1 kis SW locsolóversesszi-messzi galaxisban jártam
fekete bukósisakú fa+zit láttam
"Én vok az apád" mondogatta mélyhanggal
Meglocsollak ba+d meg vagy felváglak lézerkardommal
Ezt szerintem már hallottátok:2 Vader megy a sivatagban.Az 1ik megszólalz Erő velem van!
A másik rávágja:Velem meg a kulacs!!

Engedély
-Miért ilyen ideges?
-Mert horgászom.
-Azt hittem, az nyugtat.
-Igen. De csak azt, akinek van horgászengedélye

Két horgász beszélget:
-Na, mit gondolsz, hány kilós a hal, amit fogtam?
-A fele...

Kovács úr horgászni indul. Azt mondja a felesége búcsúzóul:
-Ide figyelj szívem, ha még mindig olyan drága a pisztráng, nyugodtan hozhatsz egy pontyot is.

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.


A horgász kapásra várva ül a tó partján. Egyszer csak megmozdul az úszó.
-Hohó, kapásom van! - pattan fel és veszett iramban kezdi tekerni a damilt.
Meglepetten látja, hogy a horog végén csak egy ponty csontváza fityeg.
-A fenébe is! Úgy látszik, megint túlságosan megrántottam!

Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál ?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka ?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos zsírni ment, mert olvasni nem tud.


Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka ti hogy takarékoskodtok otthon ?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat ?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük ?


- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!


A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!


Móricka egyik nap kék - zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele. A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy. No, gondoltam, ha mindaketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.


Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat ? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"


A tanítónéni érdeklődik a gyerekek dinnyecipelési képességeiről.
- Tündike! Te hány dinnyét bírsz el ?
- Kettőt! Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá.
- Nagyon ügyes. Pistike, te hány dinnyét tudsz megfogni ?
- Hármat, egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet pedig a kezeim közé teszek.
- Nagyon ügyes. Móricka, te hány dinnyével bánsz el ?
- Hattal.
- ??? - Egyet a bal, egyet a jobb hónom alá, egyet a kezeim közé veszek, Pistikét meg a lopótökomra húzom!


Iskola. óra van. Tanárnő éppen a 2. világháború borzalmairól tart kiselőadást.
Kiderül, hogy az egyik gyerek is érintett a témában. A tanárnő buzgón rákérdez:
- Kisfiam, miért vagy ilyen szomorú ? Valakid esetleg akkor halt meg ? - Igen a fogolytáborban... - szipogja a kis ártatlan.
- Hát, gyerekek, ez szörnyű! Adózzunk két perces néma csenddel az apukája emlékére! Megtörténik.
- És hogy halt meg apukád ?
- Kizuhant az őrtoronyból.


Iskolában békával és hajóval kell mondatot mondaniuk a gyerekeknek. Jelentkezik is az osztály legjobb tanulója:
- A béka úszik a hajó mellett - mondja.
Tanítónéni megdícséri. Pistike is jelentkezik, hát őt is felszólítja:
- Békapod a fas/omat,a jó, ha nem jó!

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad ?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor ?
- Hogy még jobban örülj, te susulyka!


A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni ?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság ?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját.


Az iskolában a tanító néni:
- Na gyerekek, mondjatok egy F betűvel kezdôdô szót!
Móricka jelentkezik, de a tanárnô leinti.
- Nem Móricka, még a végén valami csúnyát mondanál! - és felhív valaki mást - Na most pedig mondjatok P-vel kezdôdô szavakat - mondja a tanárnô, majd ismét leinti a jelentkezô Mórickát.
- Akkor most legyen T betűvel kezdôdô szó - mondja a tanárnô, és magabiztosan felszólítja Mórickát, gondolván erre semmi csúnyát nem tud.
- Törpe!... De ekkora nagy fasszal


Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod ?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika ?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.


Tábla az iskola elôtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"


Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet ?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked ?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


Halló, iskola ?
- Igen.
- Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
- Rendben van. Kivel beszélek ?
- A papámmal.


- Nem megyek tôbbet iskolába.
- Miért ?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.


Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelô. A tanárnô felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektôl:
- Ki tudná lefordítani ezt a mondatot ?
Az egyik tanfelügyelô azt súgja a másiknak:
- De szívesen megdugnám a tanárnôt!
Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik:
- Azt tetszett felírni:"De szívesen megdugnám a tanárnôt!"
A tanárnô elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből.
Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek:
- Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul ?


