
-Legyen egy szip feleségem! De szebb ám, mint a Pistáé!
-Meglesz!
-Osztán legyen sok-sok szex!
-Meglesz!
Rohan haza a Gazsi, tényleg ott a nagy ház, ott a szép feleség. Feltépi az ajtót, erre dől kifelé a házból a rengeteg keksz.
Megdühödik erre GAzsi, átmegy a Pistához elpanaszolni, hogy járt.
-Hágyd e', komá! -legyint Pista. -Há' ászitted, hogy én nágy téniszt kértem a háltul?

- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem a gólya hozott?
- Persze, kicsim.
- Akkor apu mire jó?

- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.

Bolondok házában épitkezés folyik. Felállitanak egy oszlopot a munkások, de végetér a munkaidő, ott marad a csupasz oszlop. Egy bolond felmászik, kitűz egy táblát az oszlop tetejére és lejön.
A professzor döbbenten látja, hogy a bolondok szép sorban mind felmásznak, elolvassák a táblát, majd bólogatva lejönnek. Mivel nagyon szeretné tudni, mi áll a táblán megbiz egy fiatal orvost, hogy nézze meg.
A fiatal orvos felmászik, elolvassa a táblát, bólogat és lejön.
-Na? Mi van a táblára irva? -kérdezi a prof.
-Tovább mászni veszélyes!