Nem akarom terhelni az elméteket, de aki a következő találós kérdés megfejti, annak :

"Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkasz hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?"

Itt egy kép is: LINK

ja mer jpg nem nagybetűvel van.
Helyesen itt van.

Tacsi 404-es hiba! Ez jó kép!

Ez egy valódi termék.

A történelem híres BAZMEGJEI (előre is elnézést kérek, ha nagyon ordanáré, akkor kérlek inkább töröljétek, ne legyen belőle probléma)
"Most már nem fázom BAZMEG!" (Néró)
"Honnan jön ez a ménkű sok víz, BAZMEG?!" (a Titanic kapitánya)
"Muszáj kimennem oda, BAZMEG?!" (Niel Armstrong)
"Há' fogjá' má' meg, há' mindjár' leesek BAZMEG!" (Dugovics Titusz)
"Ez vadkan? Há szerintem szelíd ez BAZMEG!" (Zrínyi Miklós)
"Untakozom. Szopassunk labancot BAZMEG!" (Eke Máté a Tenkes kapitánya )
"Hová futtok tetvek?! Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG!" (Dobó István)
LOL... ezeket én is csak olvastam, úgyhogy sry...

Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
????
Katonai felderítő...


Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
????
Hozzávágnak egy hajót...

XD

Szóval így működik!

Egy kis KRESZ...

Október 24-én, hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

Pistike elkésve érkezik be az iskolába.
- Pistike, most ezért énekelve fogod elmondani, miért késtél!
- De tanár úr, ez most....
- Nem, nem, Pistike nincs kifogás!!
- De kérem, most... ez nem olyan... én...
- Semmi de, ÉNEKELNI!!!!
- Oké. Lallallaaa subidubidú, ma reggel meghalt az anyám, lalla subidubi....

A rendőr beállit az orvoshoz. Megáll előtte, és leveszi a sapkáját. Egy hatalmas béka ül a fején. Az orvos döbbenten nézi, amikor megszólal a béka:
- Nézze már, doktor úr, mi nőtt a emre!

Képzeld én 5 másodperc alatt futom le a százat!!
tényleg és hogy?
találtam egy rövidebb utat!

Ez kegyetlen jó!!! ÜberLOL! A kedvencem, mikor Chuck Norris leereszkedett a mennyből...

Figyelem! Figyelem!
Most egy valódi klasszikus jön!
The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

Nekem mondod? Már vagy 20ra nézem meg, és még mindig röhögök.

Öcsém, majd kifolyt a szemem a röhögéstől... Jigsaw wants to play a game...

Fűrész...

Az anyósom egy főnyeremény. Meg is ütöttem.

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri az ingujját, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi. Az apja visszahúzza az ingét, és így szól:
- Úgy kell neked! Miért szívóztál vele?!

Az eszkimó sétál egy európai piacon.
Odamegy az egyik gyümölcsárushoz. -Ez mi?- kérdezi az árustól. -Alma- feleli.
-Akkor kérek húsz kilót szemenként becsomagolva!-
Néz rá az eladó, majd becsomagolja az almákat szemenként. Tovább nézelődik.
-És ez mi?- kérdezi megint az eladótól. -Cseresznye- feleli.
-Hát abból is kérek mondjuk ötven kilót szemenként becsomagolva!-
Az eladó már mérges, de becsomagolja az ötven kiló cseresznyét szemenként.
-Hát ez mi?- kérdezi megint.
-Mák, de nem eladó!- DDDDDDDDDDDDDDDD

A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
- Komám, miért eszel füvet?
- Tudod, éhezem.
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj, ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!

Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!