Beáll a jenki nagyáruházba dolgozni 1 új eladósrác. Nap végén kérdi a főnök:
-Hány vevőd volt?
-Egy.
Főnök marha mérges lesz, jól leb@ssza a fiút, majd megkérdezi:
-És a bevétel?
-65 432 dolcsi.
Főnöknek leesik az álla, meg is kérdezi:
-Azt hogy csináltad???
-Hát jött 1 nő intimbetéttel, mire én mondom neki, ha már nem kefélhet, menjen horgászni.
Erre vett egy horgászbotot.
Mondtam, hogy a nagy halhoz háló is kell, hát vett azt is.
Erre azt mondtam, hogy a tengeren vannak a legnagyobb halak, hát vett egy nagy gumicsónakot.
Megmondtam, hogy ahoz kell motor is kell.Vett egyet.
Aztán mondtam, hogy menjen el egy hétre, úgyhogy vett egy sátrat, egy tábori tűzhelyet, egy kis gázpalackot, meg egy utazó konyhakészletet.
Aztán mondam neki, hogy vegyen még ruhákat is, készüljön fel minden esetre.
Tehát vett 2 esőköpenyt, 3 pár gumicsizmát, 1 polár pulóvert,és 4 gyapjúzoknit

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

LoL!! Az nagyon király, szeretem a Nightwisht, de a finn nyelvű számít nem halgattam még.

Komám, Tajvant el ne lopd!

hogy hívják a robotcigányt?
géplakatos

Váááááááá

Ez nagyon nagy!
Bizonyíték a finn-magyar nyelvrokonságra.LoooooooooL

Tessék két pár-as paródia

It's rain man

An age of plastic!

Leonidas unstoppable

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Az építészmérnök, a műszaki ellenőr és a generál kivitelező egy tengerparti szálloda építésén dolgoznak. Egyik nap ebédidőben kimennek a strandra sétálni. Találnak egy régi lámpást, amiből egy szellem jön elő és így szól hozzájuk:
- Általában egy ember három kívánságát teljesítem, de most mindhárman kívánhattok egyet.
Az építészmérnök kezdi:
- Egy villát szeretnék itt a tengerparton, amiben gondtalalnul élhetek csodaszép hölgyekkel körülvéve.
A lámpás szelleme teljesíti a kívánságot, majd a műszaki ellenőrhöz fordul.
- Egy jaktot szeretnék, amellyen gondtalalnul élhetek csodaszép hölgyekkel körülvéve.
Ez a kívánság is teljesül.
- Én meg azt akarom - szól a generál kivitelező - hogy mindketten legyenek a munkaterületen ebédidő végére.

Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

Vidám, újdonsült lakástulajdonost meglátogatja cimborája. Ráérősen beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is
kérdezi:
- Az micsoda a falon?
Válasz:
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül ordítás hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, mit vered a falat?!

Sulteisz, a város-szerte ismert nagykereskedő, négyszintes, óriási villát épít a Sváb-hegyen. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja Sulteisz úr, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki Sulteisz a te kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne Sulteisz úr, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Hárman utaznak egy autóban: a villanyszerelő, az ács és Bill Gates. Az autó hirtelen megáll.
A villanyszerelő: -Á, biztos az égőkkel van valami!- kiszáll, megnézi, nem az égőkkel van baj.
Visszaül, mire az ács:- Biztosan a tengely törött el- megkalapálja, de az autó továbbra sem indul.
Mire Bill Gates azt mondja:- Hát akkor szálljunk ki, és szálljunk vissza!

Pistike rohan le a pincébe.
- Apa most már elengedheted a vízvezetéket!
- Miért megjött végre a szerelő??
- Nem.
- Hát akkor?
- Ég a ház!

- Minden feladat elvégzéséhez legalább kétszer el kell menni a barkácsáruházba.
- Ha valamiből többre (egy pár, 4 db...) van szükséged biztos, hogy legalább az egyik törött, sérült vagy más színű, mint ami kell.
- A festék sosem elég.
- Sosincs otthon elég szöged, csavarod, ragasztód.
- A várhatóan szükséges időt szorozd meg kettővel és vedd az eggyel nagyobb időegységet. Azaz egy várhatóan egy órás munka, legalább kettő napig fog tartani.


Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr! Házmester úúúúr!
- Mi van?!?
- Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!

