A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?

Ráesteledik egy gyalogos túristára az erdélyi hegyek között. Meglát az úton egy székely gazdát a szekerével, odakoszön és megkérdi:
-Mondja bátyám, messze van még Tusnádfürdő?
-Úgy egy félóra járásra.
-Aztán felülhetnék a szekerére?
-Fel hát.
A túristát persze hamar elnyomja az álom, csak reggel ébred fel. Csodálkozva körülnéz:
-Úgy nézem messzebb van Tusnádfürdő félóra járásnál!
-Hát most már igencsak.
_

A legnagyobb téli hidegben a székely hajadonfővel sétál az utcán. Kérdi a komája:
-Hát kend mit csinál itt hajadonfőtt?
-Jó' mögmondtam a magamét az asszonnak!
-Osztán?
-Most kéne egy bátor embör, aki bemén a kucsmámér'.
_

Késelésért biróság előtt áll a székely. Kérdi a biró, hogy történt az eset.
-Ültem az útszéli korláton, oszt szőlőt öttem, bicskával -mondja a székely. -Arra gyütt a román, mögcsúszott egy banánhéjon, oszt egyenest bele a bicskámba. Aztán még vagy háromszor!

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...

- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.


Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni!


János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

Százados megy át a laktanya udvarán. Meglátja az egyik katonát, újsággal a kezében.
-Á, Kovács honvéd! Látom a legújabb Honvédújság van a kezében. És, mi van benne?
-Jelentem, füstölt kolbász!
_

Távirat érkezik a laktanyába, meghalt Kovács honvéd apja. A századpk. utasitja az őrmestert, hogy tapintatosan közölje a rossz hirt a katonával. Az őrmester felsorakoztatja a századot, aztán vezényel:
-Árvák, kilépni! -majd kedves mosollyal hozzáteszi: -Kovács honvéd, maga is!
_

Szabadságra érkezik haza a katona. Az anyja minden finomsággal traktálja és nyüzsög körülötte:
-Egyél kisfiam, tudom sokat szidtak katonáéknál!
-Engem aztán nem, édesanyám. De magát igen sürün emlegették!

Miért Lett Öngyilkos Hitler? - Meglátta a Gázszámlát.

A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:
- Te, én már nem bírom sokáig!
- Tarts ki! - mondja a bőröndke - Mindjárt jön a váltáska!

- Hány szürrealista kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
- 3. Egy kicseréli a körtét, egy hozza a zsiráfot, és egy, aki dobálja a körtéket a kádba.

- Mi a mértékegysége az akvárium es az istalló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.

- Hogyan lehet áramerősségmérőből feszültségmérőt csinálni?
- Le kell ejteni, akkor már csak VOLT mérő.

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

A világ legrövidebb könyvei:
Győzike: A kommunikáció alapjai
Filippo Inzaghi - Góljaim az ötösön kívűlről
Britney: Az élőben éneklés örömei
Fábry Sándor:Csend
2005 legjobb foci csapata a Magyar válogatott
Korda György: Sikerem a nőknél
Bill Gates: A Linux-ról szerzett tapasztalataim
Danny DeVito: Élet 180 centi fölött
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Darth Vader: Strepsils
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

Székely, meg a fia vágják a fát az erdőben. Egszer csak megszólal a fiú:
-Na, Isten áldja, idesapám!
-Há mégy, fiam?
-Sehova. Csak kendre dűl a fa!
_

Éjszaka verik a székely gazda ablakát. A gazda kiszól:
-Ki a rosseb az?
-Én vagyok, a Mihál, a szomszédbul, három kilométerrül!
-Há' mi a kórságot akarsz itt hajnal három órakor?
-Csak azt akarom kérdezni, van-e kendnek piros tintája?
-Nincsen!
-Na akkó jóccakát!
Másnap hajnalban megint verik az ablakot.
-Ki a rosseb az má megint?
-Én vagyok, a Mihál, a szomszédbul, három kilométerrül!
-Há' mia kórságot akarsz má' megint hajnali háromkó?
-Hoztam kendnek piros tintát!
_

Székely, meg a fia vágják a fát az erdőn. A fiú eltéveszti a csapást és levágja az apja bal lábát. Mire az öreg:
-Áron! Még egy ilyen és s*-be ruglak!

Mi az abszolút tévedés?
??
Skinhed lagziba roma zenekart hivni.

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...

Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billentyűs hagszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentűt!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyűt, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú:
- Maga könnyen vigyorog apám, de én magyon megijedtem!

Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
-Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem az anyámnak, azóta Vlagyivosztokból felismer.
-Na és - mondja az amerikai - az öcsém meg a vasútnál dolgozott, amikor levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erdőbe, lőttem egy zergét és a lábait beültettem az öcsémnek, azóta kétszáz métert ugrik helyből magasba.
-Persze, persze és ki látta azt???
-AZ A HALSZEMŰ K**VA ANYÁD, AZ!!!

MasterD: A kuplerájos vicc nagyon nagyXD

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Építő jellegű kritika:
1. A vicceket egy hozzászólásba írd!
2. A mondatkezdő nagybetű és a pont elhagyása a szöveg értelmezhetőségének nem tesz jót!
3. Ez a vesszőkre is igaz!


Ezt azért mondom, hogy ezt ne egy admintól halljad először, egy kicsit erősebb hangsúllyal...

a csávó be megy az étterembe és egy cigány pecsenyét kér. a pincér erre annyit válaszol:
oké uram hozom a vacsoráját de akkor ma este se lesz élő zene.

nyuszika megy az erdőbe.
FOTEL

mi az oldodnak a problémák?
??????????
anyós a sósavban



az asszony meg a férj ebédelnek. Egyszer leeszi mágát és azt mondja:
Nézd! úgy nézek ki mint egy disznó.
a férje:
Ja! és ráadásul még le is etted magadat

A feleségem szeret szex közben beszélni... A múltkor is felhívott egy hotelből.

A feleségem szeret a hátsó ülésen szeretkezni... főleg amikor én vezetek

- Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
- ???
- A kislány előbb fekszik le, aztán mesélnek neki.
- A nagylánynak előbb mesélnek, aztán fekszik le.
- Az asszonynál meg már nincs mese, le kell feküdni.

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!

Feleség kétségbeesetten rohan a férjhez:
- Drágám! Az anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Csirkepörköltet vacsorára.