Vámolás előtt egy buszon az asszonyok megkérik a velük utazó papot, hogy dugja el a bő reverendája alá a tilalmas áruikat, nehogy a vámosok elkobozzák. A pap megteszi, de figyelmezteti az asszonyokat, hogy neki tilos hazudnia.
Mikor a vámosok a paphoz érnek, megkérdik:
-Őn mit hozott, atyám?
Mire a pap:
-A lelkem az istené, a ruhám az egyházé, ami alatta van... az meg az asszonyoké.

Is this Sparta?
Madness? Madness!!
XD

Mendegél a csiga az erdőbe:
-Jaj, de hülye vagyok! .. Hú, de hülye vagyok!...Bár, ha jobban meggondolom... Nem is vagyok olyan hülye. Ha igazán belegondolok egész okos vagyok. Ezt le is kopogom gyorsan!... Ki az? Jaj, de hülye vagyok!

A tengerparton élő indiánoknak,miért van nyomott fejük és elállő fülük????
-???
-reggel felkel:miez a zúgás?-hallgatózik....Ja! a tenger (homlokára csap).

-Melyik autogumi van dioxinnal feltöltve?
-???
-Jaguar-gumi

OFF: Én meg szentesi vagyok.

Sose tagadtam, hogy szegedi vagyok.

Két apáca megy át az erdőn. Metámadják őket a rablók. Az idősebbnek sikerül elmenekülnie (talán nemis kergetik annyira?), de a fiatalabbat elhurcolják.
Az idősebb apáca visszaindul a kolostorba és a kapuban meglátja a rá várakozó fiatalabb apácát.
-Hogy sikerült megszabadulnod, nővér? -kérdi az idősebb apáca.
-Egyszerűen. Alkut ajánlottam a rablóknak. Ha ők letolják a nadrágjukat, én felhúzom a szoknyámat.
-És...? Mit történt, azután? -hüledezik az idősebb.
-Na hallod! Felhúzott szoknyában sokkal gyorsabban lehet szaladni, mint letolt nadrággal!

A Scotland Yard egyik nyomozója odalép a gyanúsítotthoz:
- Uram, két bizonyítékunk van, hogy Ön a tettes Mr. James gyilkossági ügyében:
1. Az Ön ujjlenyomata van a gyilkos fegyveren.
2. Csipkebokor-vessző....


Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

OFFlarskerin látom Délvilágot veszed vagy előfizető vagy. Ez csak egy kis mellékinformáció.

Jótanács dzsungeltúra előtt: Ne feledd, a dzsungelben minden ehető. Te is!

A pecás kifog egy aranyhalat.
-Ha visszadobsz, teljesitem három kivánságodat -mondja a halacska.
-Rendben! Egy Mercedest akarok!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász kicsit elgondolkodik:
-És te miben szeretnél sülni? Zsirban, vagy olajban?

-Anya! Nagyon fáj a gyomrom, meg a fejem -panaszkodik reggel Pistike.
Anyuci megsimogatja a gyerek homlokát:
-Ó, szegény kisfiam. És miből irtok ma doldozatot?

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni.

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább,
legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!
A madam csodálkozik:
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a
konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!

"Bemondónő"

Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbor feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat ölelakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

A kamionsofőr beszorul a híd alá. Kiszáll, nézi mit tehetne. Arra megy egy rendőr és megkérdi:
- Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
- Nem bazdmeg, hidat szállítok!!!

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Hát, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

Megy két katona az őserdőben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost:
- Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó!
- Jaj, hol?
- A tökén.
- Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja.
A haldokló megszólal:
- Na, mit mond?
- Meg fogsz halni!

Teletömött 2-es villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

A cigány vezet egy szép lovat az úton. megállitja a rendőr, hogy honnan van a ló.
-Hát úgy tanátam -mondja ártatlan képpel a cigány.
-Találtad? Egy lovat?
-A fenét! Én csak négy patkót tanátam. Arrúl nem tehetek, hogy rájuk van szegezve ez a marha nagy állat!

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

Egy pasas kihívja a tv-szerelôt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

A Star Wars Jedi Knight Jedi Academy-ben vérzenek a robotok... ( )

- Miért élnek tovább az indiánok, mint a fehérek?
- Mert rézfejjel határozottan tartósabb...

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

Kuss és Balhé sétálnak az utcán. Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre. A rendőr kérdezi:
- Mi a neve?
- Kuss.
- Azt kérdeztem mi a neve!
- Kuss.
- Hé haver, keresed a balhét?
- Aha!

OFF! Rövid magyarázat: Az én időmben furkó = bunkó = tapló. A soőr "kedveskedett" a feleségének,

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.

ŐŐŐŐŐ:.......EZT NEM értem ......... Ott lakik??