- Melyik az abszolút vizes lakás?
- ?
- Amelyikben az egérfogóban halat találsz.

- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

---------------------------

A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

2085. TÖRTÉNELEM ÉRETTSÉGI TÉTELEI:

>1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzése Magyarországról!
>2.Munkanélküliség nagymértékben való megnövekedésének okai
>Gyurcsány Ferenc
>uralkodásának idején!
>3.Győzike gazdagsága. Mutassa be hogyan nőtt évről évre Győzike
>vagyona!
>4.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát
>Gyurcsány
>Ferenc miniszterelnök!?
>5.Mutassa be: hogyan használták a rendőrök a viperát a XXI.
>Században!
>6.A magyarság hanyatlásának okai Gyurcsány Ferenc politikájában
>7.Gyurcsány Ferenc és Orbán Viktor politikai küzdelme, véres harca
>8.Tankokkal az igazság ellen a XXI. Században
>9.Állapítsa meg, milyen hatást gyakorol a média a társadalomra!
>10.A XXI. Század történetével kapcsolatos állításokat írtunk le. Olvassa
>el
>figyelmesen és HÚZZA ALÁ, hogy igaznak vagy hamisnak tartja őket!
>Gyurcsány Ferenc "elkúrta"? ---- Igaz Igaz Hazudott nekünk? ---- Igaz
>Igaz
>11.Anettka és az űrbázis közti viszony a XXI. Században.
>12.Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terry Black
>!?!
>13.Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
>Állapítsa meg és jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna
>vándorolniuk.
>14. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége
>hazánkban?
>15.A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes
>bemutatása a XXI.
>Század végén!
>16.Miért több a bevándorolók (idegenek - hospesek) száma
>Magyarországon,
>mint a magyarok száma a XXI. Században?

Ezeken nagyon derültem.

Bár lehetne tovább szerkeszteni egy HSZ-t... Na mindegy...

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként
katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

---------------

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát éz nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG?!

-----------------

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

--------------------

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

-------------------

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

--------------------

Három zsidó egymás mellett cipőboltot nyit a Fő utcában. Először a bal oldali nyit. Mivel már jócskán van cipőbolt a környéken, fondorlatosan kiírja, hogy "Európa legnagyobb választékú cipőboltja".
A csel beválik, özönlenek a vevők, de másnap a jobb oldali Grün is megnyitja a boltját az alábbi szlogennel: "Európa legolcsóbb cipői".
Ez is beválik, a boltot ellepik a vevők. Harmadnap azonban a középső üzlet tulajdonosa, Kohn is kinyit. Jó néhány percig töpreng, hogy mit is írjon ki, de végül megjön az ihlet:
"FŐBEJÁRAT"

------------------

Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnny and Johnny gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd!
Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését:
"A Johnny and Johnny minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli."
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után:
"Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnny and Johnny minőségellenőre vagyok!"

Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!

----------------------

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

--------------------

Toldi áll a pusztaságban, odamegy hozzá a vitéz:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- "Megyen"? és még én vagyok a paraszt?

-------------------

- Mi az abszolút kettős érzés?
- ???
- Anyósod karambolozik az új kocsiddal...

---------------------

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

-------------------

A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!

Gyarfi:Ezek sem voltak rosszak

Az alkohol a társadalom ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenségtől, az gyáva!

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a lopótökom hajó, ha nem jó!

A nyuszika, róka, és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, azzal nekem gyűik meg a baja!

Nyuszika baktat az erdőben, kezében egy zacsi porcukorral, meg egy búvárszemüveggel. Találkozik a medvével, aki csodálkozva kérdezi:
- Nyuszika, hova mész?
- Megyek a barátnőmhöz!
- És minek az a zacsi porcukor?
- Tudod a barátnőmnek savanyú a mandarinkája!
- És a búvárszemüveg mire kell??
- Legutóbb amikor nyaltam, pukizott a lelkem...

Két kutya élsétál Vágó István háza előtt. Megszólal az egyik:
- Megjelöljük?
Mire a másik:
- Meg hát!

"Széthasítalak, mint lassú neutron az atommagot!"

Fehér, A4-es írolapot cserélnék hasonló paraméterekkel rendelkező AUDIra.

Régen nem szerettem esküvőkre járni, mert az öreg nénikék mindig odajöttek hozzám, nevetgéltek és oldalba bökdösve mondogatták nekem: "Hi-hi, te leszel a következő!" De abbahagyták miután én mondogattam nekik ugyanezt, a temetéseken.