Ki az abszolút a képmutató ?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

Télen Móricka és az édesapja elmennek az állatkertbe. Móricka megáll az egyik ketrecnél:
Nézd apu ott egy nyuszi.
Erre az apa: Igen az egy nyuszi.
Hazafelé meglátja Móricka, hogy ott a télapó lopótökánja.
Nézd apu ott egy lopótökán.
Igen Móricka, az egy lopótökán.
Otthon észreveszi hogy az ajtón van egy nagy piros műfa... pontosabban masni.
Nézd apu anyu kitette a kedvenc karácsonyi masnimat az ajtóba. De jó.
Igen Móriczka. Tetszik mi?
Igen. -mondta Móriczka
Otthon az anyja megkérdezi hogy mit látott:
Na Móriczka mit láttál?
Nyuszi fa*zán masni

Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
???
Kinyirakanyar

Hogy hívják a kínai vécépucolót?
???
Matatakakiban ( az jobb mint az osonafoson)

Hugy hívják a kínai sztriptíztáncost?
???
Kétcsöcsekinncsüng Csakodatekintsünk

Én ezt úgy ismerem:
Kínai vécépucoló: MATATAKAKIBAN
Macskája: OSONAFOSON

Kínai wc pucoló visszatért:
Osonaf*son

Folytatnám...

Kínai kínzókamrát?
???
Hereverő Heverő

Magyar autószerelőt?
???
Bekő Tóni

Mi az:

Green Wine Salt?
???
Zöldborsó

Castle of they are f*cking
???
Csesznek vára

Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
???
Kinyírakanyar

Kínai hentest?
???
Csakmócsingcsüng

Kínai szőke nőt?
???
Ikunekinuku

Melyik a leghosszabb alagút?
A nő.Mert fél óráig van benne a gyors,kilenc hónapig a teher és csak utána jön ki a személy.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Hogy hívják a fiú madarat?
???
Papaguy.

Stirlich sétál az erdőben. Egyszer csak megrezzen a bokor.

-Hm.. fene.. legközelebb hozok magammal puskát.
Veszélyes az erdő így estefelé. - Gondolja Stirlich

-Micsoda?! Legközelebb? - Gondolja a medve aki meg rázta a bokrot.

Mi az?
Kicsi zöld és sétál?
???
Sétafika

Nem az a ciki, ha traktorral mész diszkóba, hanem ha elfelejted lekapcsolni róla az ekét!

Te akkora paraszt vagy hogy a diszkóba is traktorral jársz.

Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint
csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

HAHA
Ezek a viccek LOL -ok

Akkor ezeket halgasd:

Olyan csúnya vagy, hogy az erdő se akar rádgyulladni.

Olyan rossz a lehelleted, hogy a borz sírva kéri el a receptjét.

Olyan hülye vagy, hogy azt már emberi szavakkal se lehet elmondani.

Hogy hívják az erdő diszkósát?
???
Technosbéka.

Mi az:
Kicsi, zöld és koronája van???
Királyfika

Hogy hívját az orosz kertészt?
Iván Gyerprefos
Felesége:
Natasha felnyalja

LOOL

Akkora paraszt vagy, hogy a zacskós tejet is megfejed

Olyan vékony vagy, hogyha elmész apukáddal egy étterembe, azt mondja a pincér: Uram az esernyőjét hagyja a fogason

Mi az?
???
Feldobod rózsaszín, és soha nem esik le?
???
A talpad

Részletek az utolsó Magyar naplójából by Stampedli


2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
>
2012 01 01
B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
>
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják.
Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat.....
Tetszik ez a szolidaritás...
>
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
>
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
>
2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
>
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre zsírabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...(a lánynak) már előre félek....
>
2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó... Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy?
Nem túlzás ez egy kicsit?
>
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a tevezsír minősítő üzembe.
>
2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadn!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
>
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.
>
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
>
2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
>
2034 12 01
fehércsokimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.
>
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
>
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők....
Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 Burnuszom van.
>
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
>


2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva zsír, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. fehércsokimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat...mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
>
2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek
még soha sem ittak szeszt? 1 kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......
>
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
>
2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
>
2066 13. holdhónap (a születésnapom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak.......
>
2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................
_________________

Jó az a videó LOL!
Akkora paraszt vagy, hogy a göncölszekeret is megrakodná trágyával.
Vágja a témát, mint bálna****a az iszapot.
Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Pasi bemegy a kocsmába, kér tíz felest. Mikor megkapja, szép sorjában mind megissza, majd kér még kilencet. Azt is mind megissza és kér még nyolcat... ez így megy tovább, míg kidől és így méltatlankodik:
- Nem értem, hogy van ez: minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!

Ezt nézzétek meg! Nagyon nagy!