Az újság olvasás hátránya

Németek...

Jegesmedvék ülnek a jégtáblán. Egy nyughatatlan kis bocs ide-oda futkos. A mamája rászól: - Kicsim! Mi jegesmedvék a jégtáblán nyugodtan szoktunk ülni, mert különben beleesünk a vízbe! A jegesmedve bocs a mama mellé ül, majd pár perc múlva újra elkezd ide-oda szaladgálni. A mamája megint rá szól: - Kicsim! Nézd meg, a többi jegesmedve milyen nyugodtan, fegyelmezetten ül a jégtáblán! - Mire a bocs válaszol: - Jedeszmedve ide, jedeszmedve oda, nekem fázik a hátsóm!

- Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!

- Mi a katonai operációs renszer?
- CommanDos.

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Adok néhány linket:
1.
2.
3.
4.
5.

Van köztük néhány igazán jó is

- Hogy hívják az orosz számítógéphálózatot? - Nyet-work.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot ? - PapLan.
- Hogy hívják a legmelegebb hálózatot? - KatLan.
- Melyik a legsivárabb hálózat? - A LakatLan.
- Melyik a legrosszabb világhálózati kapcsolat? - RetteNet.

- Hogy fog kezdődni a 25.században egy mese?
- ???
- Egyszer volt, hol nem volt, még az operációs rendszeren is túl...

Ezt nézze meg mindenki!! Nagyon nagy!

Windows Rap

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

- Szabina kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez, - magácska napról napra kövérebb lesz. Nem tudna kicsit jobban vigyázni?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!

A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megyszólítja a főnöke:
- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.
- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.
- Akkor 2-2 példányban kérném!

Ez OFF, vagy bármi nevű egzotikus szabályellenesség. De áááááááááááááááááááá-
hobbájt??????


Ezen kiakad a tanár az egyetemen. Kösz!

Bearanyoztad az estém. Vissza kell tartanom kulabácsit

- Emlékszel szívecském, milyen boldogok voltunk egy évvel ezelőtt?
- De Béla! Hiszen akkor még nem is ismertük egymást!
- Mondom!

A szemorvos hosszasan vizsgálgatja a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált ide a rendelőbe?

Grün, adnál nekem kölcsön ötszáz forintot? - kérdi Kohn.
- Ezer örömmel, kedves barátom.
Egy hét múlva találkoznak megint. Kohn megkérdezi:
- Grün, nem tartozom én neked ötszáz forinttal?
- De igen.
- Adjál még ötszázat, és akkor kereken ezerrel jövök neked!
- Parancsolj kérlek!
Újjab hét után, újra találkoznak:
- Grün, nem tartozom én neked egy ezressel?
- De igen!
- Adj még egy ezrest, és akkor kereken kétezret adok vissza.
- Hát, na jó. Tessék!
Egy hét múlva újfent találkoznak:
- Grün, nem tartozok én neked kétezer forinttal?
- NEM!!!

A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az őr megkérdezi:
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?
- Megfogná a kezem?

Kevés vagy, mint fénykardban a csorba.

Napok óta vánszorog a vándor a sivatagban, egyszer csak meglát egy kutat:
- Víz! Víz! - kiáltja.
Mire a kútból kidugja a fejét egy ember:
- Hol? Hol?

Két részeg kijön a kocsmából.Gondolnak 1et ,elmennek könnyíteni magukon (tudjátok a sör hatása)
Épp végzik dolgukat mikor +szólal az 1ik:
-Te!Mért van az hogy az enyém úgy szól hogy prrrrrrrr , a tiéd meg úgy ,hogy SSSSSS?
-Azért mert én a fűre ,temeg a bőrkabátomra p*sálsz (* = i )

Mi az?
-Kicsi , piros és nemtud megfordulni a kádban
-??
-Csecsemő -gereblyével a hátába

Mi az?
-kicsi ,fekete és nembírja el a kaszát.
-??
-Halálfia

erendil ettől most röhögtem sírva! Köszi.

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

mi az 5 betű és sárga???
sárga


mi az kicsi fekete és 1 lába van???
fél lábú néger

kicsi fekete és 2 lába van
2 fél lábú néger

kicsi fekete és 3 lába van
zongora

kicsi fekete és 4 lába van
fél lábú néger zongorázik

- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.

Tízéves kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?!

A transzmeta új fiú lévén megakar ismerkedni a többi processzorral, ezért egy egyszerű kérdést tesz fel nekik: - Na mennyi 2+2? - Intel: 5. - Motorolla: Hát 4. - AMD: Négyszer tíz a nulladikon. Értetlenül néznek az Intelre mire az megszólal: - Lehet, hogy tévedtem de akkor is én voltam a leggyorsabb.

Ez LOL!

De: A Windows olyan mint a nő: "Se veled, se nélküled!"

A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

--------------------------------------------------------------------------------

A Windows egy sikertelen kisérlet a homokóra emulálására.

--------------------------------------------------------------------------------

Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás...

--------------------------------------------------------------------------------

A transzmeta új fiú lévén megakar ismerkedni a többi processzorral, ezért egy egyszerű kérdést tesz fel nekik: - Na mennyi 2+2? - Intel: 5. - Motorolla: Hát 4. - AMD: Négyszer tíz a nulladikon. Értetlenül néznek az Intelre mire az megszólal: - Lehet, hogy tévedtem de akkor is én voltam a leggyorsabb.

Két szőke nő ül a metrón, velük szembe egy szakállas öreg bácsi.
-Te, ez nem Szent István?-mondja az egyik szőke.
-Dehogy! Hülye vagy? Ő már ezer éve meghalt!
Ekkor egy másik bácsi száll fel a metróra, aki a megöleli az öreget, majd örömmel mondja:
-István már ezer éve nem láttalak!
A szőke hetykén:
-Na ugye! Mondtam!

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy akarom látni mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikr?l, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???


A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....


Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...


Tesiórán a gyerekek hanyattfekve bicikliznek.
Mindenki teker, csak Pistike tartja az égnek a lábát.
- Pistike, te miért nem tekersz? - kérdezi a tanár.
- Épp lejtőn gurulok...

OFF: már nem tom, de írd be a googleba, hogy GTA Somalia

Ti hallottatok au új GTA-ról?

Született Feleségek

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...

Hehe, ezen jót nevettem pozandr De a vicc az, hogy tényleg igaz