A skinhead megkéseli a cigányt. A rendőrök veszik fel a jegyzőkönyvet:
- Hogy történt az eset?
- Jött felém a Gazsi, megbotlott, s beledőlt a késembe. Aztán még ötször.

Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek!- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a sportboltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!

A skinhead a cigány és az arab horgásznak.
Kifogják az aranyhalat.
- Mire a hal ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat
- Mire a cigány: dögöljön meg az összes arab!
- Mire az arab:dögöljön meg az összes cigány!
- Sknihead:én már csak egy kávét kérek!

Cigány kiugrik a skinhead elé és mondja neki:
- Adjá kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Ne egy ódalas!!!!!

- Mi van a skinhead bicskájára írva?
- ???
- Minden út romába vezet.

Űl a skinhead a metrón, játszik a pillangókésével. Tőle nem messze ül egy cigány, aki megelégeli ezt, és odemegy hozzá.
-Osztán mire vágol fel?- kérdi
A skinhead felnéz és elmosolyodik.
-Ötcentis darabokra - válaszolja.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d’or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

Cigány bemegy a pékségbe, skinhead a pultos:
- Túrós rétes van?
- Nincs.
- Lekváros?
-Nincs.
- Akkor milyen van?
- Sörétes.

A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

Elnézést, hogy egyesével írom, de így sikerül, ahogy olvasom a vicceket

A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te "zsírod" le!

Hollywoodi aranyszabályok:

1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak.
5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. A legtöbb kutya halhatatlan.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket.
36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz.
40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Mura, ez az uccsó király volt

1. Where’s the rabbit? = Hole a new see?
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the luck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low


Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a ét mosta!!

Mi minden kerülhet egy panaszkönyvbe...

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem mőködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba

M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: Megakar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze, hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.

A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.

M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utólért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Üdvözlégyet"!

Hülye kérdésekXD

1. Mi a fasírt többesszáma? A fák sírtak?
2. A mosakodás koptatja a bőrt?
3. Ha a tejcsokiban tejvan akkor a Tibicsokiban mi van???
4. Mikor nyit ki az éjjel-nappali?
5. Hogy lehet átszállni a 6-os villamosról csukott szemmel úgy, hogy a cseresznyébe ne kerüljön fasírtos bőrkabát?
6. Miért szaladgál az a sok hülye a labda után???
7. A halogén mikor hal meg?
8. Ha úgyis a gólya hozza a kisbabát, akkor mire való a szex?
9. Levágattad a hajad?
10. Hogyan lehet felaprítani vattacukorral egy dízelmozdonyt úgy, hogy a moszkvai nyugdíjasok ne érezzenek késztetést arra, hogy megegyék a zsírkrétát?
11. Ha porból lettünk (...és porrá leszünk), akkor honnan van a por?
12. Akkor most járunk?
13. A gyorsvonat 5 óra alatt ér pestről debrecenbe, az IC 3óra alatt. És a taxisofőr???
14. Miért van az, hogy a történelem során az összes költö éhezett és szegény volt, de az egyik se birt elmenni dolgozni?
15. A coca-colás napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?
16. Kaphatok csutka nélküli almát?
17. Hova tűnnek a szavak amiket kiradirozunk???
18. Hogyan lehet, hogy a néma azt mondta a süketnek, hogy a vak látta ahogy a béna szaladgál?
19. Akinek február 29-én van a szülinapja, az 12 év alatt 3 évet öregszik?!?
20. Haza jöttél kisfiam?
21. Hányszor van egy évben Millenium?
22. Hova küldjek hülye kérdéseket?
23. Miért barna a kakaó?
24. Elment már a busz?
25. Miért kell kimosni a törölközőt, ha mosakodás után tiszták vagyunk?
26. Miért nem szólsz, hogy ki van esve a szemem?
27. Meddig jár a titty totty a litty lottyra, amig el nem reccs?
28. Ha az ananász konzervben ananász van és az uborka konzervben uborka akkor mi van a macskakajában?
29. Hova megy a leveli béka, levelet keresni?
30. Ha a holdra nappal is le lehet szállni, akkor a napra holddal?
31. Ugye tegnap felkeltél?
32. Szia, te is ezen a vonaton utazol?

Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!

Fúúú ez nagyon nagy

A világ teremtésének története.

És kezdetben az Úr teremté…
..a számítógépet, és a billentyűzetén beírá:

c:Let there be light
>ENTER USER ID.
c:God
>ENTER PASSWORD.
c:Omniscient
>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.
c:Omnipotent
>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.
c:Technocrat
And God logged on at 12:01:00 am, Sunday, March 1.
c:Let there be light
>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.
c:Create light
>DONE.
c:Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 am, Monday, March 2.
c:Let there be firmament in the midst of water and light
>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.
c:Create firmament
>DONE.
c:Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Monday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 am, Tuesday, March 3.
c:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
>TOO MANY CHARACTERS IN SPECIFICATION STRING. TRY AGAIN.
c:Create dry_land
>DONE.
c:Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 am, Wednesday, March 4.
c:Create lights in the firmament to divide the day from the night
>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.
c:Create sun_moon_stars
>DONE.
c:Run sun_moon_stars
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 am, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 am, Thursday, March 5.
c:Create fish
>DONE.
c:Create fowl
>DONE.
c:Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged on at 12:01:00 am, Friday, March 6.
c:Create cattle
>DONE.
c:Create creepy_things
>DONE.
c:Now let us make man in our image
>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.
c:Create man
>DONE
c: Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon th
>TOO MANY COMMAND OPERANDS. TRY AGAIN.
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 6 ERRORS.
c:Insert breath
>DONE
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 5 ERRORS.
cove man to Garden of Eden
>FILE GARDEN OF EDEN DOES NOT EXIST.
c:Create Garden.edn
>DONE.
cove man to Garden.edn
>DONE.
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 4 ERRORS.
c:Copy woman from man
>DONE.
c:Run multiplication
>EXECUTION TERMINATED. 2 ERRORS.
c:Create desire
>DONE.
c:Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.
c:Create freewill
>DONE.
c:Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.
c:Undo desire
>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED.
c: Delete freewill
>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER
>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.
c:Help
>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED. FREEWILL IS AN
>INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER REPLACEMENT, CANCEL,
>OR ASK FOR HELP.
c: Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.
c: Create good, evil
>DONE
c: Activate evil
And God saw he had created shame.
>WARNING SYSTEM ERROR IN SECTOR E95. MAN AND WOMAN NOT IN GARDEN.EDN.
>1 ERRORS.
ccan Garden.edn for man, woman
>SEARCH FAILED.
c: Delete shame
>SHAME CANNOT BE DELETED ONCE EVIL HAS BEEN ACTIVATED.
c: Delete freewill
>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER
>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.
c: Stop
>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.
c: Break
c: Break
c: Break
>ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
>REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
c:Create new world
>YOU HAVE EXCEEDED YOUR ALLOCATED FILE SPACE. YOU MUST DESTROY OLD
>FILES BEFORE NEW ONES CAN BE CREATED.
cestroy earth
>DESTROY EARTH: CONFIRM.
cestroy earth confirmed
>COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICE WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
>AT 12:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 pm, Friday, March 6.
At 12:00:01 am, Sunday, March 8, God created Macintosh...

Nagymami megy fel a lépcsőn, és a kisunoka meglesi:
- Mami, mi az ott a lábad között?
A mami nem tud mit mondani, ezért rávágja:
- Macska!
- Hát akkor eléggé fáradt lehet, mert kilóg a nyelve!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Egy turista érkezik Budapestre. Odamegy egy zöldégeshez, rámutat egy krumpilra és megkérdezi:
-Mi ez?
-Krumpli.
-Óóó, nekünk 5x ekkora krumpijaink vannak? És ez mi?
-Paprika
-Ez?! Nekünk 10x ekkora paprikáink vannak... Na és ez mi?- Mutat rá egy dinnyére.
-Borsó vaze!!!


Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.


Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy e-mailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád."
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez! Ott rejtettem el a "dolgot". Én is szeretlek. Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed."


Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a **** vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!


Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni. Úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba érezzük jól magunkat!
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak, irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,zsírnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát. Sötét üres szoba. Bemegy a következőbe,szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy vázával. Gondol egyet, belezsírik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az a gróf és a cseléd. A gróf elővette hatlövetüjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva. Aztán jöttél te, belezsírtál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!

Ha már volt akkor sorry!!!

Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!

A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Maris, nédd má milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot...